Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Чики-чики бой]

- Хранили ли вы мне верность, дорогая..?

- Мда... частенько.

---------- Сообщение добавлено 20.05.2020 в 22:51 ----------

- Боря, ну шо же ви не заходите?!

- Хаечка, но ви же сами мине отказали...

- Так ведь не наотрез..!

[Папанин]

В пивной на Брайтон-Бич.
— Абраша, ты шо такий грустный?
— Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
— И шо, вона начала мяукать?
— Не, вона начала шипеть!

[Шарки]

Начальник вызывает к себе Рабиновича:
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

[Leon80]

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо. Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

[Папанин]

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
— По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

[FunnyD]

[Cascade )]

— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?
— Конечно, мадам Рабинович.
— Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!

[Мэри_Поппинс]

Знаете, Изя, шо я вам скажу.
Сейчас люди разделились на две категории:
одни моют руки, а другие деньги!

[Нидер]

[--- context ---]

— Почему евреи отмечают Новый год осенью?
— Потому что осенью елки дешевле.

[Папанин]

— Соломон Маркович, что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.

[Леодин]

[Замок]

Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[Леодин]

[Макс]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по–русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[Папанин]

Рабинович с удивлением рассматривает ценник, на котором написано «Говядина некошерная». Выйдя из оцепенения, спрашивает у продавца:
— Прошу меня простить, но как такое может быть?
— Ну, как — как? Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
— Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
— Так о чём я Вас честно и предупреждаю.

[Leon80]

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как “где”? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

[Леодин]

[Шарки]

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.

[FunnyD]