Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 11 из 2245 ПерваяПервая ... 9 10 11 12 13 21 61 111 511 1011 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 201 по 220 из 44891
  1. Вверх #201
    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!


  2. Вверх #202
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,542
    Репутация
    403259
    TilerDerden
    Чёрный юмор, но весьма хорош!
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  3. Вверх #203
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    Парень жалуется врачу:
    - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
    - У моей тоже характер еще тот...

    Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
    - Слышь, откуда велик?
    - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
    Ну я и взял. Клевый велик, да?
    - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

    Деревня..
    Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
    Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.


    (с)
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  4. Вверх #204
    Посетитель Аватар для HunteriuS
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    346
    Репутация
    33
    90*60*90 и это только голова
    ...

  5. Вверх #205
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,542
    Репутация
    403259
    Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
    ---------------------------------------------------------------------------------------

    По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...

    Разминулись.

    Один парень говорит другому:

    - Видел? Она мне улыбнулась.

    Второй отвечает:

    - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом

    целый месяц уссывался.
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  6. Вверх #206
    Живёт на форуме Аватар для iMo
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    4,460
    Репутация
    348
    Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
    :lol2:
    -Почему у тебя зрачки такие большие?!!
    -Это чтобы Вас лучше видеть XD

  7. Вверх #207
    Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
    играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
    к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
    "иждивенцы" написать "государство"?!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
    Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
    чем где-то на улице.
    Мама:
    - Ну... Это когда в рот берут.
    Сразу получает по физиономии.
    Отец:
    - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    На экзамене по вождению:
    - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
    средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
    человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз! Тормоз давить надо!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
    - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
    на всю жизнь! Есть еще вопросы?
    Слышен робкий юный голос:
    - А как можно растянуть удовольствие на час?

    Объявление:
    Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
    График работы - год через три.



    --------------------------------------------------------------------------------

    П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
    Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
    Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
    yчилище?



    --------------------------------------------------------------------------------

    На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
    К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
    степенно выходит толстенный страж порядка.
    Сделав пальцы веером, он кричит:
    - Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
    - Вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
    приговаривает:
    - Все секреты, секреты...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Встречаются два мужика, один говорит:
    - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
    так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
    собакой.
    - Что ты имеешь в виду?
    - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

  8. Вверх #208
    Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это
    написано на рожах?



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Почему ты такой грустный?
    - Моя жена уезжает к морю на три недели...
    - Тогда я тебя не понимаю.
    - Если я не буду грустным - она передумает.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где
    за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Объявление:
    "Мы можем обслужить Вас:
    1. Быстро.
    2. Качественно.
    3. Недорого.
    Выбирайте любые два пункта!"



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
    - Я.
    - Куда его отвезли?
    - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

    Интерфакс сообщает:
    "В тайге найдены люди, исполняющие указы президента".



    --------------------------------------------------------------------------------

    Пошёл мужик анализ кала сдавать.
    Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
    И пропал... Три дня его нету.
    Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде
    его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
    знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом
    отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
    Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."



    --------------------------------------------------------------------------------

    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
    пить водку!



    --------------------------------------------------------------------------------




    --------------------------------------------------------------------------------

    Объявление в университете:
    "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

  9. Вверх #209
    Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
    - А я и вбил.
    - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

  10. Вверх #210
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,542
    Репутация
    403259
    Солнечный круг, небо вокруг -

    Это рисунок мальчишки...

    Женская грудь, водка, мангал -

    Сыну отец помогал!


    --------------------------------------------------
    "Я хуею, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим...
    --------------------------------------------------
    Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
    --------------------------------------------------
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  11. Вверх #211
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
    "Блин, переспал с пациенткой".
    Внутренний голос утешает:
    "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
    Врач:
    "Да, но не все же врачи - ветеринары".

    Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
    Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.


    Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу попадают на необитаемый остров. На троих один мобильник, аккумулятор посажен - можно сделать один короткий звонк.
    Наташа Королева: "Давайте позвоним Тарзану. Он такой сильный, такой смелый! Он обязвательно нас спасет."
    Кристина Орбакайте: "Нет, давайте лучше позвоним моей маме. У нее такие связи, она всех на ноги поднимет и нас обязательно найдут."
    Алсу: "Давайте лучше позвоним моему папе и скажем, что мы нефть нашли. А дальше - можно не беспокоиться."

    - В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
    - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
    Служанке, такая же клюшка, уходит.
    Входит к синьоре и говорит:
    - Синьора, Хулия пришла.
    Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
    - А фиг его знает хули ты пришла!!!

    (С)
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  12. Вверх #212
    Нарик сидит на стуле, грызёт семушки. Одна семечка упала.
    Н: Иди сюда!!
    Семечка, естесно, не двигается...
    Нарик бросает на пол горсть семечек...
    Н: приведите мне её!

    -----------------------------------

    В детдоме Новый год. Дед Мороз всем подарки под ёлку положил. Наутро дети разбирают подарки все счастливые. И только один маленький мальчик без ручек и ножек не может доползти. Полз он три дня, сточил об пол свои зубки. Разорвал обёртку. Открыл коробку и восхищённо так :
    "Ух ты, СКА-КА-ЛОЧ-КАаааааа!"

    -----------------------------------

    собрались как-то медведь волк и лиса в карты играть.
    Медведь говорит:
    -ТОлько чур не мухлевать, а то кто-то получит по морде...по наглой рыжей морде.
    )))

    -----------------------------------

    Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!..

