Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Два одессита-еврея прикалываются.
- Нёма, а почему женский праздник 8 Марта?
- Потому, что 8 - это две дырки.

[Ritulja]

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
Изя:
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

[FunnyD]

[Manticore]

- Сарочка, счастье мое, этого супа таки надо было сварить литров сто!!!
- Шо так тебе понравился?
- Та не, просто тогда он не был бы таким соленым.



- Сема, а шо наща соседка стала каждый раз мине улыбается при встрече?
- А я знаю?
- Сема, если я узнаю, шо она улыбается за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики нашего квартала...



По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.



- Яша, если ты таки знал за то, шо твоя Люсичка бухает, то зачем женился?
- Ой вей! Та я даже не догадывался, пока она домой тверезая не прищла!!!



Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.



Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[Leon80]

— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик...

[Benya Krick]

- Моня, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше

[Manticore]

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка,буженину, ветчину и т.п.
Наконец он решается войти в магазин,приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса,гремит гром, сверкает молния.
Мойша, шарахаясь от двери:
- Та шо уже даже и спросить нельзя?



На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица? - Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?




Утром в одном одесском дворике.
- Сема! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

[Benya Krick]

— Абраша, что ты там опять жрешь?
— Я творогу купил.
— А шо, ребенку оставить уже никак?
— Там в холодильнике еще лежит.
— А если мне тоже захочется?
— Там и тебе хватит.
— А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать?
— Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.

Пауза…

— А зачем ты потратил столько денег?

[Leon80]

[Мэри_Поппинс]

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь.
Как бы видеться с ней почаще?

- Фима, одолжите мне пятьсот долларов,
тогда вы сможете приходить за ними целый год.

[Benya Krick]

[Manticore]

Однажды Семен Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Софа выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Софа? Ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать!
- Сема, не волнуйся, это не на те деньги,которых у нас нет!



Сара Абрамовна - соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я ваше счастье!



- И где у нас случилось Жорик?
- А шо такое?
- У Вас такой вид, как будто Вас искали..



- Алло! Это морг? Это Фима Рабинович! Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

[Владимир Ц.]

— Сарочка, как у тебя дела с Моней?
— Да спорим по мелочам. Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он не хочет жениться.




— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?



В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте попой!



— Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.

[Manticore]

Моня дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, шо тут какой-то подвох!



Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.



— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

[Leon80]

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

[Benya Krick]

[Замок]

Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

[Benya Krick]

[Мэри_Поппинс]

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

[Сапна]