Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leon80]

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[Bogdanmr7]

- Сема, а шо это на меня все прохожие так глядят?
- Фима, мы в Хайфе, а не в Житомире, здесь не носят золотую цепь поверх шубы!

[Notk@]

[Leon80]

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

[Шарки]

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

[Leon80]

На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
—Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

[Сапна]

[Папанин]

Родители не говорят Сарочке, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но ей намекнули, что в топ-5 она не попадает…

[Leon80]

[Notk@]

[Профессионал]

Рабинович попал в колонию общего режима.
Ему предоставляют выбор, чем бы он хотел заниматься: шить варежки, домашние тапочки, или клеить пакеты.
- С вашего разрешения, я хотел бы торговать всем этим...

[Замок]

Сёма, ты таки слышал, шо все рестораны закрыты..?
- Фима! Это же какая экономия на ухаживаниях..!

---------- Сообщение добавлено 24.03.2020 в 22:41 ----------

Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!..

[Мэри_Поппинс]

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

[Natalia_Ant]

— Вот Фима я Вам таки скажу .
— Если забыть греческий салат в холодильнике на пару недель — он превращается в древнегреческий !..

[Папанин]

— Ммм… Сарочка! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!
— А все благодаря тебе, Сёма! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра…

[Leon80]

— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать

[Шарки]

[FunnyD]

- Рабинович, как вы думаете,
когда можно будет уверенно
сказать, что пандемия коронавируса
прошла?
- Таки смотрите объявления.
Как только станут появляться
«Продам туалетную бумагу и
гречневую крупу. Дешево.
Спросить Марью Ивановну»,
считайте, что опасаться
больше нечего.

[Шарки]

[Папанин]

В облэнерго города Одессы пришёл устраиваться на работу снабженцем еврей.
Ему дают 100 баксов и задание — купить 100 км. электрических проводов, что по определению невозможно. Тот уехал и пропал…
Начальство довольно — избавились от ненужного человека.

Однако через месяц в одесский порт зашёл огромный корабль, на котором несколько тысяч километров провода.
Все в шоке. КАК??? А еврей рассказывает.
Приехал в Нью Йорк в штаб.квартиру Дженерал Электрик, где выпускают лучшие провода. Заходит в отдел продаж, и просит на 100 баксов 100 км. провода.
Ему говорят — на 100 баксов Вы сможете купить провод длинной от кончика своего носа до кончика своего члена.
Откуда им было знать, что кончик члена находится в Бердичевской синагоге?…