Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1097 из 2245 ПерваяПервая ... 97 597 997 1047 1087 1095 1096 1097 1098 1099 1107 1147 1197 1597 2097 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21,921 по 21,940 из 44891
  1. Вверх #21921
    Не покидает форум Аватар для infinitii
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,075
    Репутация
    17135
    Анекдоты, они как дети: свои - лучше всех!
    Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно


  2. Вверх #21922
    Порохобот года

    Аватар для Хитрый Бивис
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса - Мюнхен
    Сообщений
    14,205
    Репутация
    75492
    ***
    Как настроение?
    - Неадекватное.
    - Это как?
    - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

    ***
    Строится дом. Убирают леса - дом рушится. Прораб кричит: "Мать вашу! Сколько раз говорить - пока обои не поклеили, леса не убирайте!"

    ***
    Две подруги разговаривают:
    - Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

    ***
    Жена - мужу:
    - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
    - Ну... Наверное, собакой...
    - То есть, ничего не хочешь менять?
    Русофоб.

  3. Вверх #21923
    Не покидает форум Аватар для infinitii
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,075
    Репутация
    17135
    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
    продолжает:
    - Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
    ==============

    Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
    3-х грамм?
    Ответ: муж. С утра его жена будит:
    - Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    - Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    - Иди ко мне, мышонок!
    ===============

    Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего
    ===============

    "Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
    Чувствую себя царём!
    ===============

    Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня
    ===============

    -Мам, сколько у меня человек в классе?
    -Возьми и посчитай!
    -Я что пастух этих баранов считать?
    ===============

    Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
    - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
    Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно

  4. Вверх #21924
    Меломан
    Аватар для L-SOVA
    Пол
    Женский
    Адрес
    ночь
    Сообщений
    25,913
    Репутация
    112547
    Ночь. Летит голодный комар. Вдруг видит - летит вампир. Черный плащ, красный подбой, вся морда в крови. Комар садится ему на плечо и говорит:
    - Господин вампир, мы с вами почти родственники, оба кровь пьем! Вот у вас все лицо в крови, не могли бы вы мне сказать, где?
    - Видишь озеро?
    - Вижу, господин вампир!
    - Видишь замок на берегу озера?
    - Вижу, господин вампир!
    - Видишь башню на замке?
    - Вижу, господин вампир!
    - Видишь шпиль на башне?
    - Вижу, господин вампир!
    - А я не увидел!
    Кто не любит музыку тот не любит жизнь

  5. Вверх #21925
    Per aspera ad astra! Аватар для Малиновский
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Magic City
    Сообщений
    6,098
    Репутация
    40533
    -Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал!
    **************
    Не лови падающие снежинки на язык пока не убедишься что все птицы улители на зимовку
    Не плывите по течению, не плывите против течения, плывите куда вам надо!

  6. Вверх #21926
    Постоялец форума Аватар для Raincat
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южная Пальмира
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,010
    Репутация
    691
    Проходя по торговой улице мужчина обратил внимание на огромную витрину:
    на многочисленных полочках выставлены фотоаппараты и кинонокамеры, а главное ценники более чем умеренные! Над всем этим изобилием висит плакат:
    *Вернём вам деньги если они плохие!*
    Зашёл, купил и решил попробовать новый аппарат… а аппарат не работает!
    Верните мне мои деньги! - Требует у продавца.
    - Почему? В недоумении отвечает продавец.
    - Как почему, а как же ваша реклама на витрине?
    - Правильная реклама, парирует продавец, если бы они, ДЕНЬГИ, были плохие, мы бы их вам немедленно вернули!
    "Раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется!"

  7. Вверх #21927
    Частый гость Аватар для Leoness
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    898
    Репутация
    4254
    - Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
    - Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

    -------------------------------------------------------------

    Как, всё-таки в наше время, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ...
    Списывай, сколько хочешь!!!

    ------------------------------------------------------------

    В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
    Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

  8. Вверх #21928
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5407
    ... А вы пробовали, обозвав милиционера в сердцах гандоном, доказывать потом ему, что гандон это не ругательство, гандон это защитник?

    - Ну что! Махнем на юг?!
    - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

    - Пирожок будешь?
    - Угу...
    - А четыре?
    - Как это - пирожок А4?
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  9. Вверх #21929
    Постоялец форума Аватар для Raincat
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южная Пальмира
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,010
    Репутация
    691
    -А что такое похмелье?
    -Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...

    Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

    Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
    - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

    Объявление:
    Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…

    Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф!!!...

    Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    - Несут, значит, меня пьяного драться...

    Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
    Она (мрачновато): топор…

    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ты мне удочку купишь?
    — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, бл8дь, как у папы!
    "Раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется!"

  10. Вверх #21930
    Адвокат Дьявола
    Аватар для karagan
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ПРАВИЛЬНАЯ МЕДТЕХНИКА
    Сообщений
    8,346
    Репутация
    5743
    Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
    Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
    - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
    - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
    Telegram:@Mazaalay

  11. Вверх #21931
    Адвокат Дьявола
    Аватар для karagan
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ПРАВИЛЬНАЯ МЕДТЕХНИКА
    Сообщений
    8,346
    Репутация
    5743
    Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
    -Самвэл, синок, гиде ты?
    -В сарае, папа, ослика шпокаю!!!
    -Смотри, не кури!!!
    Telegram:@Mazaalay

  12. Вверх #21932
    Адвокат Дьявола
    Аватар для karagan
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ПРАВИЛЬНАЯ МЕДТЕХНИКА
    Сообщений
    8,346
    Репутация
    5743
    Жена - мужу:
    - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
    - Ну... Наверное, собакой...
    - То есть, ничего не хочешь менять?
    Telegram:@Mazaalay

  13. Вверх #21933
    Посетитель Аватар для Rkfdeyz
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    225
    Репутация
    272
    -Скажи мне умную мысль.
    -Крокодилы ходят лежа.
    ***
    Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрах*ешься.
    Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.

  14. Вверх #21934
    Постоялец форума Аватар для helen_shining
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,009
    Репутация
    14484
    Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
    - Тот, у которого шестеро детей!
    - Почему?
    - У которого шесть миллионов - хочет еще!


    - Что для мужчины самое главное в сексе ?
    - Самое главное – начать!
    - А для женщины ?
    - Главное - кончить!


    - Мне тебя не хватает!
    С улыбкой на лице.
    - Правда?!?!
    - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
    Не ищи тепла в людях - обними сам

  15. Вверх #21935
    Новичок Аватар для habapi
    Пол
    Женский
    Адрес
    Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    4
    Репутация
    15
    Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
    - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
    Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
    - Лёлик ко мне!!!
    Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
    - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
    Ну послушал её Петрович, крикнул...
    Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
    - Петрович а что случилось, где все?
    - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

  16. Вверх #21936
    Не покидает форум Аватар для Статистка :)
    Пол
    Женский
    Адрес
    Моя любимая Одесса
    Сообщений
    9,042
    Репутация
    14252
    Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
    - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
    Через секунду профессор слышит нежный стон:
    - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::
    Мужик в бар заходит:
    - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
    Бармен:
    - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::
    Если девушка страшная - это минус.
    Если девушка стервозная - это тоже минус.
    По идее, минус на минус - даёт плюс,
    Но если этот плюс ещё и не даёт....
    И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....

  17. Вверх #21937
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    - Ты просто недогадливый...
    - Это я то недогадливый? Да я на днях код разблокировки телефона шефа угадал со второй попытки, а код был уменьшительно ласкательное имя его второй любовницы!

    Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
    - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
    - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
    - Что ты мелешь! Сейчас как дам!
    - Ну вот и ты туда же...

    Женское...
    Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

    Яйца болят в двух случаях:
    1) по ним дали;
    2) не дали...

    Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
    - Добро пожаловать в органы, сынок!

    - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
    - Все мои мужчины так говорят....
    - И наверно они неутомимые любовники?
    - А как вы догадались?
    - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  18. Вверх #21938
    Живёт на форуме Аватар для myspring73
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    4,834
    Репутация
    6617
    Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
    Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...
    We shall not be moved...

  19. Вверх #21939
    Частый гость Аватар для frozenberg777
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    694
    Репутация
    1567
    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
    Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
    удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
    - видите ли, им больно.

  20. Вверх #21940
    Частый гость Аватар для Juicer
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    572
    Репутация
    399
    В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН.
    Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
    Друзья могут быть фальшивыми. Враги всегда настоящие...


Закрытая тема
Страница 1097 из 2245 ПерваяПервая ... 97 597 997 1047 1087 1095 1096 1097 1098 1099 1107 1147 1197 1597 2097 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения