| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Привет! Как погудели в выходные?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!
* * *
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
* * *
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
- Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Разговаривают две подруги:
— Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
-Вань, что делать, если сиськи в кофту не влазят?
-гордиться.дорогая!
***
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
***
Мать - дочери: "Мужа надо выбирать с умом. Вот наш отец - он умеет чинить обувь и одежду, ремонтировать мебель, часы, электронику, сантехнику, электроприборы... Так вот, если ты найдешь себе такого же мужа, у тебя никогда не будет ничего нового.
***
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
***
Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
***
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Русофоб.
...худею... сладкое не предлагать...
в гости не звать, чаем не поить,
через клетку не кормить...
- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
Я умная... Очень умная. Я просто, как женщина дура.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка!
Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки..
Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг»
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет – тот будет его делать.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) – подожди, Вовочка!
(П) Смотрит – класс все равно молчит….
(В) – Можно я! Можно я!
(П) – ладно, Вовочка, отвечай…
Вовочка встает и гордостью произносит – ГОЛАЯ БАБА!!!
(П) – ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) – ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!
Выходит чебурашка из лифта и плачет.
На встречу ей Гена:
-"Чебурашка, че ты плакаешь?"
Чебурашка: -"Гена,кто я?"
-Ну ты такая маленькая игрушка, с большими ушами...
-да, а почему старуха шапокляк говорит что я прокладка с крылешками )
Розмова бабці з внуком
-От ви маладьож, така напостійна.а в житті має бути одна, лише одна велика любов, панімаєш?
-Бабо, а в тебе була така любов?
-Да. Моряки.
Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!
В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
-хотите анекдот?
Женский:
-хочу, только не пошлый.
Как-то утром просыпается один дедуля и думает – а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и – нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Это в черный юмор надо было))))Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
....
что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику!
***
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер...
***
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две...
***
Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки...
- Девушка, у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.
------------
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
-----------
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
---------------
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.
--------------
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате
-------------
Женщина,от метлы да от плиты не зарекайся!
------------
-Слышал, что на неделю закрыли зоопарк...
-А что случилось?
-Слон умер(
-Скорбят?
-Жрут....
---------------
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
------------------------------------------------------------------------
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
-----------------------------------------------------------------------
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
-----------------------------------------------------------------
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
-----------------------------------------------------------------
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся...
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
резюме
"Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать."
----------
- Вы видели Изю в драке?
- Нет, а что?
- Ох как его бьют…
-----------
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???
-----------
Утро 1 января, мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему??????!
----------
Здравствуйте, мы из России.
-а че вы с порога угрожаете?
----------
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.
Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…
Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.
Нация, которая предпочтет войне позор, получит и позор, и войну. У.Черчилль
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ ?!
Колян, нужно менять что-то в этой жизни,
Вован, а ты попробуй подушку что ли на другую сторону перевернуть !
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
- Вы работали в Excel?
- Ну... я там бывала....
Ваши права
Социальные закладки