Не первый раз замужем... Что с ней не так?

[LadyICE]

мне кажется,это люди,которые находятся в вечном поиске!

[Вечность]

мне кажется,это люди,которые находятся в вечном поиске!

Ерунда...просто так складывается жизнь. Может и хотел бы раз и до гроба,но судьба решает иначе. Просто кто-то терпит всю жизнь,а кто-то не боится(или вынужден) начинать все с начала.

Вообще,что-то не так не с ней, а с ними. Вот и приходится искать чтобы с ним было все в порядке-тогда и она больше замуж не будет выходить.

[sonyka]

Ок. нет проблем. я это могу и я это делаю, а так же многое другое, но кто такой муж - добытчик, спонсор?? и всё?, а как же громкое слово ЗАМУЖЕМ? Я, наверное, очень старомодная и хочу слишком многого, но если дома забить гвоздь некому, если дети не видят папу, а наш папа не моряк и не геолог , то что это за семья? Я когда вижу гуляющие с детьми пары, должна понимать, что они оба безработные и поэтому им больше заняться нечем вот они и гуляют.. ))
О, какая же я строптивая и неправильная, мне мало зарплаты, мне видите ли ещё чего то надо!

Думаю, и замужние, и незамужние стремятся к одному и тому же - быть счасливыми вместе с любимыми и, как говорится, и в горе, и в радости.. но ВМЕСТЕ, а не каждый сам по себе

Золотые слова

[ShtefanK]

Ерунда...просто так складывается жизнь. Может и хотел бы раз и до гроба,но судьба решает иначе. Просто кто-то терпит всю жизнь,а кто-то не боится(или вынужден) начинать все с начала.

Вообще,что-то не так не с ней, а с ними. Вот и приходится искать чтобы с ним было все в порядке-тогда и она больше замуж не будет выходить.

Только жизнь то свою мы сами и складываем. Вернее- складываем так, как начили нас родители.. Ну а если не получается, стоит пересмотреть родительский узелок, данный в дорогу, мож че выбросить давно уже пора..

[Пенелопа]

Ок. нет проблем. я это могу и я это делаю, а так же многое другое, но кто такой муж - добытчик, спонсор?? и всё?, а как же громкое слово ЗАМУЖЕМ? Я, наверное, очень старомодная и хочу слишком многого, но если дома забить гвоздь некому, если дети не видят папу, а наш папа не моряк и не геолог , то что это за семья? Я когда вижу гуляющие с детьми пары, должна понимать, что они оба безработные и поэтому им больше заняться нечем вот они и гуляют.. ))
О, какая же я строптивая и неправильная, мне мало зарплаты, мне видите ли ещё чего то надо!

Думаю, и замужние, и незамужние стремятся к одному и тому же - быть счасливыми вместе с любимыми и, как говорится, и в горе, и в радости.. но ВМЕСТЕ, а не каждый сам по себе

А может это утверждение - просто твой личный стереотип, твои рамки, в которые ты пытаешься загнать и себя, и мужа? Попробуй смотреть шире, попробуй выйти за эти рамки, не париться по поводу слова ВМЕСТЕ большими буквами, а замени его словом РЯДЫШКОМ Правда намного легче стало? Всё равно 2 взрослых человека ВМЕСТЕ могут делать только детей, извините за пошлость, а всё остальное они делают РЯДЫШКОМ.

Как говорит мой муж, если я умею забивать гвозди, то это еще не означает, что делать это должен именно я. Главное, чтобы я мог обеспечить, чтобы это было сделано вообще. И я с этим очень охотно соглашаюсь. Потому что это дает мне право требовать такого же отношения к себе. Если я умею работать по дому, то это не означает, что я это всегда готова делать. Иными словами, у нас возникает договор, может, и не особо равноправный, но договор: я тебя не трогаю с гвоздями, ты не прикапываешься ко мне, что в этот раз посуда не помыта.

