Раскажите хороший философский анекдот.

[Mik2]

Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а
этот нифига не делает, матерится И ВАЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото -
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предлодит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!

[Zhemchug]

Решил старый еврей....

...отойти от дел. А занимался он производством гвоздей. Позвал он сыновей и попросил обновить рекламу их предприятия по городу.
Через неделю весь город был оклеян плакатами с распятием и подписью:

"Покупайте гвозди Рабиновича!!!"

Отец пришел в ярость. Дети, Вы хотите спровоцировать еврейские погромы и оставить меня нищим на старости лет?!!! Лучше я лишу Вас наследства!!!

Его дети заменили плакаты. Теперь под пустым крестом красовалась подпись:

"Надо было брать гвозди Рабиновича!!!"

[Мэри_Поппинс]

- А у меня завтра выходной!..
- Вот suka!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

[Zhemchug]

Роскошный средневековый замок. Над портретом красавца-юноши в траурной рамке рыдает юная невеста в подвенечном платье:
-- Фердинанд, мой отец разорен. Твой дядя, этот старый негодяй, причастный и к твоей смерти, и нашему разорению, вынуждает меня выйти за него замуж. Но я не вынесу этого!!! Поверь, скоро я последую за тобой, любимый!!!

Утро следующего дня. Та же девушка у того же портрета, с улыбкой помахивая стрингами в руке:
-- Фердинааанд!!!! Тфу!!!

[Mik2]

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

[Zhemchug]

Молодой человек советуется с пожилым родственником, брать ли ему в жены хромую девушку.
-- Конечно, женись.
-- ?
-- Вот представь. Женишься ты на здоровой, красивой, "ноги от ушей" и пр. Идет она с тобой на своих шпильках и вдруг подворачивает ногу. И все заботы о врачах, лекарствах, ее нытье и домашнее хозяйство сваливаются тебе на голову в одночасье. И еще не известно, чем все это закончится...
А так, ты уже на всем готовом....

[Aspectt]

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

[Zhemchug]

Таки да, евреи, сыпьте больше заварки!!!

[Мэри_Поппинс]

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

[Вольдемар]

Не совсем анекдот, но всё-таки:

Однажды Великого В спросили:

- Почему ты, о учитель Поднебесный, так часто бьёшь своей палкой бамбуковой учеников своих?

- Я их бью, чтобы заставить пробудиться от сна майи, - изрёк Он.

- Но неужели нет более достойного метода нести прозрение?

- Более достойный может быть и есть, а более простой - вряд ли.

- Но твой дар постигать опыт будущего! Неужели и там, века спустя не нашли лучшего способа нести Учение???

Великий В задумался, но тут едва заметная улыбка мелькнула на челе его.

- Нет. Не найдут. Соединив энергию нынешнего и будущего я узрел по всему миру десятки и сотни тысяч Учитилей в серо-синих одеждах, свистками и жезлами несущих людям учение о Законе.

- О учитель! Раз в будущем уже столко Просветлёных будет учить людей Законам Дхармы ударами дубинок, то воистину ты - великий провидец. Продолжай нести людям свет.

Великий В кивнул и пошёл дальше по рядам учеников, сея направо и налево Разумное, Доброе, Вечное.

[Mik2]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Zhemchug]

Поймал мужик золотую рыбку (тоже видимо женщину). Обещала она ему выполнить три желания, но с условием, что каждое из них сбудется и у его жены, только в тройном размере.
И пожелал мужик СЕБЕ:
-- хорошую квартиру. Тут же возник у жены огромный дом.
-- стать банкиром. Жена немедля стала владелицей банка.
-- и маленький, ну просто крошечный, .... МИКРОИНФАРКТИК...

[Zhemchug]

Приехал в синагогу ревизор.
-- Так говорите нет у Вас доходов?
-- Нет.
-- А свечи вот горят. Воск оплавляется. Куда деваете?
-- Собираем, отвозим в райцентр, нам присылают новые свечи.
-- А мацу раздаете. Крошки остаются?
-- Собираем, отвозим в райцентр, нам присылают новую мацу.
-- А обрезание делаете? Тоже нет доходов?
-- Я ж говорю, собираем, отвозим в райцентр...
-- Ну?
-- Так теперь вот Вас прислали.

[Богдан Раин]

Умирает Сара:
- Абрам, наш Мойше - не твой сын.
- И ты мне говоришь об этом только сейчас, когда ему 45? И чей же он?
- Когда мы жили на Успенской, рядом с нами жил симпатичный скрипач.
- Сара, да он тебя даже тогда бы не захотел. У него уже в те годы были такие поклонницы!
- Я ему платила.
- А деньги где брала?
- В кармане твоих брюк.
- Сара!!! Так Мойше таки мой ребёнок.

[Мэри_Поппинс]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[Zhemchug]

Господи, сделай так, чтобы я умер, как мой отец!!!
Легко и быстро. Во сне. На работе. За рулем. После вкусного обеда и бутылки хорошей водки.
А не как 50 обо.....ся от страха его пассажиров.

[Paralogic]

Едут в купе поп, мужик и бизнесмен. Бизнесмен такой серьезный, сидит в ноутбуке копается, по мобильнику каждые 5 минут звонит. Поп сел в уголке и библию читает.
А мужик достает бутылку, говорит бизнесмену:
- Ну че, тяпнем по сто?
Бизнесмен:
-Не, я не пью..
Едут дальше, мужик достает сигаретку, предлагает бизнесмену:
-Покурим?
-Не, я не курю..
Дальше едут..
Мужик:
-А в соседнем купе видел какие девки??
Бизнесмен
-Ну и что, я женат, и жене не изменяю..
Ну подъезжают они к вокзалу, стали собираться к выходу, бизнесмен спрашивает у попа:
- Батюшка, скажите, вот правильно ли я живу? не пью, не курю, много работаю, жене не изменяю..
Поп посмотрел на него:
- Правильно, но зря...

[Парусник]

Лев,гордый и могучий царь зверей,отдыхает после удачной охоты.
Вдруг на нос ему садится моль и гоорит:
- Слушай,лев,а я тебя съем!
- Да пошла ты ...- отвечает лев и засыпает.
Просыпается,дрожа от холода,смотрит - а живот-то -голый...

[Zhemchug]

Лев,гордый и могучий царь зверей....

на самом деле никогда не охотится.
Охотятся львицы.

[Парусник]

Моисей сказал:"Все от Бога".
Соломон сказал:"Все от ума".
Иисус сказал:"Все отсердца".
Маркс сказал:"Все от потребностей".
Фрейд сказал:"Все от секса".
Эйнштейн сказал:"Все относительно".
Вывод:сколько евреев - столько и мнений.