Анекдоты, они как дети: свои - лучше всех!
|
Анекдоты, они как дети: свои - лучше всех!
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
***
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
***
Строится дом. Убирают леса - дом рушится. Прораб кричит: "Мать вашу! Сколько раз говорить - пока обои не поклеили, леса не убирайте!"
***
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
***
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Русофоб.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
==============
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
===============
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего
===============
"Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!
===============
Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня
===============
-Мам, сколько у меня человек в классе?
-Возьми и посчитай!
-Я что пастух этих баранов считать?
===============
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Ночь. Летит голодный комар. Вдруг видит - летит вампир. Черный плащ, красный подбой, вся морда в крови. Комар садится ему на плечо и говорит:
- Господин вампир, мы с вами почти родственники, оба кровь пьем! Вот у вас все лицо в крови, не могли бы вы мне сказать, где?
- Видишь озеро?
- Вижу, господин вампир!
- Видишь замок на берегу озера?
- Вижу, господин вампир!
- Видишь башню на замке?
- Вижу, господин вампир!
- Видишь шпиль на башне?
- Вижу, господин вампир!
- А я не увидел!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
-Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал!
**************
Не лови падающие снежинки на язык пока не убедишься что все птицы улители на зимовку
Не плывите по течению, не плывите против течения, плывите куда вам надо!
Проходя по торговой улице мужчина обратил внимание на огромную витрину:
на многочисленных полочках выставлены фотоаппараты и кинонокамеры, а главное ценники более чем умеренные! Над всем этим изобилием висит плакат:
*Вернём вам деньги если они плохие!*
Зашёл, купил и решил попробовать новый аппарат… а аппарат не работает!
Верните мне мои деньги! - Требует у продавца.
- Почему? В недоумении отвечает продавец.
- Как почему, а как же ваша реклама на витрине?
- Правильная реклама, парирует продавец, если бы они, ДЕНЬГИ, были плохие, мы бы их вам немедленно вернули!
"Раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется!"
- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
-------------------------------------------------------------
Как, всё-таки в наше время, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ...
Списывай, сколько хочешь!!!
------------------------------------------------------------
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
... А вы пробовали, обозвав милиционера в сердцах гандоном, доказывать потом ему, что гандон это не ругательство, гандон это защитник?
- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
-А что такое похмелье?
-Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…
Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф!!!...
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, бл8дь, как у папы!
"Раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется!"
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Telegram:@Mazaalay
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика шпокаю!!!
-Смотри, не кури!!!
Telegram:@Mazaalay
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Telegram:@Mazaalay
-Скажи мне умную мысль.
-Крокодилы ходят лежа.
***
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрах*ешься.
Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Что для мужчины самое главное в сексе ?
- Самое главное – начать!
- А для женщины ?
- Главное - кончить!
- Мне тебя не хватает!
С улыбкой на лице.
- Правда?!?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Не ищи тепла в людях - обними сам
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
- Ты просто недогадливый...
- Это я то недогадливый? Да я на днях код разблокировки телефона шефа угадал со второй попытки, а код был уменьшительно ласкательное имя его второй любовницы!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Женское...
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
Яйца болят в двух случаях:
1) по ним дали;
2) не дали...
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Волк одиночка не нуждается в стае...
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...
We shall not be moved...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Друзья могут быть фальшивыми. Враги всегда настоящие...
Социальные закладки