Здравствуйте. Для того, чтобы стать уверенней и иметь возможность принимать верные решения в своей жизни, хорошо бы работать в режиме личного консультирования. Если решитесь, звоните мне - 050 333 40 38.Сообщение от eva_a1
| ||
Тема: Консультации психолога
Здравствуйте. Для того, чтобы стать уверенней и иметь возможность принимать верные решения в своей жизни, хорошо бы работать в режиме личного консультирования. Если решитесь, звоните мне - 050 333 40 38.
Обсессивная хозяйка
Добавлено: 12.07.2014 20:22
Наверное, в каждом третьем рекламном ролике с участием женщин мы можем увидеть некую даму, находящуюся на грани клинической депрессии по поводу непорядков в домашнем хозяйстве. И каждый день телевизор показывает какие-то новые неохваченные хозяйкой проблемы, которые иметь в доме, ох, как стыдно. Многие женщины до появления этого телевизионного жанра даже и не знали о том, что, к примеру, белье, которое не белее белого, грязное пятно на их репутации. А тут, гляди-ка, женщина на экране думает о семье и по дому мечется, что кафель не блестит, а я сижу телевизор смотрю. Стыд-то какой.
Да, домашнее хозяйство и работа по дому были в основном женской прерогативной. Но, в принципе, женщины в прошлом приблизительно знали, что нужно делать, чтобы дом считался ухоженным, а она хорошей хозяйкой. Даже в «домострое» это все было прописано. Сейчас же креативные работники и маркетологи производителей чистящих средств ночами не спят, думают, что же еще можно почистить и помыть в доме, что еще конкуренты не придумали.
Таким образом, предела в улучшении домашнего хозяйства не предвидится. Конечно, не все женщины увлечены ведением домашнего хозяйства до фанатизма. У них существует некое общее представление о том, что достаточно для хорошего функционирования семьи, а с каким несовершенством можно жить. Но другая часть такого себе позволить не может.
Для некоторых дам хозяйство становится предметом обсессивного (навязчивого) внимания и деятельности. Это главная проблема, которая никогда не может быть разрешена. Она всегда в процессе решения. И даже если уже 12 часов ночи и все блестит, мозг женщины начинает внимательно сканировать окружающую среду в поисках ее проколов, как хозяйки. И вообще, если ты остановилась, присела на минутку, значит, ты сдалась и дом запущен. По этой причине такая женщина занята домашним хозяйством постоянно. Она не может сходить погулять, разве только на приусадебный участок или в магазин. И какие там театры и кино, когда после утренней уборки под ободком унитаза уже выстроились в шеренгу микробы.
Обсессивные хозяйки бывают 2-х типов, активные и пассивные.
Активная хозяйка всегда бодра, оптимистична и подвижна. Весь день за работой. Она чувствует, что выполняет долг перед семьей и будет причинять домочадцам добро в любых условиях. Ее авторитет невозможно оспорить. Кто попробует это сделать, может быть внесен в список врагов. Она воспринимает претензии, как личный вызов. Ее квартира самая чистая, еда самая вкусная и мнение о ведении хозяйства самое правильное. Такая дама постоянно находится в состоянии соревнования и непримиримой борьбы с другими домохозяйками, реальными и мнимыми. Она неустанно совершенствуется и для поднятия боевого духа и самооценки ищет проколы у других и яростно их критикует. Соперницей может стать невестка, у которой в доме постоянно будут обнаруживаться какие-то несовершенства и отдельные пылинки, возводимые свекровью по значимости к апокалипсису. Бывает и обратная ситуация, когда невестка проявляет такую активность в отношении свекрови. Это может быть еще и соседка, знакомая, подружка, коллега. А может быть и некий абстрактный другой персонаж, который будто смотрит через ее плечо и видит все несовершенства. Но она мужественно продолжает свое дело: пусть стоит и видит, что у него нет шанса предъявить никаких претензий. Все идеально.
У такой хозяйки, как правило, есть внутренний голос, на который она постоянно нападает и учит его жить. Тяжко? А ты как хотела? На войне, как на войне. Помидоры надо крутить? Крути, не сиди, она сами себя, как подводники в лодке, в банке не задраят.
Она никогда не признает ошибок и не раскрывает своих неудач и слабостей. Такие хозяйки любят хвастаться. Это хвастовство нередко является активной попыткой скрыть какие-то собственные недоработки, которые известны только ей. Либо же это агрессивная вылазка в тыл врага с целью установить превосходство.
В эру интернета такие дамы все чаще стали появляться в сети, выискивая ужос-ужос какие признаки бесхозяйственности. Они клеймят позором и жгут глаголом лентяек, дур и неумех. Эти дамы получают реальное удовольствие от чьего-то падения или даже небольшого прокола в ведении хозяйства. Но если кто-то назовет ее собственное творение, выставленное в блоге, «неплохим» или «средним», или вдруг комментаторы найдут в нем какой-то небольшой изъян, это реально ее убивает.
Пассивная обсессивная хозяйка находится в состоянии постоянной прокрастинации в области домашнего быта. Для нее существует принцип «все или ничего». Понимая, что все невозможно, она выбирает второе. Но не с легким сердцем. Дама себя постоянно грызет, ругает и всячески депрессирует по поводу того, что вокруг столько домашней работы, а она не может подняться и сделать ее. Она легко соглашается со всеми претензиями в своей бесполезности, как хозяйки, даже теми, которые совершенно не относятся к делу. Легко дает себя заклевать активным обсессивным хозяйкам. Часть начинает оправдываться, ссылаясь на усталость-работу-детей и т.п. , но потом все равно всама приходит к мысли, что все это не аргумент и не оправдение. Надо успевать. Иногда она берется вроде бы за дела, но устает или у нее не получается. Дама подтверждает себе, что хозяйка она никудышная и опять грустит по этому поводу.
Ей тоже нравятся проколы других. Радует, что «я не хуже всех» и « у других это тоже есть». В интернете эти женщины сидят для того, чтобы подтвердить свою неспособность вести дом, но и с удовольствием находят проколы активных обсессивных хозяек. Но претензии никогда вслух не высказывают, получают свое удовольствие в тишине и молча.
У нее тоже есть голос-критик, который постоянно тыкает в грязь и безобразие, обвиняет ее в лени и никчемности. Иногда она слабо начинает возражать, порой даже переругиваться, но всегда принимает положение, что ей еще до совершенства идти и идти. Да и вряд ли она сможет дойти до него.
Основа такого поведения, часто, сниженная самооценка. Женщина сомневается, что она может быть ценна и полезна как-то по-другому. Она считает, что ничего не стоит без домашнего хозяйства, и ее никто не будет любить, если она будет им плохо заниматься. А так как ее глубинное убеждение, что она, таки, никому не нужна, и она часто в процессе ведения хозяйства это постоянно ощущает, то нет никаких пределов в ее домашних трудах. Сколько не делай, все равно не любят и не ценят. Муж хвалит? Он просто издевается.
Хозяйство это не только попытка получить любовь, это еще является методом стресс-контроля. Тревога по любому поводу постоянно выливается в работу по дому. Чем хуже и тревожнее, тем больше активности, тем больше мест с притаившейся пылью она обнаруживает в своем жилище. Ведь всегда могут прийти какие-то другие люди, неизвестно кто, и все безобразия будут обнаружены. Ей будет совершенно стыдно, от нее отвернуться, семья распадется, муж найдет себе другую, а дети попадут в дурную компанию.
Такое поведение женщины многими рассматривается, как желательное и похвальное. Состояние толкает ее к самосовершенствованию, она всегда при делах и все делает сама, дом полная чаша. У нее нет времени на подружек и сериалы. В дом мужу приятно пригласить гостей. Вот придут и ахнут, какая ему жена досталась. Я согласна, что формально очень все хорошо. Но все тоже самое можно делать и без фанатизма и излишней агрессии и самоагрессии. В этом состоянии женщины часто самоизолируются, так как вокруг полно людей с кем придется соревноваться. С родными они нередко портят отношения. И не только невестки и свекрови. Дочерей матери постоянно запиливают на предмет неправильного ведения хозяйства. Т.е. дом можно вести с удовольствием, а не в доказательство своей полезности и страха перед потерей контроля в жизни.
Автор: Наталья Стилсон
для разрешения конфликтов с ребенком, какую литературу посоветуете?
Здравствуйте. Для понимания причин конфликтов с ребенком и их профилактики рекомендую книги и статьи следующих авторов: Росса Кэмбелла, Юлии Гиппенрейтер, Владимира Леви, Людмилы Петруновской. Для разрешения конфликтов с ребенком - рекомендую обратиться к психологу. Ко мне по этим вопросам обращаются.
Хорошая тема. Много полезных статей
Кристина 08 03 2016
Спасибо).
Подскажите пожалуйста номер телефона Журавского Андрея Людвиговича психиатра в поликлинике на Жуковского
[QUOTE=Анюта1988;49570440]Подскажите пожалуйста номер телефона Журавского Андрея Людвиговича психиатра в поликлинике на Жуковского[/QUOT
У меня нет этого телефона.
Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества, заключалась, в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других.
Джоан Роулинг
Обида как орудие управления человеческими отношениями.
Обида - это орудие управления человеческими отношениями. Это чувство, или, скорее всего болезненное состояние человека, которое связано с отвержением партнерами (собеседниками по общению).
Я наказана… Что это значит? – Не любят меня?
Не считают хорошей и умной, принцессой из сказки?
Буду всё теперь делать назло я, обиду храня…
Никогда не забуду им стену зелёной покраски!
Я придумаю мир и в него никого не пущу…
Там в домах будут стены, обитые розовым плюшем.
Я слетаю на небо, бабулю себе возвращу,
Напечём вместе с ней мы воздушных сердечками плюшек.
А они пусть зовут, пусть кричат, не отыщут меня,
Затеряюсь навеки я в нашем с бабулею мире.
Он закрыт не на ключ, но зайти невозможно – броня,
А они пусть живут, как и раньше в обычной квартире.
Я наказана... Пальчиком в стенке холодной дыру
Ковыряю в свой мир, про себя, повторяя упрямо:
«Вот возьму и умру, всем назло я возьму и умру,
Вот тогда зарыдаете горько вы, папа и мама!»
Родители, не наказывайте своих детей!
(Елена Степина)
В основном, возникновение этого состояния связано с не совсем оправданными ожиданиями, которое направлено на обидчика. Чувство обиды возникает у человека еще в раннем детстве (3-4 года), но это чувство также быстро проходит, как и возникает. В основе явно повышенной обидчивости стоят болезненные отношения ребенка к самому себе и его самооценке. Более напряженное, и болезненное проявление этого феномена можно наблюдать после 5 лет. Связано это с появлением повышенной потребности в уважении и признании взрослых, а после и детей.
Наиболее распространенные ситуации, в результате которых у ребенка возникает обиды:
недостаточное внимание, либо полное игнорирование со стороны взрослых и/или сверстников (отказ выделения желаемой роли в некой игре);
отказ в желанном и необходимом (не покупают обещанную игрушку, отказываются угостить);
неуважение среди остальных (дразнилки, обывательские высказывания);
полное отсутствие похвалы, либо явное превосходство других.
Итак, ребенок обижается, на него обращают внимание.Родитель чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает то, что от него хотят. Ребенок "принимает решение", что именно так и надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. Дальше действует автоматически.
Вот только, когда человек вырастает, большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия уже не работает, но, он продолжает ее придерживаться, возможно, снова и снова убеждаясь в том, что до его потребностей и желаний никому особо нет дела, разочаровываясь и ненавидя... (мир в целом, родителей, партнера, собственного ребенка и, в конечном итоге, себя - за бессилие и неспособность изменить ситуацию).
Обида в данном случае - эта позиция маленького "Внутреннего Ребенка", которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости…). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора попробовать что такое Взрослый.
Здоаствуйте.
Ребенку 10 лет.
Боится остаться дома без взрослых.
Не могу даже выйти во двор - вынести мусор.
От страха начинается тошнота, рвота, состояние паники.
Также не может оставаться на ночь в детском лагере (опять же доводит себя до состояния тошноты, рвоты, расстройства желудка), детская пижамная вечеринка у пордруги дома, с родителями - не может уснуть, боится, звонила в 2 часа ночи - забирай...
Дома по ночам очень часто говорит или кричит во сне. Раз в 2 ночи - точно. Беспокойные сны. Может вскакивать, сидеть на кровати.
Во дворе гулять одна НЕ боится.
В лагере, пока идет активная деятельность - все хорошо.
Как только все идут спать - все начинается.
Даже не знаю с чего нам вообще начать.
У невропатолога были, анализы в принципе нормальные - пропили курс того, что нам назначили.
Здравствуйте. Начать хорошо бы с общения со специалистом. Возможно, причины кроются в каких-либо событиях жизни семьи. Возможно - в укладе семьи. В любом случае, нужно видеть и слышать Вас и ребенка. Возможно - понадобиться консультация и коррекция непосредственно детского психотерапевта, возможно - параллельно с работой с ребенком, нужно поработать и Вам. Зачастую, из-за незнания особенностей развития детской психики, поведение родителя может привести к формированию у детей повышенной тревожности и страхов.
Желание, ты чьё?
- Я часто подменяю свои желания чужими. Хочу научиться осознавать свои желания. И чувства.
- А сейчас ты чего хочешь?
- Не знаю.
- Ну, а что делаешь?
- Не знаю.
- Ты разговариваешь со мной. Так?
- Да.
- Чего хочешь - закончить этот диалог или продолжить?
- Закончить.
- Хорошо, закончили.
- …Но на самом деле я хочу продолжать.
- Да? А чье это желание - твое или мое?
- Твое.
- Мое??
- Да. Ты сказала, что хочешь продолжить.
- Я сказала? Я спросила, хочешь ли ты продолжить, а ты ответила, что да. Так чего ты хочешь - закончить или продолжить?
- Продолжить.
- Хорошо. Продолжаем.
- Мне это приятно.
- Это точно тебе приятно? Не мне?
- Мне. Не знаю. Мне, наверное.
- То есть, ты свои желания и чувства уже научилась осознавать?
- Не знаю.
- Как не знаешь? Ты же сказала сейчас, что хочешь продолжать диалог. Так?