    -----------------------------------

    Умирает старый скинхед. И вот собрал он вокруг себя в последние минуты жизни молодых скихедов, и говорит:
    -Слушайте моё наставление!Вот идете вы по улице, видите идет мужик - весь в разноцветных одеждах, в висюльках, фенечках - это хиппи. Хиппи драться не любят, и не умеют - ихможно бить
    Идёте дальше, вам навстречу ещё один мужик, весь в драной одеже, ирокез грязный - это панк. Они драться любят, но не умеют - их тоже можете бить.
    Всё панков побили, идёте дальше, опять на встречу вам мужук. Этот весь в кожанной одежде, железом увешан - это металист. Металисты драться не любят, но умеют - с ними лучше не связываться.
    И вот наконец заходите вы в лес. Видите мужик - весь в доистарической одежде, с дубиной, немного на металиста смахивает, немного на хиппи. Это толкиенист, но не дай бог вам его с хиппи перепутать!

  13. Вверх #213
    Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!"
    - "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" -
    "Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает
    Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом
    отдает Олмеру : "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".

    Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно
    долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что
    оказались на Черной Речке....
    Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.

    Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в
    лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш, - "Макароны
    дают... ".

    "Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за
    этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя
    становились все более непредсказуемыми...

    "Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь
    даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по
    лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на
    снегу...

    "В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
    осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся
    Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

    Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко
    выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную
    кружку. Чудовище испуганно попятилось...

    "Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил
    Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками,
    шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись:
    "Эльфы-казлы! "

  14. Вверх #214
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
    1: Грязный!
    2: Вот это и есть логика.
    Выпили ещё...
    1: А что такое диалектика?
    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
    1: Конечно грязный!
    2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
    Выпили ещё...
    1: А что такое философия?
    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
    1: А хз!
    2: Вот это и есть философия.
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  15. Вверх #215
    Посетитель
    Адрес
    Три шага вперёд, а потом на право
    Сообщений
    197
    Репутация
    13
    1. Поссорились две соседки. Одна кричит - Чтоб тебе каждый год ремонт!
    Вторая:
    - Чтоб тебе жить на одну зарплату!
    - Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
    - Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
    - Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
    - А тебе чтоб все вместе взятое!



    * * *
    2. Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
    - Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаже: ты или моя жена?
    - Иди спроси моего мужа,- ответила соседка,- он целовал нас обоих.


    * * *
    3. Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
    Диван застрял. На площадку выходит сосед.
    - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
    Тот, кто купил:
    - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    - Втащим?!?!?!?!?


    * * *
    4. Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово - час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.
    - Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
    - Нет, я пойду: дела, дела.
    - А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе поужинаем - А что у вас на ужин?
    - Лапша на постном масле.
    - Да он и дождичек-то маленький



    * * *
    5. - Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
    - А почему это вас так интересует?
    - Да мне тоже хотелось бы так похудеть


    * * *
    6. Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
    - Что это у тебя там на столе разложено?
    - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
    Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
    - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
    - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
    Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
    Соседа оштрафовали на крупную сумму.


    * * *
    7. Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
    - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
    - Знал. А что с ним?
    - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
    рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
    - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль

    * * *
    8. Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
    - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
    - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.



    * * *
    9. - Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
    - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.



    * * *
    10. - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
    - Неужели даже у вас слышно?
    Жить-хорошо, а хорошо жить-лучше!!!

  16. Вверх #216
    Живёт на форуме Аватар для iMo
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    4,460
    Репутация
    348
    - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! :plach:
    - А ты его тоже обрызгай. :!:
    - Но, мама, как? Я же девочка! :lady:

    Вот такой вот пошлый анек...
    -Почему у тебя зрачки такие большие?!!
    -Это чтобы Вас лучше видеть XD

  17. Вверх #217

  18. Вверх #218
    Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
    — Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

  19. Вверх #219
    Живёт на форуме Аватар для iMo
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    4,460
    Репутация
    348
    Муж с женой на море.
    Жене во время купания в п***у залезает маленький такой крабик.
    Она выскакивает на берег, просит мужа помочь вытащить. :razborka:
    Муж ковырается, ковыряется - них** не выходит. Зацепился крабик клешнями за стенки влагалища и не хочет вылезать.
    Поехали к гинекологу.
    Доктор посмотрел пациентку и говорит:
    - А вы попробуйте член вставить. Крабик за него зацепится и вы его вытащите.
    Муж вставил член. Вытаскивает - них**. :|
    Опять вставил - опять них**. :|
    Доктор говорит:
    - бля, чота у вас них** не получается, дайте ка я попробую. :inlove:
    Вставляет свой член.
    Двигается туда-сюда. Задумчиво смотрит в потолок, прислушиваясь к ощущениям.
    Начинает двигаться всё быстрее и быстрее, активнее и активнее.
    Тут муж смотрит и понимает, что доктор уже них** не крабика достать пытается, а реально е*ёт на его глазах его жену. :roga:
    - Доктор! Остановитесь! Что вы делаете!!! :shock2:
    Доктор, всё яростнее долбя:
    - Не достану, хоть прибъю!!! 8)
    -Почему у тебя зрачки такие большие?!!
    -Это чтобы Вас лучше видеть XD

  20. Вверх #220
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    - Бл@ть!!! П@здец!!! @баный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@eли пидарасы!!!
    Оторвете к ебеням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
    галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган.


    - Где зарплата?
    - Украли.
    - У какой такой крали?!


    Жена мужу :
    - Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
    - Нет, я тебе хочу что-то набить.


    Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тёщи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце ё...й фонарь"



    - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    Через 2 года.
    - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    - Вы больше не спите с чужими женами?
    - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

    (с)
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019


Закрытая тема
Страница 11 из 2245 ПерваяПервая ... 9 10 11 12 13 21 61 111 511 1011 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения