Анекдоты - the best.

[Barker]

Женские мечты...
МНЕ ХОРОШО РАЗ… МНЕ ХОРОШО ДВА… МНЕ ХОРОШО ТРИ… настоящий мужчина на месте замри!!!

Зять нарезает себе колбасу, заходит тёща:
- Сыночек, и мне отрежь.
- Что Вы, мама, я так тонко не смогу.

Магазин.
Очередь.
Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи...
Сами догадайтесь какие...

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох.
Поэтому складывайте парашют сами.
Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

[pgas]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Знакомство в чате.
- Скажи, а ты красивая?
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".

[Leliknet]

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев – ради Снегурочки.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!»

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего учителя?

[Leoness]

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

-------------------------------------------------

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

[ХатульМадан]

Нет... я конечно видел многое, что делают женщины, чтобы быть красивыми, но депиляция монтажной пеной...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

[kvartika]

у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.И вам не холодно, и водителю не жарко!"

[Leliknet]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

[tigrulj]

Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал: -Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки

[kvartika]

маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду когда из- за забора показалось приветливое лицо её соседа достопочтенного Мистера Уолтера Заинтересовавшись тем что делала девочка Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:Что ты там закапываешь малышка?Мою золотую рыбку Сэр всхлипывая отвечала Виктория теперь она похоронена.Расчувствовавшись от увиденного Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.Бросив последний совочек земли Виктория неожиданно затихла а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:Это все потому что она внутри Вашего греб..но..го кота!

[Nikolauss_78]

Может было уже, но все равно:
Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався,
чи від того, що в цей момент він срав за гаражем....

[xx07xx]

- Доктор, скажите честно: Я вылечусь?
- Вы знаете, мне и самому уже интересно…

[капитан]

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!


- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

[kvartika]

Новейшие исследования показвают что если лизать лягушачий пот то можно излечить депрессию.Только вот когда вы прекращаете его слизывать у лягушки снова начинается депрессия...

[AAA-MadMax]

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, пе***ла поганый, я тебя раком сделаю!
_________________________________
Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потр***емся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали тр***ться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пид****ами не разговариваю!!!
_________________________________
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

[Natalyod2006]

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

***

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
)

[kvartika]

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа болит и измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

[avasar]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но белый - не цвет.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!
---------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

-------------------------------------------------------------------------------

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.

[La Katarina]

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира - и потом был вынужден долго курить томагавк войны.

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

[foxсо4ка]

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

-Запах-во!...

[ЖаКо]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник ;-)
__________________________________________________ _________________________________________________
- Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по
кутах...
- Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
__________________________________________________ _________________________________________________
Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Валєрою.
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан-двадцять вісім років!
__________________________________________________ _________________________________________________
В мене чорний пояс по кулінарії - можу вбити одним блінчиком.