Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Рабинович собирается на корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа.
Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
- Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
- Я, Цилечка, буду камамбером - сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

[• Malvinka •]

— Привет, что—то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

[Папанин]

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

[Leon80]

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

[Шарки]

— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??

[~Анна~]

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать…

************************************************** ******************************

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[Парусник]

— Бора, и шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Ой, Фирочка, а как таки надо на вас лежать?
— Как-как… Как на батуте!

[Папанин]

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

[Leon80]

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

[FunnyD]

[Cascade )]

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.54%

[Ам.Ке]

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять...
Или вы про Софочку?

[Шарки]

[kvartika]

- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль!
— Тогда возьмите тот, что за мной!

[Папанин]

Очень интеллигентная еврейская семья. Вечер. 16-летняя дочюрка-студентка Сарочка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители.
Отец спрашивает у дочери:
— Сара Львовна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Семен Маркович и Роза Яковлевна, я — буухая и, кажется, залетела.

[Замок]

Провожают на пенсию старого адвоката.
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
- Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
- Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.

[Папанин]

Сидит слепой раввин и читает пальцами Тору, набранную брайлевским методом.
Подходит служка и подсовывает лист мацы.
Ребе доходит до "испеченной" строки: - "Блин, это ж надо было такую фигню написать".

[Leon80]

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

[Парусник]

- Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с таки еврейской фамилией Лагман!