| ||
Кот , который гуляет сам по себе...
— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял «за голодранца»? Он врач.
— Такой тебе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот зубник — это я понимаю! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Видишь: ты сама признаешь, что этот бизнес держится на соплях!
Кот , который гуляет сам по себе...
— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо,будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке....
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил:
- Ну что, тяжело идти?
Они:
- Да, рэбе, тяжело.
Моисей:
- А ведь я вам сто раз говорил - прежде, чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!
Венец трудов,превыше всех наград!
Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…
❈ ❋ ✽ Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз ещё вернётся :)
— Рэбэ , ну почему мы так плохо живем?
— Смотри, Сёма, жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но Никто ничего не предпринял.
Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого. Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься.
В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой.…
- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Ой-вей, Додик, тебе сделали обрезание по ошибке.
- Это почему же, Циля?
- Потому что нужно было не обрезать, а таки наращивать! И много!
Венец трудов,превыше всех наград!
Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед.
Арон не выдерживает и говорит:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…
— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
— Та… вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!
❈ ❋ ✽ Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз ещё вернётся :)
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали…
MOD
Бедная еврейская семья сидит пьет чай…
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар…
Мама делает глоток и смотрит на сахар…
Дочка делает глоток и смотрит на сахар…
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит…смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
- Сильно сладкий чай пьешь, шлимазл…
Что же вы строем не ходите?
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Ребе, а шо Вы скажете за этого Познера и Урганта?
— А шо, они таки поженились?
— Да нет, шо Вы, упаси Б-же! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
— Ой, я Вас умоляю. Если бы хто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, вот тогда таки стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали…
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас таки, время - деньги!
Венец трудов,превыше всех наград!
Сара, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
Самые главные вещи на свете -это не вещи)
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки