Детские перлы (*)

[Fuchsia]

А это просто перлы из жизни

Д: Мама, а я что не класивая?
Я: С чего ты взяла?
Д:Мне Настя в садике сказала
Я: ну и надо было сказать тоже самое Насте
Д: А Юла (Юра) сказал что красивая
Я:ну вот видишь,раз Юра сказал значит и сомневаться не стоит
Д: Мама! пледставляешь они с Настей сполили
Я: а это как?
Д: ну ты что не понимаешь? Юла говолил что я класивая, а Настя что я не класивая
Я: А ты что делала?
Д: а я сидеееелааа и дуууумааала..............и что мне с этой Настей сделать?


У папы с ребенком своеобразные игры, он постоянно ей говорит " Сейчас я тебя кааааак замучаю, я тебя сейчас колбаской сделаю"

Вечер, папа пришел с занятий.
Ребенк бурно реагирует.Проходит минут 15,я на кухне. Из одной из комнат доносится пронзительный детский крик:
" Ну замучай меня!!! замучай!!!Сделай меня кооолбаской!!!!"

[Natallya]

" Сейчас я тебя кааааак замучаю, я тебя сейчас колбаской сделаю"

Ну надо же , а у нас это называется "колбасить" Прыгают, наперебой, - и меня и меня, папа, покалбась!

Позавчера зашла к нам в гости подружка беременная, Алиса прыгает возле нее, - на лучки, на лучки хочу! Мы говорим, - нельзя к Оле на ручки, ей тяжело, видишь - какой у нее животик, там сейчас ребеночек живет... Алиса отступает на шаг, смотрит на живот, 10 секундная пауза, поднимет глаза, - Олюська, что же ты такое сьела??!!

[юка 07]

Ложимся с дочкой спать.
-Кто одевает пижамку?
-Люша
-Кто ложится в кроватку?
-Люша
-Кто кладет головку на подушку?
-Люша
-Кто закрывает глазки?
-Мама!

[ЦинИк]

Жена часто называет наших карапузов "Мася!" (От ласкательно уменьшительных (маленький,малюсенький,масенький)

Намедни бабушка ласково говорит Родьке (4 года)...
-Ой тыж бабушкин любчик!
....
- Я не бабушкин любчик !!!!
- А хто ж ты ????????
- Я мамино МЯСО !

[Natallya]

- Я мамино МЯСО !

А меня сегодня Алиса порадовала, ей слово птица не дается, когда "псиса" получается, а когда и просто "писа". Утром, переключая каналы, попали на какой-то мультик с демоническими крылатыми созданиями, Алиса смотрела-смотрела, как они со всеми там деруться и выдала:
- Ма-ама, ты видела, какие там письки (птички) злобные??

[NeMo]

Тоже вспомнил из этой серии. Илюше года три было.
Ему говорят: "Вот, молодец, какой хороший мальчуган!"
А он, в ответ сердито: "Я не твой чуган, я папин чуган".

Видимо слово "мальчуган" не правильно расслышал )

[Petrova]

Сыну 1.8 мес. Играет рядом со спящим папой и вдруг говорит:
- Папа ле! (папа лев)
Спрашиваю:
- а ты?
- Ям ле!(я лев)
- а я?
- мама – тагаган (мама таракан)
- нет, - возражаю, - раз ты лев и папа лев, значит и я лев.
- Нэ…мама тагаган..

[NeMo]

слово лихое - песня

[Лисица]

моего братца в школу обычно водят или мама или бабушка.
Бабуля значит с утра Владьку в школу отвела, а со школы его забрать у меня время было. Прихожу, смотрю несется чудо на всех парах, за портфель двумя руками, сзади торба с формой волочится, полные глазы радости и вопль:
-Ух,ты! у меня каждый день сюрприз - никада не знаю, кто меня со школы заберет!!!

-Влад, умой мордочку!
-...все, умыл! чистая?
-я не вижу, ближе подойди.
-а ты что, еще линзы не одела, да?
-одела.
-аааа..значит еще наверна не прозрела...

