Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: “Его брат был ещё хуже”

[graue Wolf]

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!

[Мэри_Поппинс]

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Ещё или вообще?

[FunnyD]

[Папанин]

Сёма таки выиграл пари!
За 2 тысячи долларов он не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову! Ведь две штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть, что за 30 кило свинины которые он, по договорённости со сторожем, скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.

[Leon80]

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

[Парусник]

- Сёмочка, срочно позвони дяде Леве на работу и спроси номер его домашнего телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю.
Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель.
Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, шо таки уже мы не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо мы опоздали на автобус!

[Notk@]

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит: — Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться! Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит: — Что ты огешь, ты ее пгобывал?

[--- context ---]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

[kraksik]

[Manticore]

Фима у травматолога.
— На что жалуетесь?
— Таки На ноги, доктор… Моя Роза со сковородой меня догнала!



- Шмулик, и шо ви имеете сказать за дела в личной жизни?
- Это таки вопрос или попытка унизить?



Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...



- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.



- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

[Notk@]

[--- context ---]

Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как?.. Как на батуте!

[Шарки]

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

[Владимир Ц.]

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?

- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!




Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

— Могу.

— И таки шо мы ждём?




- Жора, тебе супа сколько наливать?

- Розочка, как себе налила так и мне.

- Нифига себе, ты жрёшь!!!

[Папанин]

Сара, почему я нравлюсь мужчинам, которые моложе меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

В одесе.
Внимание!
Сегодня в нашем цирке выступает йог! Он пройдет по горячим углям! Правда, орать будет — стажер еще…


В одной еврейской семье была договоренность: по четным дням недели во всех бедах виноват он, по нечетным — она. В воскресенье, для баланса, — кот.
Вообще не ругались.

[Leon80]

Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $3 и то - исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

[Чики-чики бой]

— Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?

— Нет, Семен Маркович.

— Там ты окружен идиотами только с трех сторон…

[Manticore]

Циля купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри"... Ну, и как я тебе???
- Циля, хто тебе сказал этих глупостей?. Капри - остров, а не материк...



- Сима, а ну вигляньте в окно, ви ближе - там дождь есть?
- Лично дождь - нет, но гразь как от дождь!



- Свидетель Рабинович, шо Ви делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и таки смотрел на часы.



- Фима, тыж юрист, ты таки должен знать шо можно, а шо нельзя.
- Юрист должен знать как можно, когда нельзя. Остальное неважно.

[Сапна]