- Да.
- Это чье желание было - твое или мое?
- Твое.
- ?
- Нет, мое.
- Ага. И ты еще сказала, что тебе это приятно, что мы продолжаем. Так?
- Да.
- Значит, ты и чувства какие-то научилась опознавать, да?
- Да.
- Значит, мы можем закончить на этом?
- Не знаю. Нет. Я еще не умею свои желания опознавать.
- А хочешь эксперимент на опознание желаний?
- Да.
- Встань.
(встает)
- Как тебе?
- Нормально.
- Чего ты хочешь - сидеть или стоять?
- Не знаю. Сидеть.
- А чего стоишь тогда?
- Ты же сказала «встань» - я и стою.
- Так это чье желание было - чтобы ты встала?
- Твое.
- Правильно. А ты чего хочешь?
- Сидеть. Но мне и стоять нормально.
- Ну и стой.
- Долго?
- Не знаю. Ты сказала, тебе нормально.
- Нормально.
- Ну и отлично. Как захочешь сесть - сядь.
(садится и смеется)
- Ой. А чего ты села?
- Захотела.
- То есть, это твое желание было - сесть?
- Да.
- И ты его опознала?
- Да.
- И как тебе?
- Хорошо.
- Значит, мы можем закончить?
- Нет, я хочу продолжать.
- Тогда мы точно можем закончить. Ты сказала «я хочу продолжать», а это значит, что ты умеешь таки опознавать свои желания
Полина Гавердовская
"Вы помните о столь часто встречающейся психической "чувствительности" истерических лиц, которая заставляет их реагировать на самый слабый намек на неуважение так, словно им нанесено смертельное оскорбление.
Последняя, сама по себе минимальная, обида не является причиной истерического плача, приступа отчаяния, попытки самоубийства, пренебрегающей тезисом о пропорциональности причины и следствия, но эта незначительная фактическая обида оказала воздействие и пробудила воспоминания об очень многих и более интенсивных прежних обидах, а за всеми ими стоит еще и воспоминание о тяжелой обиде в детском возрасте, от которой так никогда и не удалось оправиться."
З.Фрейд
В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас
Карл Ренц
Проведение многочисленных опросов показывает, что в современной реальности наряду с пищевой и Интернет зависимостью все большее распространение получает зависимость от отношений (любовная зависимость). Эта проблема проявляется в равной степени, как у женщин, так и у мужчин. Отличие существует лишь в том, что мужчины менее осознаны в своей зависимости, чем женщины. Потеря самоощущения, расщепление, нарушение связи с аутентичными чувствами у мужчин происходит на более глубоком уровне.
С чем связано столь широкое распространение «бегства» в любовную зависимость? Какие срытые программы руководят нами? Откуда столько неблагополучия в наших взаимоотношениях?
На сегодняшний день отсутствует духовное восприятие взаимоотношений между мужчиной и женщиной, что приводит к потере связи, соединяющей человека с его глубинными корнями. Стремление обрести целостность ведет к поиску психических взаимоотношений, которые возможны лишь тогда, когда существует психическое расстояние между мужчиной и женщиной.
Первые сигналы – самые мощные и устойчивые, которые наиболее сильны в своем влиянии на формирование дальнейших взаимоотношений исходят из первых опытов взаимодействия «ребенок-родитель». Двумя неизбежными категориями нашего общего травматического экзистенциального опыта являются: 1) ощущение того, что Другой нас подавляет, причиняет вред и/ или 2) ощущение оставленности (покинутости) Другим. Все мы имеем опыт переживания этих двух категорий, но с различной степенью интенсивности.
При восприятии опыта первой категории, то есть «подавления Другим», ребенок уже с детства получает послание о своем бессилии перед Другим, что, несомненно, оказывает свое влияние на построение дальнейших взаимоотношений. При этом с целью обезопасить, сохранить свое Я стоит выбор перед следующими стратегиями поведения:
- уклонение – это стратегия избегания эмоционально заряженных моментов, конфликтов, своего отличия от Других. Эта стратегия заключается в уклонении от необходимых жизненных задач, получения опыта, возможности идти на риск. Наибольшая опасность – в уклонении от риска близости в отношениях, защита от болезненного повторения. Результат: чувство вины, сожаление, разочарование, депрессия, непрожитая жизнь, потеря личной целостности.
- комплекс власти. В попытках обрести независимость от окружающей среды, стать сильнее Другого, получить власть и контроль над ним мы попадаем под власть подобного комплекса силы. Однако, «там, где верх берет власть, там нет любви» (К.Г. Юнг).
- уступки. Данное поведение служит цели получить необходимое одобрение Другого, смягчить его, снизить его власть над нами. Созависимость – крайняя форма уступчивого поведения. Результат: потеря личностной целостности, соматические заболевания (как следствие невыраженного гнева), депрессия. «Если я все время буду хорошим и уступчивым, то перестану быть личностью со своими ценностями, перестану быть самим собой».