Вот, кстати, отличная жизненная позиция, которая не напрягает людей, а позволяет расслабляться. Ведь куда хуже утверждение "я делаю то-то, значит ты ДОЛЖЕН/ЖНА делато это-то!", что дико парит и прям даже злит.

И тот факт, что муж добытчик, спонсор - это уже отлично, это безусловно дает ему право меньше заниматься домом. Гораздо ИМХО хуже, когда какое-нить бесподобное чмо сидит на шее у жены и все равно требует к себе исключительного отношения. И гуляем мы с детьми только вдвоем (или не гуляем вообще) по одной простой причине, что детей этих некому сбагрить, чтоб банально сексом заняться тогда, когда хочется, а не когда все дети загнаны по кроватям, обцелованы, полежаны и наконец заснули, а вместе с ними и мама в детской отрубилась. О нет, мы далеко не безработные, нам просто некуда деть детей, а то мы бы с огромным удовольствием и без них погуляли

Да, дети - это НАВСЕГДА, и с момента беременения приходится считаться с ребенком, как с не только равноправным членом семьи, но и существом полностью зависимым от родителей, особенно в первые годики жизни Мужчинам это понять и принять труднее, у женщин для адаптации есть 8-9 месяцев беременности, да и то не все таки понимают и принимают на себя ответственность. А некоторых эта ответственность так пугает, что Ж бросают детей или подбрасывают родственникам, а М банально сбегают к любовницам, на работу, или вообще из брака.

[AssA]

Ерунда...просто так складывается жизнь. Может и хотел бы раз и до гроба,но судьба решает иначе. Просто кто-то терпит всю жизнь,а кто-то не боится(или вынужден) начинать все с начала.

Вообще,что-то не так не с ней, а с ними. Вот и приходится искать чтобы с ним было все в порядке-тогда и она больше замуж не будет выходить.

Точно!!! Моя мама от моего поведения постоянно то за сердце, то за голову хваталась).."Аааа!!! что скажут, как ты живешь??? Опять другой?!!!" Да , плевать мне на то, кто и что скажет. Зачем мучить себя (в первую очередь) и другого человека? Зачем и ради чего терпеть, если в нем проявилось то, что не устраивает в совместной жизни? Выбор есть всегда, а уходить и начинать с начала, не страшно, а даже интересно

[NaLa™]

А может это утверждение - просто твой личный стереотип, твои рамки, в которые ты пытаешься загнать и себя, и мужа? Попробуй смотреть шире, попробуй выйти за эти рамки, не париться по поводу слова ВМЕСТЕ большими буквами, а замени его словом РЯДЫШКОМ Правда намного легче стало? Всё равно 2 взрослых человека ВМЕСТЕ могут делать только детей, извините за пошлость, а всё остальное они делают РЯДЫШКОМ.

"Вместе" или "рядом" выбор слова не принципиален. И вложенный в эти слова смысл подразумевает не постоянное нахождение вдвоем, а много большее Это не стереотип и не рамки, муж и жена должны быть близки друг другу (я не об интимной стороне дела), и в этой близости участвует и любовь, и дружба, и уважениее и много всего.. и если один из супругов вынужден закрывать глаза на то, что ему не нравится, а другой этим пользуется, они перестают быть близкими людьми. имхо
Сколько людей столько мнений и каждый выбирает своё

[Пенелопа]

"Вместе" или "рядом" выбор слова не принципиален. И вложенный в эти слова смысл подразумевает не постоянное нахождение вдвоем, а много большее Это не стереотип и не рамки, муж и жена должны быть близки друг другу (я не об интимной стороне дела), и в этой близости участвует и любовь, и дружба, и уважениее и много всего.. и если один из супругов вынужден закрывать глаза на то, что ему не нравится, а другой этим пользуется, они перестают быть близкими людьми. имхо
Сколько людей столько мнений и каждый выбирает своё

Вот видишь, опять жесткие рамки Ты даже не замечаешь, что оперируешь безапелляционными словами В данном случае не "должны", а "хотят" быть близкими друг другу, согласись, что так лучше, легче, ненапряжнее. И как раз объясняет то, что один супруг хочет быть близким и закрывает глаза на недостатки другого, а второй - НЕ хочет быть близким и не старается.

Все люди живут по принципу "хочу" и "не хочу", даже "должен" они выбирают из дуальности "хочу-не хочу", просто это выглядит как "я хочу нравиться людям, поэтому буду делать то, что они считают я должен делать", и никак иначе. Потому что если человеку наплевать на симпатию каких-то неважных для него людей, то он не будет делать даже то, что как бы должен.

[Indigomama]

"Вместе" или "рядом" выбор слова не принципиален. И вложенный в эти слова смысл подразумевает не постоянное нахождение вдвоем, а много большее Это не стереотип и не рамки, муж и жена должны ... и если один из супругов вынужден ..., а другой этим пользуется ... Сколько людей столько мнений и каждый выбирает своё

NaLa, вы постарайтесь взглянуть на ситуацию иначе. Во-первых, в данной ситуации никто никому ничего не должен. Вы - взрослая и уже опять работоспособная девушка, вы хотите и можете самостоятельно определяться в жизни, и при этом хотите, чтобы ваш муж и то, и это, и еще что-то. Удачный крепкий брак - это союз двух людей, которых вместе держит не долг, а, в идеале, желание быть вместе или хотя бы четкое осознание того, что по отдельности им будет хуже. Соответственно, каждый понимает, чего от него ждут в союзе и старается этим требованиям соответствовать. И совершенно не страшно, что кто-то кем-то попользовался и сегодня пожил за счет другого, завтра будет наоборот. Я никого в доме не держу, ни мужа, ни детей. Дети еще малы и не уходят потому, что не представляют себе жизни без мамы. Муж (у нас тоже не всегда отношения идеальные) как-то попытался хлопнуть дверью, я абсолютно спокойно ему объяснила, что дом - не гостиница, тут или живут все время, или не живут вовсе. Уходить со скандалом и возвращаться мы не будем. Так давай сэкономим время и не будем уходить вообще Он подумал и сделал соответствующие выводы. А так - свободен уйти хоть сейчас, если посчитает, что ему так нужно, он это знает и я это знаю, мы оба взрослые люди. У нас у обоих характеры не сахар, но лучших партнеров нам все равно не найти. Мы можем не ужиться друг с другом, но заменить нас кем-то еще мы не согласны. И мы это оба прекрасно понимаем.

[NaLa™]

Девочки, спасибо Вам за мудрые советы

Наверное, я не умею правильно донести мысль или очень многого хочу, или не создана для брака, хотя уже много лет замужем...и тоже не держу, напротив, предлагаю пожить раздельно хоть месяц...но нет же...

моя точка зрения не претендует на единственно верную..

[Indigomama]

Жить раздельно - это ИМХО, как пожить вместе, но брак не регистрировать. Т.е. это допустимо тогда, когда люди уже на 90% разводятся, но не на 100, это последняя лазейка. Это совершенно не метод для разруливания проблем и построения взаимоотношений. Моя маман когда-то зацитировала кого-то из умных людей, и смысл сказанного сводится к такому: нельзя ничего начать с начала, начинать вы будете всегда с того, на чем расстались. И "пожить раздельно", "отдохнуть" не работают, супруги будут еще сильнее усугублять конфликт и сильнее отдаляться, при этом не забывая ничего из того, на чем они расстались. Уходя надо уходить, а не гулять туда-сюда. Но принимать решение уходить нужно очень взвешенно, иначе ничего толкового все равно не получится. А правильная точка зрения - эта та, которая лично вам помогает. Мне, например, помогает моя Если вам помогает ваша - она тоже правильная

[Натэлла]

Скажите, а как бы вы поступили в ситуации, когда вроде бы внешне все хорошо, но внутри чувствуется напряжение? Вот возьмем мужчину - хорошо зарабатывает, без вредных привычек, ребенка боготворит - т.е. все хорошо и без натяжек. И вся загвоздка только я каких-то личных ощущениях. Когда меня спросила такое я ответила, что, если вся загвоздка только в себе, так может с собой и решать дело и не рушить семью, т.е. мало/не тот секс - найди любовника, не с кем поговорить-найди друга и прочие. Правда у меня какой-то скептицизм касательно моего ответа присутствует - какое-то ощущение "ненастоящности" семьи, ведь можно так прожить жизнь как бы "не в серьез"...
а вы как думаете?

[Indigomama]

Скажите, а как бы вы поступили в ситуации, когда вроде бы внешне все хорошо, но внутри чувствуется напряжение?

Напряжение от чего? У меня внутри постоянное напряжение, что я уже 10 лет не сплю столько, сколько мне хочется, не делаю карьеру так, как мне хочется (потому что сориентирована на семью и детей, а не работу), и вообще почему я 54-го размера, а не 46-48, как была до брака. Напрягает просто до печенок. Но это не имеет никакого отношения к мужу и детям, это мои личные тараканы в голове. Но это мои тараканы, и они заслуживают того, чтобы с ним считались. Из-за этого стоит разводиться ?

[Натэлла]

Напряжение от чего? У меня внутри постоянное напряжение, что я уже 10 лет не сплю столько, сколько мне хочется, не делаю карьеру так, как мне хочется (потому что сориентирована на семью и детей, а не работу), и вообще почему я 54-го размера, а не 46-48, как была до брака. Напрягает просто до печенок. Но это не имеет никакого отношения к мужу и детям, это мои личные тараканы в голове. Но это мои тараканы, и они заслуживают того, чтобы с ним считались. Из-за этого стоит разводиться ?

не-не, уточню - напряжение что живешь "не так, не с тем" и очень боишься прожить эту жизнь...впустую. Просто так, несколько примеров: женщина у меня есть знакомая, 38 лет, есть один 13 летний сын. Была замужем 15 лет, в том году развелась -в чем суть, я вот видела её недавно, посидели, "рюмку чаю" выпили, она мне и рассказала, что первый раз мысль развестись появилась когда сыну было всего 5 лет, тогда папа стал на дыбы, мол "как это сын без отца, а я без сына?" - она сдалась и "стали жить дальше", как отец её муж был(и есть) очень положительный, у них с сыном обоюдная любовь, а вот у неё касательно себя было чувство что она словно не живет своей жизнью, с мужем договорились что когда сыну будет хотя бы лет 15 они таки разведуться. Безумно хотела второго ребенка, но понимала что после развода одна с 2 детьми сама - будет сложно, хотя до 10 лет страшего сына(т.е. в течении 5 лет) таки старалась забеременить заодно и допуская мысль "что никуда уже не денусь - это и есть моя жизнь". Завела себе "друга для сердца"(к слову друга того я видела, очень интересный мужчина). Вот такое житие-бытие продолжалось до того года, больше она не выдержала - развелась, ушла с сыном к тому "другу" и надежде семью нормальную создать - "друг он же новый муж" очень хочет совместного ребенка, но опять же - ей всего 38, а у неё уже..климакс настал(сказала что по женской линии у них у всех ранние климаксы, то все равно не раньше 40) И как итог: жизнь прожила не с тем человеком, все на "чемоданах" сидела, второго ребенка не родила и уже не родит, отсюда и проблемы с новым мужем - он 7 лет её ждал, вот, думал, наконец-то, а тут такая фигня, страший сын еще лет 5 и "упорхнет" -короче, по её же словам, она опоздала везде где только можно. Наверно это очень больно и страшно понять что ты прожил жизнь "в тустую"(ну, так, относительно)... Дальше примеры - моя мать развелась в папой после 19 лет(!) брака - то что их брак это БРАК по полной было ясно еще в первый год "совместной жизни", но мама, как и принято было женщинам той эпохи все "верила и ждала" - "ну и" как обычно спрашивают в таком случае?! Почти 20 лет жизни было "убито" - конечно есть я и моя сестра - 2 самые большие мамины радости, но у нас у обоих свои семьи да и не только дети важны(!) для женского счастья. Мама уже спустя много лет говорила что "был человек" что звал её с собой, когда мы с сестрой еще маленькими были(у нас 4 года разницы), но мама побоялась...Как итог - 51 год, вдова(папа погиб через год после развода), сейчас одинокая..."Нет ничего более постоянного как временное"(с) И таких случаев, увы-увы, тьма тьмущая((( Вот мне и стало интерсно, как не запутаться и не перепутать, допустим, крисиз в отношениях с дорогой по неверному пути. Ведь страшно что-то разрушить по-глупости,но и прожить жизнь "в пустую" не менее страшно

[Ия]

не-не, уточню - напряжение что живешь "не так, не с тем" и очень боишься прожить эту жизнь...впустую.

Так зачем жить вместе с человеком, с которым жизнь кажется пустой? Другое дело, если что-то кардинально не устраивает в отношениях, но с человеком быть хочется.

А можно думать, что это не твой человек, расстаться и тогда понять, что это "саме той"

[NaLa™]

А можно думать, что это не твой человек, расстаться и тогда понять, что это "саме той"

вот именно поэтому и хорошо бы пожить раздельно, чтоб понять "той, чи вже не той" ) это я о своей ситуации..

[Indigomama]

Натэлла, касательно знакомой дамы (мне ведь тоже 38, поэтому я прекрасно понимаю, что с женщинами происходит в этом возрасте), могу сказать: она сама виновата. Она хотела и рыбку съесть, и поле перейти, и чтоб у нее все было, и чтоб ей за это ничего не было. И с мужем не поссориться, и друг чтоб никуда не делся, и чтоб второй ребенок завелся (а бог не фраер, он все прекрасно видит и в таких ситуациях людям детей не дает, когда они им реально ни к чему), и что ранний климакс в роду - это она в 37 что ли узнала, а до того не в курсе была? Она получила то, что заслужила, шла на поводу у других, обманывалась сама, обманывала других (ну друга например), жила без идеи, без идеи и дальше живет. Насчет климакса, так мне его врачи нечаянно устроили в 36, я сильно переживала, что жизнь моя женская бесславно кончена, и не рожу я третьего. И ничего она не кончена, когда я перестала из-за этого циклиться, организм кажется вспомнил, что в 38-39 лет очень нормально иметь м-ные, и они вроде бы пошли снова. Это опять возвращает меня к некоторым переменам, которые в моей жизни теоретически еще возможны, но маловероятны. Но в любом случае, я совершенно не собиралась дальше переживать по поводу раннего климакса, это не конец. Моя мама с первым мужем (моим отцом) прожила 13 лет, развелась, потом через много лет вышла замуж, прожила 13 лет с отчимом и опять развелась Лет 55 ей точно было. Говорит, ну не можем мы больше жить вместе А общаться - да ради бога, с превеликим удовольствием. И общается.
Если ты хочешь прожить свою жизнь - так пойми сначала, какой ты ее хочешь видеть. Предпочитаешь плыть по течению - не жалуйся, что тебя не туда несет

[Пенелопа]

Скажите, а как бы вы поступили в ситуации, когда вроде бы внешне все хорошо, но внутри чувствуется напряжение? Вот возьмем мужчину - хорошо зарабатывает, без вредных привычек, ребенка боготворит - т.е. все хорошо и без натяжек. И вся загвоздка только я каких-то личных ощущениях. Когда меня спросила такое я ответила, что, если вся загвоздка только в себе, так может с собой и решать дело и не рушить семью, т.е. мало/не тот секс - найди любовника, не с кем поговорить-найди друга и прочие. Правда у меня какой-то скептицизм касательно моего ответа присутствует - какое-то ощущение "ненастоящности" семьи, ведь можно так прожить жизнь как бы "не в серьез"...
а вы как думаете?

Полно случаев, когда человек "живет не своей жизнью", "работает не на своей работе", да и выглядит не так, как хотелось бы И если с внешностью особо не поборешься, ибо нам она дана от рождения, то судьбу выбирает и делает каждый себе сам. Для этого надо а) познать себя и определить, чего ты на самом деле хочешь от жизни/работы/супруга/детей; б) научиться быть гибким, чтобы в случае смены цели не паниковать и бояться сменить жизнь, а так же уверенно двинуться вперед, и не поломать оставляемое.

Конечно, когда уже "поезд ушел", то просто хочется посокрушаться "ах, вот если бы я сделала так-то,то было бы мне счастье", но запомните: ИСТОРИЯ НЕ ЗНАЕТ СОСЛАГАТЕЛЬНОГО НАКЛОНЕНИЯ!!!! Поэтому не из-за чего сокрушаться! Выбросьте всякие "если бы" из своего лексикона, ведь наверняка никто никогда не узнает, было ли бы действительно хорошо В тот момент своей жизни, когда принималось определенное решение, человек был таков, что то решение на тот момент его устраивало. Никто не виноват, что получилось не так прекрасно,как хотелось бы, и сам человек не виноват - он принял оптимальное решение, точка! Не бывает "неприятного" опыта, бывает "приятный" и "полезный" опыт

И если женщина "хотела второго ребенка, но вот климакс пришел и не получилось" говорит лишь о том, что не так уж сильно она и хотела второго вот организм и устроил "ранний климакс"

[Натэлла]

Натэлла, касательно знакомой дамы (мне ведь тоже 38, поэтому я прекрасно понимаю, что с женщинами происходит в этом возрасте), могу сказать: она сама виновата. Она хотела и рыбку съесть, и поле перейти, и чтоб у нее все было, и чтоб ей за это ничего не было. И с мужем не поссориться, и друг чтоб никуда не делся, и чтоб второй ребенок завелся (а бог не фраер, он все прекрасно видит и в таких ситуациях людям детей не дает, когда они им реально ни к чему), и что ранний климакс в роду - это она в 37 что ли узнала, а до того не в курсе была? Она получила то, что заслужила, шла на поводу у других, обманывалась сама, обманывала других (ну друга например), жила без идеи, без идеи и дальше живет. Насчет климакса, так мне его врачи нечаянно устроили в 36, я сильно переживала, что жизнь моя женская бесславно кончена, и не рожу я третьего. И ничего она не кончена, когда я перестала из-за этого циклиться, организм кажется вспомнил, что в 38-39 лет очень нормально иметь м-ные, и они вроде бы пошли снова. Это опять возвращает меня к некоторым переменам, которые в моей жизни теоретически еще возможны, но маловероятны. Но в любом случае, я совершенно не собиралась дальше переживать по поводу раннего климакса, это не конец. Моя мама с первым мужем (моим отцом) прожила 13 лет, развелась, потом через много лет вышла замуж, прожила 13 лет с отчимом и опять развелась Лет 55 ей точно было. Говорит, ну не можем мы больше жить вместе А общаться - да ради бога, с превеликим удовольствием. И общается.
Если ты хочешь прожить свою жизнь - так пойми сначала, какой ты ее хочешь видеть. Предпочитаешь плыть по течению - не жалуйся, что тебя не туда несет

вы во многом правы...Девочка она не плохая, просто запуталась, хотела "как лучше" сыну, что бы с отцом жил, "другу" не лгала -он же знал что она замужняя, просто ждал её обещанного "я уйду от мужа" - более того она же таки ушла, другое дело, что все вот так скомканно. Про климакс конечно она знала, но повторяюсь, в её семье он обычно начинался к 40 годам(вроде как у бабушки в 40, у мамы в 41), поэтому она и думала что гда 3 на то что бы "родить" второго после развода с мужем у неё будет. Я вижу её косяки, только сами понимаете что я не буду "еще и сверху" её додалбливать - она сглупила что тогда, когда малому было всего 5 лет поддалась на уговоры, надо было еще тогда уходить и начинать вес сначала пока были возраст, силы и возможности(к слову моей маме тоже НАДО было! а она...) Вы правы, она жила без идеи(хорошо сказано), как бы "напотом, в черновик" - жизнь прошла и...блин, обидно...За глупость свою, за нерешительность(!)...

Полно случаев, когда человек "живет не своей жизнью", "работает не на своей работе", да и выглядит не так, как хотелось бы И если с внешностью особо не поборешься, ибо нам она дана от рождения, то судьбу выбирает и делает каждый себе сам. Для этого надо а) познать себя и определить, чего ты на самом деле хочешь от жизни/работы/супруга/детей; б) научиться быть гибким, чтобы в случае смены цели не паниковать и бояться сменить жизнь, а так же уверенно двинуться вперед, и не поломать оставляемое.

Конечно, когда уже "поезд ушел", то просто хочется посокрушаться "ах, вот если бы я сделала так-то,то было бы мне счастье", но запомните: ИСТОРИЯ НЕ ЗНАЕТ СОСЛАГАТЕЛЬНОГО НАКЛОНЕНИЯ!!!! Поэтому не из-за чего сокрушаться! Выбросьте всякие "если бы" из своего лексикона, ведь наверняка никто никогда не узнает, было ли бы действительно хорошо В тот момент своей жизни, когда принималось определенное решение, человек был таков, что то решение на тот момент его устраивало. Никто не виноват, что получилось не так прекрасно,как хотелось бы, и сам человек не виноват - он принял оптимальное решение, точка! Не бывает "неприятного" опыта, бывает "приятный" и "полезный" опыт

И если женщина "хотела второго ребенка, но вот климакс пришел и не получилось" говорит лишь о том, что не так уж сильно она и хотела второго вот организм и устроил "ранний климакс"

ой, где бы взять эту мудрость?! Просто знаете, есть такая фигня, вот когда кто-то зевает, вы, смотря на него тоже начинаете зевать, чисто автоматически, когда кто-то чешеться то и у вас "типа тешеться " тоже -не сочтите меня глупой, но по ряду событий(а точнее "откровений!) которые в последнее время повзикают в моей жизни - меня уже колбасить начинает, почему-то, словно сговорившись, всплывают те кто прожил жизнь, по их мнению, зря - последней, пару дней назад была моя бабушка, живущая в браке 53 года, при том я знаю дедушку - брак по идее счастливый...Поэтому меня уже "дергает", а живу ли я по-настоящему, не стану ли я однажды одной из тех, кому страшно оборачиваться ибо видеть свою тупость которые уже поздно(!) исправлять не каждому под силу - зная мой характер, только в петлю и полезу...

[Indigomama]

В нас всех есть врожденная мудрость - чувство самосохранения называется Наши организмы не дурные, даже если в наших головах тараканы. Женщинам нужно вообще поменьше общаться между собой, у меня от женских разговоров крышку сносит, я потом долго не могу прийти в себя, серьезно Хорошо хоть, стадным инстинктам я не подвержена, и если у всех что-то хорошо, или наоборот, что-то плохо, я четко осознаю, что свою жизнь я живу за себя, и чужой опыт мне не помощь. Муж мой, кстати, придерживается такой позиции: не стоит тесно общаться с людьми, жизнь которых не удалась. Ни им от этого легче не станет, ни тебе, от того, что ты все скорби мира начнешь примерять к своей жизни. Твоя жизнь другая изначально, вот и строй ее так, как считаешь нужным.

Насчет "недавно" всплывает всякое - то, что творится в природе с погодой, способно лишить здравого ума любого. Не то, чтоб вокруг меня все поголовно разочаровывались в жизни, но то, что я вижу со стороны, просто пугает. Люди неадекватны, говорят бред всякий и даже не задумываются. Делите услышанное на 20