[NeMo]

Вспомнил насчёт "мордочки".
Племянику внушали всё время, что морда - это у животных,
и не очень тактично называть человеческое лицо мордой.

Бабушка ему как-то раз говорит:
- Павлик, иди умой мордашку.
- У меня не мордашка (сердито)
- А что же? (шутливо)
- Не мордашка у меня!
- Ну как же? Такая симпатичная мордуленция )
Почти в слезах:
- Никакая не мордуленция у меня! А МОРДА у меня, МОРДА!!

[Мадьярка]

Дениске 5 лет. Посмотрел какой-то фильм с папой про грабителей, как они после грабежа в ресторане гуляют. Мечтательно: - Когда я вырасту - я тоже буду грабителем!
Мы в один голос: Да ты что? Это же плохо! Тебя в тюрьму посадят!
Денис: А я буду понемножку грабить, сколько в карман влезет, чтоб не поймали. На вечер в ресторане с красивой женщиной хватит. Всегда свежая копейка будет, а то жена зарплату всё равно забирать будет!

[КаруSель]

едем сегодня в машине...я села нечаянно(не заметила) на три игрушечных маленьких яичка. Малый мне говорит...мама а у тебя яички и ржёт. Я ему: у мамы яичек быть не может, это у тебя яички. Нет мама у тебя три яичка. Я опять твержу..яички у тебя и у папы...у каждого по два. с возмущением уже говорю: У мамы яичек быть не может у мамы Яичники.....Малый сидит задумался такой...у тебя яичники?...это мы с папой чтоли?))

[Найт]

Не мое, но все равно смешно. Выложила тут.

[Ananda Soul]

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

[Кьяра]

— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Супер!

Не мое, но оригинально...

Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родителей... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то
утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и
находясь "на пике активности"... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает:
"Папа! Маму ТАК - нельзя!"
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.

[Буджак]

Дочка (4 годика) говорит маме:
- Мамочка, ты так меня любишь, так хорошо обо мне заботищься. Знаешь, какую оценку я бы тебе поставила? Бесконечность!

[LaMarena]

Ой, а у меня племянник козявка еще та (вернее тот) ... на днях с ним ... сижу клацаю телевизор и тут "какая-то неприличная сцена в кино" ... переключаю дальше
он: "Маришшш, я уже знаю, что это такое ... "
я: "что именно?"
он: "ну, секс"
я: "ну, зачем же секс, они любовью занимаются ... "
он: "лыба до ушей ... явно хочется ему поговорить"
я: "Ой, как интересно, а расскажи, что это?"
он: "ну, нее не хочу ... ну, это когда, когда мальчик и девочка ... *пауза, в которой я уже успела вспомнить, что он маленький и детей у него по определению быть не может*
целуются"
Все это было с такой юморной интонацией и выражением лица!
П.С. вообще много чего говорит, тяжело вспомнить …

Дочка (4 годика) говорит маме:
- Мамочка, ты так меня любишь, так хорошо обо мне заботищься. Знаешь, какую оценку я бы тебе поставила? Бесконечность!

мне заявил, что он хочет, чтоб его жена была моей маленькой копией … эх, приятненько!
Эти малые, скажут какуе-то мелочь ... а так хорошо становится

[NeMo]

Эти малые, скажут какуе-то мелочь ... а так хорошо становится

Конечно. "Устами младенца глаголет истина". )

[Fuchsia]

Открыт код Мухи Цокотухи))
Интересно кто-то из взрослых задумывался откуда на балу мушином взялся паук? Нет?!?
Но ведь все очень просто)) он сидел в самоваре...
Который виновница всего этого шабаша внесла в дом и который купила на найденные деньги))
Вот и не фиХ после этого деньги на улице подбирать))

[NeMo]

Прямо, как о мыле в анекдоте про грузинскую баню.
Или даже о троянском коне легенда %))))