При восприятии опыта второй категории – «оставленности Другим», мы снова формируем определенные стратегии поведения с многочисленными вариациями:
- отождествление себя с отвержением. Здесь существует два полюса: уклонение от необходимых жизненных задач, своих талантов и желаний, либо наоборот сверхкомпенсация, когда человек хочет изо всех сил доказать миру, что он хороший, достойный, значимый. Результат: даже если человек и добивается своих целей, то эти цели внешние, которые не приносят необходимого удовлетворения.
- комплекс власти – стремление насильно вырвать благосклонность Других, их уважение и одобрение любыми всевозможными способами. Такие люди бессознательно посылают сигнал Другому: «Ты нуждаешься во мне, и всегда будешь нуждаться, чтобы ладить со своей жизнью, хотя это я нуждаюсь в Тебе».
- зависимости – как суррогатный источник того, чтобы соединиться с Другим. Это становится возможным благодаря – теплу другого тела, пище, наркотикам, табаку и алкоголю, идеологии, Интернету и т.д., которые способны принести кратковременный эффект смягчения гнева, тоски покинутости.
Таким образом, возникает вопрос: существуют ли вообще отношения, которые свободны от наших теневых программ?
В любых отношениях мы неизбежно обслуживаем архаические первичные сигналы. Во всех неблагополучных и неудовлетворяющих отношениях, наш неисследованный внутренний ребенок рефлексивно направляет свои взрослые силы на обслуживание инфантильной программы. В большинстве случаев мы пытаемся сдержать настойчивую архаичную программу из уважения и привязанности к другому человеку, однако не бывает отношений полностью свободных от ее влияния.
Отличия здоровых отношений от любовной зависимости
«Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других». Уте Эрхардт.
1. Отношения должны служить росту каждой стороны, приближая нас к тому, кем мы можем стать. Основа благополучных отношений – наша собственная реализованность.
2. Зрелые отношения – те, в которых каждая сторона принимает ответственность за индивидуацию партнера. Мы и только мы отвечаем за итоги и выводы нашей жизни, а не наши партнеры. Если мы отвергаем этот вызов, то неизбежно избегаем взросления, неважно, насколько зрелыми мы можем проявлять себя в других сферах жизни.
3. Требование терпимости к самому себе напрямую связано с вызовом терпимо относиться к другому. Прогноз для любых взаимоотношений основывается на этой дилемме: «могу ли я ужиться с самим собой, таким, как я есть? Если нет, то, как можно ожидать, что сможет или должен кто-то другой?»
4. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, – означает отозвать наши проекции и принять ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост, даже, если мы сделали выбор поддержать своего партнера поступить аналогичным образом.
Начать путь к здоровым независимым отношениям можно с обращения к следующим вопросам:
1) В чем именно мои зависимости проявляются в этих отношениях и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?
2) О чем я прошу своего партнера, что следует делать самому (если я собираюсь стать уважающим себя взрослым, полностью ответственным за то, что происходит в моей жизни)?
3) Каким образом и в чем я ограничиваю себя, раз за разом обращаясь к привычным стратегиям поведения в прошлых отношениях и воспроизводя их в нынешних отношениях?
4) Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?
Сфера личных взаимоотношений, прежде всего, нуждается в нашей способности быть ответственными и свободными взрослыми.
Большинство проблем во взаимоотношениях исходят от нашей инфантильности, неготовности принимать ответственность, от упорного желания не взрослеть. Ведь куда проще переложить вину на кого-то еще или поискать Другого получше…
Повзрослеть – значит признать и принять нашу уязвимость и научиться жить дальше, невзирая на нее.
Приняв ответственность, каждый из нас может стать настолько свободным, чтобы поддерживать своего партнера, непрерывно проявляя заботу и внимание и не ожидая, чтобы партнер решил запутанную головоломку нашей собственной жизни.
Автор: Густодымова Вера
Большая ложь рождается из сотен маленьких неправд. Зачем выдерживать напряжение, встречаться с реакцией на свои мысли и действия? Реальность всегда можно отредактировать, приукрасить, отретушировать. Можно, в конце концов, навести резкость на одни вещи и размыть другие.
Это происходит вне нашего сознания: мы не можем поддерживать равнозначный интерес ко множеству феноменов одновременно: какие-то части мира ускользают от нас, какие-то, напротив, выпукливаются и выпячиваются, принимают гротескные формы и гипертрофируют смыслы.
Но будто этого мало, будто этого всегда мало. И люди кропотливо, заботливо, иногда весьма изысканно, но чаще бесхитростно и просто, хотелось бы написать "творят иную реальность", но на самом деле просто лгут.
