Анекдоты - the best.

[infinitii]

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

[ЖаКо]

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
__________________________________________________ __________________________________________
Математик забегает в фотокиоск. - Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
__________________________________________________ __________________________________________
-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
__________________________________________________ __________________________________________
- Ну як вам мій сир?
- Смакота! Шкода Мурчик здох
__________________________________________________ __________________________________________
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки,Света только потом поняла почему она не скидывалась.....

[gunesim]

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

[vovanj-7]

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет – а они, сволочи, пароль сменили…

*****

У семейной пары засорился унитаз. Они вызвали сантехника. Приходит бывалый сантехник, проходит к унитазу, садится на колени и обхватывает унитаз губами. Начинает всасывать минут 15. Затем выплевывает все, что всосал на пол. На полу карячась вся в грязи и в говне лежит девочка. Сантехник говорит:
- Все ясно, вот засор.
Девочка писклявым голосом отвечает:
-Я не засор, я писала этажом ниже.

[Анастасия 2310]

- алло, милый, включи первый канал!
- включил.
- что там идет?
-"Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!

[myspring73]

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец

[frozenberg777]

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

[Статистка :)]

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::
Приходити подруга(П) к знахарю(З).
П: - Я хочу зачать ребенка.
З: - не вопрос...что изволите?
П: - хочу мальчика.
З: - Мааальчика...(смешивает в пробирке какие то жидкости)
П: - Голубоглазый блондин.
З: - Голубоглазый блондиииин...(добавляет еще что то).
П: - и чтоб был похож на Бельмондо
З: - Бельмондооооо(добавляет еще что то)...
З: - Вот, выпейте..
Подруга выпивает и падает замертво...Знахарь расстегивает ширинку и говорит:
- Бельмондо...Бельмондо...Что получится- то и получится.

[Barker]

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.

Теща при смерти лежит в комнате.
Зять с тестем на кухне пьют по 100 грамм.
Тесть говорит зятю:
-Когда она умрет, я ее не буду хоронить. Я ее кремирую, найму самолет и прах развею над полем, пусть отдыхает...
Зять выпивая очередные 100:
-Какой отдыхает,-в песочные часы и пусть работает!

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков».
Он что, голубой?..

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазившая кожа после неудачного загара...

[Анастасия 2310]

Звонок на радио:
- Передаю папе привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил ДОЧЬ ЛЕНА!

[Замок]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

[Gio J]

Я враг тебе, отдай мне ужин!

Хороший хозяин даже плохое настроение домой с работы принесёт.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!!!..

[vovanj-7]

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

[Brunettka]

Объявление:
Пропал мальчик 6 лет.
Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал...

****

- Ваша жена была скрытным человеком?
- Жена?! Она никогда не говорила мне, что мы женаты!

****
Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода!

[Elena2473]

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием позаниматься сексом...



Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!



xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь...



Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, звонили!!!



- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

[Замок]

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

[Импульсивная]

Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меняклассная - и на кухне, и в постели...
- А как же она всеуспевает?
- Да я ей на кухнепостелил.

Что у Вас за бордель ! ? Даже нечего выпить !
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы@бать... Но никто не жалуется!

[ХатульМадан]

Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему: - Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно): - Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

[MЫКОЛА]

Роте солдат поручили отремонтировать электричество в детском саду и на следующий же день все дети начали ругаться матом.
Майор об этом узнал и спрашивает:
- что же произошло, как так можно было материться при детях?!?! Выкладывайте как все было!!!
Солдат ему:
- товарищ майор, понимаете, я стоял и скручивал кабеля, а надо мной на лестнице сержант Петров паял контакты и случайно капнул мне на лоб жидким оловом, тогда я ему говорю "сержант Петров, будьте добры, пожалуйста, не стоит капать мне на лоб расплавленное олово..."

[Natalyod2006]

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

***

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

***

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания
женской бани! ))