Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?

[Папанин]

Всю учебу в музыкальной школе Изе твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед купил у Изи канифоль для паяльника!

[Leon80]

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

[Папанин]

– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.

[полковник1]

Одесса, карантин.

Рабинович сидит с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, Рабинович за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицает:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!

[Шарки]

[Сапна]

[Natalia_Ant]

[Папанин]

[Парусник]

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Фирочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты таки последнее время кушать много стал!

[Владимир Ц.]

— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

[graue Wolf]

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический !

[Сапна]

- Изя, дорогой, ты зачем отдираешь обои? Будешь делать ремонт? - Нет. Я ухожу от тебя, Сара, и просто собираю свои вещи!

[Шарки]

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

[Папанин]

Когда на улице Сёму окликает знакомый, которого он не хотел бы видеть, он не отворачивается и не убегает.
Наоборот, идёт навстречу и говорит: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

[Шарки]

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

[Manticore]

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос " — А шо так дорого?" ответил:
" — Ну да, дорого. Но лучше же грызть, чем сосать!.."



- Ребе, мой муж изменяет мне с Фирой. Шо делать?
– Когда он будет спать, отрежь у него кусочек пейсов: половину спрячь под подушкой, половину брось Фире под подол.
– И шо, поможет?
– Не повредит.



- Сёма, ты таки собрался жениться второй раз? И шо тебе было непонятно с первого раза?



Изя заходит в аптеку и рассматривает витрину. Читает: "Упаковка презервативов. 12 штук. Влажная салфетка в подарок".
Изя в недоумении интересуется у продавца, а зачем салфетка?
- Пот со лба вытирать.

[Bogdanmr7]

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

[Notk@]

[Папанин]

Коронавирус в Одессе.
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное лекарство от корновируса!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.