- Дорогая, совещание затягивается, - и в бар с приятелями, смотреть футбол, собирать лайки от густо накрашенных девиц, которых он никогда и ни при каких обстоятельствах, но так, черт побери приятно расправить крылья. И вот он уже не офисная дисперсия, он король этого столика, этого паба. Этого мира.
- Милый, я купила новую кофточку (сумочку, юбочку, бубочку, цацочку). На распродаже, представляешь? За смешные совсем деньги. И он кивает ей из за своего привычного безразличия, потому что не верит, конечно, ни черта ей не верит, но это так сложно сейчас попробовать узнать правду, это обязательно приведет его к ощущению собственной недостаточности, и тогда нужно совершать какие-то действия, нужно меняться, нужно...
И она будет потом несколько месяцев отдавать эти "смешные" деньги сотруднице, хвастаться кофточками и цацочками, многозначительно хмыкать в ответ на завистливые ахи подружек о том, что вот, мол, какой же он у тебя... И она не врет совсем, правда? Ведь это же они сами все придумали, а она просто устала, и так не хочет переживать разочарование, и, может быть скоро все изменится...
"У меня болит голова", "сроки горят, нужно задержаться", "там были одни девочки", "я никогда этого не пробовал", "я никому этого не говорила", "лопнуло колесо", "не сработал будильник", "это не то, что ты думаешь... Не то, что ты думаешь"
Не то.
Говорят, правда не всегда уместна. Говорят она ранит, отталкивает, доставляет кучу неудобств. Говорят, честность жестока, а честные люди - одиноки. Но разве человек, опутавший себя тонким коконом маленькой бытовой лжи, разве этот человек не одинок? Разве чувствует он себя вместе с, разве способен ощущать кожу другого, если оба они, конечно же всегда оба, покрыты густым слоем липких серых маленьких неправд...
Нина Соловьева.
Маленькие взрослые девочки
Вот же они. Среди нас. Эти милые десяти, двадцати, тридцати, сорока, пятидесяти и дальше-летние девочки, почти не тронутые опытом взросления, отрицающие болезненный жизненный реализм и стойко пребывающие под защитой детских мечтаний о доброте, о счастье, о прекрасном, ну или, хотя бы, о хорошем.
Внутри меня тоже есть такая Девочка. Она похожа на таких же маленьких Девочек вокруг. Она их сразу узнает, замечает. В нашем взрослом детском саду мы все друг друга знаем и замечаем, только это не принято показывать.
И называть это взрослым детским садом тоже не принято. Принято - обществом.
В этом обществе много-чего принято, и много-чего не принято.
Достижения и знания, например, принято показывать, а какашки принято прятать.
Но речь не об этом.
Про девочек.
Вот хотя бы вот эта.
Трогательная нежная девочка, улыбчивая.
Доверяющая людям и миру. Отзывчивая.
Хорошая такая, ждущая девочка. Ждет она.
В одиночестве. На лавочке. Тихонечко. Неприметно.
Худая, маленькая, в сером тоненьком платьице.
А внутри живет своей жизнью большая-большая надежда, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Люблю тебя».
Или вот эта. Живая, яркая. Активная.
Первая, лучшая.
Мчится по собственной жизни со скоростью света.
Жить при этом не успевает.
Успевает получать кубки и бросать их под ноги тем, кто, оплакивая собственные провалы, на чужие кубки только раздражается.
Большую-большую надежду, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Я люблю тебя» обучилась не замечать.
А вот эта крупная, хорошо сложенная девочка.
Каждое утро с авоськой, на рынок, в магазин за продуктами.
Борщи, пирожки, много-много заботы тем, кому она часто не особо нужна.
Год за годом, без особых изменений.
Каждый день ничем не отличается от других таких же дней.
За лозунгом «Жизнь для других» спрятана большая-большая надежда на то, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Люблю тебя»
Или вот по-мальчишески угловатая, прямая, немного острая девочка.
Эрудитка, хлесткие обороты, блестящее чувство юмора.
В компании мальчиков не сразу поймешь ее половую принадлежность. Делает все, что бы не быть девочкой.
В этом деле отречения от женской природы может зайти достаточно далеко - например, до бесплодия.
Большую-большую надежду, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Люблю тебя» давным-давно обесценила.
Ей конкуренцию может составить только очень юная девочка. Которой еще расти и расти до полового созревания.
У этой хорошенькой милашки другая забота. Не допустить взросления.
Любое развитие воспринимается как катастрофа. Это связано с тем, что она привыкла к отношению к себе, как к товару.
И очень хорошо понимает, что как и любой вчерашний товар, завтра она будет меньше стоить.
Вся жизнь посвящается ремонту и украшению себя, негативные чувства подавляются. Депрессии - неизбежны при каждом столкновении с реальностью.
Большая-большая надежда, что кто-то важный заметит и скажет просто так, ничего за это не требуя «Моя хорошая. Я люблю тебя» была продана ею за приемлемые деньги при первых подходящих обстоятельствах.
А вот эта капризная, неугомонная, плачущая и орущая девочка. Раздраженно-злобная такая.
Требующая, протестующая. Бунтарка.
Топает ногами и топает.
Считает, что большую-большую надежду на то, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Я люблю тебя» можно реализовать только выбивая эти слова из говорящего.
Есть и другие девочки.
Их мамы гладят их по головке. Прижимают к себе нежно. Или что-то шепчут на ушко.
Одна вон бегала с этой большой мамой по двору за собачкой. И смеялись обе, веселились.
Ей многие завидовали, этой девочке.
У многих не было такой легкой детской мамы.
Ожидание было, а мамы такой не было. И это очень больно от него отказаться, от этого ожидания. Предать его.
Позволить своей большой-большой надежде на то, что легкая детская мама скажет тебе «Моя хорошая. Я люблю тебя» разбиться на тысячу досадных осколков от осознавания, что этого никогда не произойдет.
Автор Алена Швец
Маски депрессии
Чтобы победить врага, надо знать его в лицо.
В наш просвещенный век даже далекие от медицины люди прекрасно знают, что такое депрессия. Какую картинку мы обычно представляем, когда слышим слово «депрессия»?
Печальный человек с потухшими глазами сидит возле окна и смотрит во двор. У него неподвижное лицо и бессильно опущенные руки. Вся его поза выражает собой уныние и равнодушие.
Ну как-то так.
На врачебном языке это называется «классическая депрессивная триада»:
- пониженное настроение (тоска, печаль, грусть)
- снижение волевой активности (потеря интереса к ранее привлекательным занятиям, ощущение отсутствия энергии)
- снижение психомоторной активности (замедление мышления, ухудшение памяти и внимания).
Когда мы замечаем, что что-то подобное происходит с нами (или – что бывает гораздо чаще – с нашими близкими, поскольку человек в депрессии редко по своей инициативе обращается за помощью в силу неверия в возможность улучшения своего состояния), мы понимаем, что дело плохо. Практически все знают, что депрессия–тяжелое состояние, которое само не проходит и требует специального лечения – психотерапевтического или медикаментозного, или их сочетания. Одновременно с тем – и это хорошая новость – депрессии в большом проценте случаев достаточно неплохо поддаются лечению. Особенно в случаях, когда депрессия вызвана каким-то внешним фактором – непрожитым горем, психологической травмой, стрессовой ситуацией, к которой человек не смог приспособиться.
Однако проблема заключается в том, что не всегда депрессия выглядит вот так классически. Депрессия умеет прятаться и делает это довольно виртуозно. Очень часто встречаются депрессии, при которых классических, основных симптомов может не замечать даже сам человек, страдающий депрессией. И уж подавно они незаметны для окружающих. Со стороны выглядит, как будто «все окей». Ну или почти все.
Опасность таких замаскированных состояний в том, что грозных депрессивных симптомов «как бы нет». Из никто не видит. Им предоставлена полная свобода развиваться и крепнуть под маской видимого благополучия, пока не станет слишком поздно. И тогда итогом, печальным финалом может стать суицид посреди полного здоровья. Так сказать, внезапно. Без причины.
Предлагаю вам ознакомиться с наиболее часто встречающимися и яркими масками депрессии. Это те случаи, когда депрессия настолько на себя не похожа, что ее трудно распознать.
Ажитированная (тревожная) депрессия.
Наиболее выраженным симптомом при этом виде депрессии является тревога.
Человек постоянно неспокоен, не может усидеть на месте. Он напряжен и возбужден. Часто раздражителен и обидчив. Он не будет неподвижно сидеть у окна, а скорее вышагивать по комнате, периодически бросая в окно тревожные взгляды, и грызть ногти.
Как правило, бессонница – постоянный гость в его доме. При этом такие классические симптомы депрессии, как чувство печали и тоски, снижение интереса к жизни и способности получать удовольствие, обнаруживаются достаточно легко. Все это постоянно присутствует в фоне, но отходит на задний план, вытесненное тревогой.
Ларвированная депрессия или «депрессия без депрессии».
Главным признаком этого вида депрессии является отсутствие ее основного симптома– эмоции печали. Человек, находящийся в этом состоянии, скорее всего, сильно удивится, если вы скажете ему, что он в депрессии. Какая депрессия? Да он вообще не знает, что такое печалиться и предаваться унынию. Более того, при ближайшем рассмотрении часто может оказаться, что это т человек считает эмоцию печали постыдной и достойной презрения. И, как, следствие, полностью ее подавляет.
Есть только одна проблема: наша психика устроена таким образом, что невозможно подавить одну эмоцию и не задеть все остальные. Поэтому вместе со способностью печалиться человек теряет способность радоваться. Да и все другие чувства становятся немножко «пластмассовыми». Такие люди ощущают себя живыми, только испытывая очень сильные эмоции.
