Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

[Sasha34]

Вологодские девушки окают во время секса

[Sasha34]

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

[Sasha34]

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

[Sasha34]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

[Sasha34]

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

[CHOKOLATT]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

[CHOKOLATT]

Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?!
Он:
- За зубами пошел...

[CHOKOLATT]

Акула
Такое, люди, надо бачить,
Понять вы мой язык должны;
Любил Макаров порыбачить,
Без удочек, и без жены.
Жена, естественно бесилась,
На боевого сев коня,
И на рыбалочку, просилась:
- Возьми, пожалуйста, меня!
Она Макарову шептала,
Ногтём стучала по плечу,
Как банный листик, приставала:
- Возьми, и я ловить хочу!
- Но ты ловить-то, не умеешь!
Я сам, что надо, наловлю!
- Возьми, и ты не пожалеешь,
Ведь я же так тебя люблю!
За шею обнимала нежно,
А он: - Там комары, пойми,
Пьют кровушку через одежду…
- Но ведь напьются же – возьми!
И раз конкретно прицепилась,
Как щука, на большой тройник:
- Возьми меня, ну сделай милость,-
Ты мой или не мой мужик?!
- Конечно твой, не сомневайся, -
Чуть ниже талии обнял,
- Акула! Быстро раздевайся!
И он ее, немедля взял!
Л. Гомельский

[CHOKOLATT]

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

[Мэри_Поппинс]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёптиль, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за хрень?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бляха-муха, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

[kvartika]

[kvartika]

[Мэри_Поппинс]

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!





***
Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят...

[said-20]

Вовочка спрашивает:
- мама, как я появился?
- мы тебя с папой в капусте нашли...
- а брат?
- его мы нашли в морковке...
- а сестра?
- сестру нашли в картошке...
- это что ж получается - папа тебя по всему огороду таскал?

[Мэри_Поппинс]

[said-20]

бизнесмен приходит домой, открывает ежедневник и ставит галочку:
- так, долг банку погашен...
жена:
- милый, я тебе сегодня изменила.
бизнесмен:
- супружеский долг - тоже!

[kvartika]

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

[said-20]

99,9% мужчин одобряют секс до брака, пока у них не появляется ... дочь.

[medvik]

Заседание суда.
Подсудимого спрашивают:
-Расскажите подробно как произошло, что Вы ударили женщину бокалом по голове?
-Рассказываю подробно: Я работаю гинекологом. Отстоял свою смену ,только собрался домой идти, подходит напарник, просит еще смену за него отработать, т.к. у него теща приехала в гости. Отработал я еще смену, поехал домой. Дома жена говорит - соседка попросила посмотреть, на месте ли её спираль. Я посмотрел. Потом младшая дочка попросила поставить спираль, т.к. она едет на курорт. Поставил. Потом старшая дочка попросила снять спираль, так как они хотят ребенка. Снял. Потом вышел попить пивка в барчике, сижу, только взял пиво и отпил смачный такой глоток, как ко мне подходит женщина, и говорит: дай доллар, покажу киску.