Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

[Папанин]

Родственники осматривают новый ремонт.
Треть комнаты отдана под тренажеры.
Сара гордо: — Это наш тренажерный зал.
Родственники: — А вы там что-нибудь делаете?
Изя меланхолично:— Мы там пылесосим.

[Leon80]

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

[Шарки]

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

[полковник1]

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

[Профессионал]

- Рабинович, шо то вас давно не было видно?
- Та совершал со своей Сарой паломничество к святым местам. Долго там молился...
- Ну и шо?
- Ну шо, чуда не случилось. С Сарой и вернулся обратно...

[Manticore]

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Ви хоть раз видели перевёрнутую гору?



- Сарочка – это кошмар! Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Ван Гог сошёл с ума,
теперь вот у меня что-то голова побаливает



- Ну ладно, Боречка, шо это мы всё обо мне да обо мне... Расскажите лучше за свою зарплату!



Эмик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки таки силиконовые?
- Тажбожежмой!! У меня все натуральное



Приезжая на Привозе в рыбном ряду.
- И шо Ви ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь не довезу.
- Я выму Вам кишки - довезете, а не довезете-будет шо вспомнить...

[sashav]

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

[Ritulja]

- Моня, тебе борща сколько наливать?

- Розочка, налей, как себе.

- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

[Сапна]

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Хантербергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!..

[полковник1]

[Папанин]

— Дора, я мечтаю за лубов с двумя девушками…
— Фима, Bи на самом деле хочитe опозориться за двоих?

[FunnyD]

[Leon80]

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

[Хитрый Бивис]

---------- Сообщение добавлено 27.03.2020 в 15:45 ----------

[Leon80]

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...

[Marrcus]

— Сара,что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

[Leon80]

Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

[kraksik]

-Доктор Кацман, скажите, а почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а сделать у Вас керамический зуб - 300?

- Потому, Изя, что унитазом Вам таки будет неудобно жевать!

[Wasser-Element]

Заходит лихо еврей в бар:
--Шампанского мне!!
--Вы что, гусар?
--Да!!!
--Не!! Гусары говорят —"Шампанского всем!!"
--А я гусар - еврей!