Человек, страдающий этой формой депрессии, не будет сидеть и смотреть в окно. Он вообще не знает, что такое окно и как можно просто сидеть и смотреть куда-либо – так бездарно прожигать свою жизнь! Для таких людей характерно гипертрофированное стремление «прожить жизнь не зря» - оборотная сторона внутреннего плохо осознаваемого ощущения бессмысленности своего существования. Они все время заняты делами, общаются, улыбаются, смеются. Только улыбка холодновата и несколько натянута, а смех механистичен и не приносит удовольствия.
Соматизированная (онажевегетативная) депрессия.
Ведущие симптомы при депрессии этого вида – соматические (телесные) жалобы. Чаще всего это различные это различные боли (головная, сердечная, желудочно-кишечная) и вегетативные нарушения (учащенное сердцебиение, неустойчивое артериальное давление, тошнота и рвота, запоры, сухость во рту). При этом физическое обследование не выявляет каких-либо серьезных нарушений и симптомы не складываются в стройную картину, вследствие чего врачи затрудняются поставить какой-либо определенный диагноз. Примечательно, что при этом виде депрессии выраженных эмоций печали, грусти, душевной боли – ее определяющих и характерных симптомов – также часто не наблюдается.
Происхождение этого вида депрессии связывают с таким явлением как алекситимия – неспособность ясно различать и описывать словами свои переживания. Человек не может выразить свои переживания (в том числе печали и душевной боли) на языке чувств – и ему остается только пользоваться языком телесных ощущений.
Если упростить – боль душевная заменяется болью физической, тревога – сердцебиением, отвращение – тошнотой.
Анестетическая депрессия (болезненная психическая анестезия).
Главное жалобой при этом виде депрессии является отсутствие чувств. Человек не просто не испытывает удовольствия от жизни – в его восприятии, он вообще ничего не испытывает. Любви, сочувствия, радости, страха, боли, печали. Причем это может касаться не только эмоций, но и физических ощущений – притупляется, например, чувство голода, повышается болевой порог. Мир – как снаружи, так и внутри – кажется серым, тусклым, безжизненным. При этом такое «бесчувствие» переживается человеком как мучительное, причиняет сильные страдания.
В основе этого вида депрессии лежит отщепление эмоций, «вынесение их за скобки своего я». Они вроде бы и есть – но где-то в другом измерении, существуют сами по себе. Соответственно, человек опять-таки не жалуется на то, что ему плохо. Потому что его «плохо» находится за толстым стеклом отчуждения.
Депрессивные состояния хорошо поддаются психотерапевтическому лечению. Длительность его может быть различной – от нескольких месяцев до нескольких лет – что зависит от индивидуальных личностных особенностей человека, проходящего психотерапию.
Учите своих детей, что для того, чтобы быть счастливыми в жизни, не надо иметь ничего дополнительно:
Ни человека, ни места, ни какой-то вещи,
Что настоящее счастье находиться внутри них самих.
Учите их, что они самодостаточны.
Учите своих детей, что поражение это только вымысел,
Что каждая попытка это успех,
И что каждое достижение приводит к победе,
И что первая победа не менее почетна, чем последняя.
Учите своих детей, что они все соединены со всей жизнью,
Что они – Одно со всеми людьми,
И что они никогда не разделены с Богом.
Учите своих детей, что они живут в мире невероятного изобилия,
Что всего в этом мире достаточно для всех,
И все это равно на всех,
А не находится в накоплении большинства,
Которое это же большинство и получает.
Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь,
Не есть недостойно или невыполнимо.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то,
И что Божье благословение для всех.
Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать,
Что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми. Что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.
Учите своих детей, что последствие и наказание, не одно и то же.
Что смерти нет в мире, и что Бог никогда никого не осуждает.
Учите своих детей, что для любви нет условий,
И что им не надо беспокоиться, если они теряют вашу любовь или Бога и что их собственная любовь, подаренная безусловно, самый большой подарок, какой они только могут дать миру.
Учите ваших детей, что быть особенным, не значит быть лучше, что показывать превосходство перед другими, не значит, что люди смогут увидеть, кем эти люди являются на самом деле.
И что самое большое исцеление в знании:«мой способ не значит лучше, мой способ – просто другой»
Учите ваших детей, что нет ничего, что бы они не смогли сделать в жизни.
Что иллюзия незнания о Вселенских законах искореняется с планеты Земля.
И что единственное, что необходимо вернуть всем людям на планете, это напоминание о том, кто они есть на самом деле.
Учите этому своих детей не через слова, но через свои действия. Не через дискуссии, а через демонстрирование.
И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать, И как вы живете сейчас – они будут жить.
Учите их этому, и вы научите их великому. И помните...
Мы все едины...
Нил Дональд Уолш
Последний раз редактировалось ***anna***; 01.09.2014 в 12:04.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки