Анекдоты - the best.

[Leoness]

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

[Nikova]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[La Katarina]

Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

[Nikova]

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.

[tigrulj]

Азаров сказал, что у нас возросла покупательная способность - теперь мы можем купить все тоже самое за гораздо большие деньги.

[Leliknet]

Беседуют двое:
1- Вы знаете,сколько настоящих евреев осталось на свете?
2- Нет.
1- В типографии остался Бланк, в океане- Айсберг, на железной дороге- Шлагбаум, в НИИ- Кульман, в Ленинграде осталась женщина-еврейка- Аврора Крейсер, ну и в Москве- олимпийский мишка.
2- КАК??? ПОЧЕМУ???
1-шуба из натурального меха, пять золотых колец, ну и фамилия- Мойша Талисман!!!

(для более молодого поколения-медвежонок был талисманом олимпийских игр 1980 года)

А евреи моряки.---Штурман,боцман,лоцман,форман--а под иностранным флагом даже занимают рядовые должности---моторман

[Хаки]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

****

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело,
и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

[дема]

Арабы говорят "салям аллейкум", евреи- "шалом аллейхем". Отсюда вывод: еврей-это шепелявый араб.
--------------------------------
Во время Шестидневной войны встречаются в Одессе на улице два еврея, и один говорит другому:
-а ты слышал-вчера наши над нашей территорией нашими ракетами сбили наш самолет,которым управлял наш пилот.
(старшее поколение поймет)

[Leliknet]

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА.
- То есть как, мимо - всполошились туристы.

А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Сегодня хрюша не придёт , говорил степаша нарезая сало!

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже.
Та, что ниже, говорит:
- Kакой дождик теплый.
Та, что выше, отвечает:
- Kакой хочу, такой и делаю.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

[frozenberg777]

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять
или девять кружек и прийти в два?

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!

[ХатульМадан]

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает:
- Что это?
Секретарша говорит шёпотом:
- Это кошка.
Начальник тоже шёпотом:
- Почему шёпотом?
Секретарша:
- Она спит.
Начальник (шёпотом):
- Когда проснётся гони её нахрен.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! В какую страну вас отправить?

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- С(амка собаки*)!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

[Импульсивная]

Собралась Галя замуж за Остапа. А подруга Оксанка и говорит:
- Ты шо? У него же хер кривой!
- Як кривой?
- Да так, кривой и всё тут!
- Ой, спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Оксанка сама выскочила замуж за Остапа.
Галя пошла к Оксанке разбираться:
- Оксанка, гадюка, ты же говорила, что у него кривой!
- Да мы туточки с мамкой подумали, с него ж не стрелять!
***
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
***
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались!

[Vruvaka]

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хрен со своими извинениями!

*************************
У вас морщины? Сухие волосы? Кривые ноги? Фууу! Какой ужас!

*************************
Самый длинный конец - у рабочего дня

[La Katarina]

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

[Статистка :)]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты покасходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

[xx07xx]

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
-Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

[ЖаКо]

- ... і знаєш, Сідорова, у творі "Як я провела літо" малювать пози зовсім не обов'язково.
__________________________________________________ _________________________________________
Коли вчителька змішала синю і жову фарбу і в неї вийшла зелена, діти вирішили що вона відьма і спалили її на..й!
__________________________________________________ _________________________________________
Щоб створити кентавра вам потрібно:
1) голий мужик (1 шт.)
2) любопитний кінь (1 шт.)
__________________________________________________ _________________________________________
-І що ти відчула, коли з ним розійшлася?
-Немов п'ять гривень загубила. Начебто і шкода, але якось по..й.

[Elena2473]

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!



Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.



yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!




Из дневников:
"Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Долго думал."



- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

[Leliknet]

Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в ж%пу?

Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие…

- Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Мля! Текст забыл!

[Barker]

Две молодых девушки на курорте.
За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: а был ли мальчик?!

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Ненавижу футбол.
Долбанутая игра.
Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял.
Все...

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Иногда видишь человека в первый раз...он ещё рот не успел открыть,а ты знаешь,что с удовольствием ударил бы его лопатой по голове...

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой.
Паршиво только то, что этот процесс необратимый.