Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Яков Моисеевич, таки скажите нам уже,
шо такое этот зрелый возраст?
— Послушайте сюда и я Вам скажу,
что это период между концом иллюзий молодости
и началом галлюцинаций старости.

[Leon80]

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

[Ritulja]

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

[--- context ---]

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

[• Malvinka •]

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

[Парусник]

В семействе Гольдманов, Исаак:
— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

[Папанин]

[Leon80]

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

[Ritulja]

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Cascade )]

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

[Папанин]

В кабинет до одного известного врача с богатой практикой приходит весьма пожилой Сема Рабинович.
— Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых, самых разных…
— Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, Вы меня поняли таки не правильно. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных авто. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
— А, теперь я Вас понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз…
— Доктор, да ничего подобного.
— Так чего же Вы пришли до меня?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?

[Сапна]

[FunnyD]

[:ПАРАПАПАРАМ:]

— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Все, Сара, неси !
— Курочка, кушай крошечки.

[Парусник]

- Абрам Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец?
- Ой, Фима, это нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...

[Папанин]

— Если бы я был хозяином кафе, Сёма , я в меню сделал бы «вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей» и «вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

[kraksik]

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?

— Нет, Роза Марковна.

— Тогда добавьте «поц».

[Шарки]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас и не любят...

[kvartika]

Брокер пожилому клиенту: - Мойша Самуилович берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

[Сапна]