Тема: Свекрови!
Не скажите...Тут уж как-то больше похоже на манипуляцию...Маман же не из соседней комнаты новобрачного выдернула,тоже звонила,так почему нельзя было позвонить старшему сыну?А по поводу сироты...А разве девочка отказывается помогать?И что плохого в желании жить отдельно?Я тоже против совместного проживания детей и родителей...Лучше пусть мои дочери сиделку нанимают если что(не дай Бог,конечно),чем я буду им мозг выносить...Сообщение от Mawpa
Вечное чувство долга. Раз она живет в их доме, то значит, что она не имеет там прав. Другое поколение.
Они только в этом году наконец-то с войной и скандалом сделали ремонт в кухне! потому что в той кухне находиться было уже невозможно - она на улице, и зимой бегать туда - сюда с кастрюлями - это бред. Но бабушку все устраивало, она так привыкла. Мама уже просто не выдержала и начала все делать сама. И что? Ремонт сделан, кухня новая, наконец-то соединена с домом, и не надо бегать тудым-сюдым, но - плиту так до сих пор и не переносят, она вот таки стоит во "времянке на время ремонта". и боюсь я, что там и останется...Будет новая отремонтированная кухня, а готовиться все-равно через улицу...
Если и восьмой блин комом-к черту блины, лепите комочки!
Можно с родителями не жить, но обеспечить необходимым уходом и контролировать этот уход, не обращая внимания на брата, если тот откажется материально и морально помогать. Вместе жить не всегда счастье, это правда, а вот кивать на брата и ждать от него помощи или забить самим - это не вариант.
Never give up!
Судя по описанию - старший сын такой фрукт которому звонитт ьесмысленно.
А по поводу совместного проживания: надо расставлять приоритеты. Тут речь шла о том, что человек зашивается, измотан и на грани нервного срыва. Эту проблему надо решить, и решается она элементарно: наймом сиделки параллельно с выходом девушки на работу. Почему-то такой простой способ девушке, как я поняла, не подходит. Потому что ей, оказывается, обязательно нужно жить отдельно + привлечь к помощи второго брата. Но простите, измотанность и нервный срыв тут уже не при чем.
Кто может Вас заставить делать то,что Вы делать не хотите? Возвращайтесь к себе домой и ставьте мужу условия о разделении обязанностей со старшим братом, о найме сиделки и всем том, от чего Вы желаете избавиться. За это время Вы успеете отдохнуть, устроиться на работу и если муж примет Ваши условия, то заберет Вас. Если же нет, то будете радоваться жизни в одиночестве.
Непонятно, почему 4 года ситуация всех устраивала, а через месяц после росписи все стало так невыносимо.
...истинное мужество в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.
Это не поколение, это семья. Вашу маму так воспитали ее родители. А Вы не пытались сами заявиться с газовщиком и перенести плиту, гаркнув попутно и на маму, и на бабушку?
А еще можно поставить мужу условие: слетать на Луну. Это так же для него под силам, как заставить брата делать то, что он не хочет.... В остальном согласна - и кстати последний вопрос тоже заинтересовал.
Если вчитаться, то очень хорошо понятно: сиделку нанять реально, но девушка хочет непременно жить отдельно, и непременно чтоб участвовал 50/50 старший брат. То есть, вопрос вовсе не в уходе за больными... Вариант - просто облегчить себе жизнь - не проходит.
Да просто, думаю, по ситуации девушка не верит, что сиделка решит вопрос. Опять будет все не то, не так, и "все нас бросили..."
Не знаю эту семью, но таки похоже на манипуляцию.
Когда мне было реально плохо, то было все равно - Инто-сана, не Интосана, лишь бы помогли.
И когда второй завтрак подали, тоже по часам не следила, не до того.
И не вижу причин, почему бы действительно старшему брату не поучаствовать 50/50. Имхо, это было бы справедливо.
Девочки тут говорили, что бесполезный разговор это. Не факт. Одно дело - втихую отмораживаться, другое - глядя прямо в глаза заявить "нет, я не буду помогать маме и папе".
Последний раз редактировалось MoonMouse; 19.09.2011 в 00:31.
Обидел кота - запорол карму нахрен!
со всем согласна, кроме последнего - даже если свекровь действительно больна, то девочка не обязана тратить свою жизнь на нее, есть действительно врачи, сиделки, домработницы. И жить отдельно своей семьей - это разумное и очень верное желание, которое должно перейти в решение, чтобы осуществиться.
Как по мне из всего прочитанного :
1. очень серьезно переговорить с мужем (!) наедине о ситуации и принять совместное решение уйти. Только я не согласна про ультиматум - не та ситуация, чтобы мужа пугать ультиматумами. Ему нужно ОБЪЯСНИТЬ, что так просто жить дальше нельзя и надо это вместе прекращать. Одна девочка ничего не изменит.
2. сильно подозреваю, что тут чистой воды манипуляция с болезнями. Яркий пример - с поездкой в инто-сану после свадьбы детей. Неврология - это не та болезнь, из-за которой нельзя потерпеть , или принять успокоительные, или вообще самой поехать, или вызвать скорую - раз она в ИС лечится, то и скорая ИС к ней приедет точно ! Я сама свекровь + имею определенные проблемы со здоровьем, но я не представляю, чтобы так обнаглеть на следующий после свадьбы день. Это (уверена на 99%) не в болезни проблема... а значит, надо не потакать этому, а как-то дать понять маман, что у пары есть своя жизнь и с этим нужно считаться.
Сімейний дитячий будинок "Файді" - файні діти
Думаю, у Bellesa со временем все наладится... Две истории уже рассказала. Как говорят, Бог любит троицу)))))
Сестра моей подруги вышла замуж и попала в схожую историю. Девочке постоянно указывали, что она чужая в семье, все не так, мол, согласились и терпим только ради сына. Она терпела ради него всякие неловкости и даже открытые унижения. Он терпел ради любви к маме. Терпели все!)))) Круг терпения разорвать было нельзя, ситуация казалась безвыходной. А годы идут... Никто не решался сделать первый шаг. Почему? Да всех все устраивало))) Маман заносили зад, было на кого вылить негатив. Сынуля старался никого не обидеть, просто еще не повзрослел для осознания СВОЕЙ семьи и защиты ее интересов. Ему было удобно)))) Девочка была замужем, вроде пристроена, вроде влюблена, вроде есть семья... Все ничего, если бы не ВРОДЕ)))) Когда поняла, собрала чемоданы и укатила за 600 км. Теперь у нее все О.к. А что же муж? У него появилось право "делать нервы" маме и этим пользоваться, обвиняя в разрушении семьи. Мама быстро оценила невестку и та стала самой лучшей)))) Почему не ценить сразу? Готовила бы ей до сих пор, правда, тогда бы не встретила своего второго мужа и не каталась бы сейчас, как сыр в масле с кучей личной прислуги))))
А на счет больных родителей, долга и т.д. Предлагаю подумать над такой дилеммой: невестку до конца редко принимают в семью. Т.е. она как бы не член семьи, нет равного голоса, дележа материальных благ, внимания и т.д. Родные дети есть родные, а тут невестка)))) По крайней мере я с таким столкнулась. Зато, когда что-то случается, ты на равных. И готовить, и убирать, и утки выносить... бывает и больше, чем на равных, просто обязана и должна вдвое больше родных)))) Я так слегка утрирую. Несовпадение какое-то получается... Свекрови должны понимать, не все любят и терпят такие несовпадения))))
Это я к тому, что Bellesa, адекватно реагирует и адекватно думает исходя из ситуации. Она имеет право на такие чувства. Ей действительно хочется их убить! Когда тобой пользуются, всегда так. Не стоит ее обвинять в черствости или еще Бог знает в чем. Отлично ее понимаю)))) хоть лично у меня до такого дело не дошло.
Последний раз редактировалось Ауру; 19.09.2011 в 01:01.
Частое наблюдение.. Жизнь поз девизом "Крест несу или Я на вас всю жизнь положила"
Часто наблюдаю у поколения мам моих ровесников..
Когда на одну женщину все свалят.. а она несет, а потом еще свалят.. ведь несет то, и это понесет.. а потом она уже по привычке сама на себя грузит.. Когда 10-15-20 лет руки по локоть в г...е, когда она крутиться, как ошпаренная белка.. дети, больной человек(а это готовка, уборка, уход, капризы, скандалы, раздражение), муж привыкает просто ходить на работу, а дома только отдыхать.. потом начинает муж побухивать.. потому что "Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала,убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла-и весь день свободна" это юмор, а в реале у нее нет сил на мужа и на детей тоже.. Муж начинает раздражать, дети начинают раздражать, старики раздражают.. и к 40-50 годам только и слышно от нее вопли " да я на вас всю жизнь положила!!!"... она нигде не была, она ничего не видела..она раздражительна и неинтересна и от злости гнобит взрослых детей, или невестку(она же мучилась.. и пусть невестка помучается)
Это разве жизнь?? Это кабала..
Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть кармашек для мелочи
У моей подруги мама так несла, несла пока не умерла прямо на улице от инсульта. Резко все опекаемые научились за собой ухаживать... я их почти ненавижу - загнали человека в могилу и живут себе в удовольствие, вспоминают что раньше-то лучше было.. а за чей счет?
Если ты любим, то других забот тебе не надо.
я там появляюсь сейчас достаточно редко, но даже когда мы приезжаем, то всячески подчеркивается то, что я мол там в гостях. То есть. купить что-то в дом, и так далее - это без вопросов. но если я не дай Бог лезу в бабушкину "вотчину". например, на кухню, то это уже воспринимается с острой обидой. А в случае прихода моего с газовщиком. будет просто скандал. И я не утрирую. потому что очень хорошо знаю всех своих.
И я не к тому вообще привела эту историю как иллюстрацию, чтобы вы начали учить жить меня - правда, не стОит, потому как "я не католик, я православный".
История была показана только для того. чтобы вы поняли - не у всех такие свекрови как у вас. И не нужно всем рассказывать, как жить со свекровью. еще никто не знает, как бы вы себя повели. если бы свекровь у вас была другая.
Если и восьмой блин комом-к черту блины, лепите комочки!
Вот читаю Ваши посты и только "почему нельзя жить своей семьей вместе со стариками". Вы звените, но для Вас, что это принципиально? А почему бы им не жить отдельно? Как можно жить своей семьей в чужом для девочке доме, где весь быт:вилки, ложки, тарелки и т.д.собирались годами свекровью. Это дом родителей мужа и никогда не будет ее домом. Она это не заработала и не строила. Мы все женщины, и понятно, что если девочка будет вкладываться в этот дом, носиться с родителями мужа, быть прачкой, кухаркой, сиделкой, то если наступит момент, когда она решиться уйти - то уйдет она с чем и пришла. Ей 22 года, если так будет продолжаться дальше, то она очень много лишиться. Описывать не буду, многие уже писали.
А как Вы себе представляете в таком "дурдоме" родить еще ребенка? Чтобы еще вымотать нервы и быть постоянно на чеку, чтоб его не взяла в руки больная бабушка или не накормил чем-то ненужным больной дедушка? Будет еще хуже.
Пусть переезжает, строит свою семью и помогают родителям, наняв сиделку. Лучше каждый вечер забегать, приготовить на следующий день еды. Прекрасный помощник в этом может быть мультиварка!!!! Приходить на выходные, побыть вместе, помочь, но потом уйти к СЕБЕ домой, отдохнуть, выспаться. Хотя что-то мне подсказывает, что их часто будут доставать звонками и жалобами на сиделку.
Брата старшего привлечь обязательно! Умей отстаивать свои права! Мудаком быть легче всего! Сначала надо попытаться по-хорошему, объяснить и поговорить. Не получится по-хорошему, тогда через суд. Тут уж Морозка Вам расскажет, как это может потрепать нервы )))))
Полностью согласна с советами Джейран
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
А что плохого, если напрячь старшего брата? Или он - негодяй, так пусть и живет в свое удовольствие, а мы такие герои, сами будет недоедать-недосыпать, но тянуть всех на себе. Это уже гордыня называется, грех между прочим. Молодая семья должна жить своей жизнью - работать, карьеру делать, развиваться, детей рожать. Это не значит, что больных родителей на свалку, помогать обязательно (так тут кажется, и не отказываются), но именно помогать, а не жить ради них. И с братом все обговорить, он точно также обязан родителям, как и младший и уж больше обязан, чем невестка. У него работа - так и младший тоже работает, у него ребенок маленький, так и молодые тоже детей хотят и т.п. Может быть свекровь не отпускает младшего жить отдельно, потому что боится остаться одна да еще с двумя больными на руках. Страшно ей, да есть такие люди, которые в стрессовой ситуации теряются и не знают куда бежать. Может быть стоит нанять сиделку-домработницу и пока пожить со свекрами, чтобы они привыкли-адаптировались, увидели, что ничего страшного нет, все под контролем, а потом и самим съехать.
Убежать от своего сердца никому еще не удавалось.
Согласна с Джейран и преклоняюсь перед ее мудростью и терпением! С мужем обсудить положение вещей, брата с женой заманить на подходящее торжество (т.к. на серьезный разговор чтобы прийти у него никогда не будет времени), там объявить о своих планах при всех, на семейном совете решить вопрос об уходе за больными, сиделке, мат. затратах и всех важных вещах. О конкурсе на звание "Лучший врач" для свекрови и выяснении диагнозов всех стариков. Тогда же и обсудить "квартирный" вопрос.
Never give up!
Я точно знаю, что для всех хорошей не будешь. Мы тут много советов надавали, воспользуется ли ими ТС.? Всем давно понятно, что "свекрухина невралгия" - рычаг манипуляции и не более. Это "удобная неконкретная болезнь", при которой люди работают и содержат семьи, если есть такая цель. ТС надо определить свою цель в жизни, если она хочет детей, нормальную семью, то однозначно надо уходить. В своем доме никто не будет диктовать как жить и что делать, трепать нервы и срывать планы. Проанализируйте прошедшие годы, Вы хотите, чтоб вся жизнь была такой??? По молодости я тоже была скромной и покладистой, зубы выросли с возрастом. А очень жаль потраченных даром лет. Ну, а Вам, я надеюсь, мы зубы вставили?
Бывают такие ситуации, которые засасывают, как болото. И любое изменение кажется еще более болезненным, чем отсутствие перемен. Мне показалось, что у Джейран было несколько больше желания самой решить ситуацию. В ее рассказе много о том, что делала для решения вопроса именно она. Да, после "консультаций и согласования" с мужем, но именно она, как женщина и хозяйка. А у ТС - больше о том, что она делает, чтобы все осталось по прежнему и что должны сделать другие для изменения ситуации. Безусловно, в идеале второй брат должен.... Но в реале он этого не делает. И если в хорошее время (до болезни родителей) не горел желанием им помочь, то в тяжелую минуту, когда видно, как достается семье второго сына, он точно впрягаться не будет. С брата можно потребовать компенсацию хотя бы финансовую. Но я думаю, что он давно "просек", что ни у кого нет силы воли, чтобы его заставить что-то делать. Так что и тут действует формула "начни с себя". В данном случае - это просто чуть-чуть отойти от крыши, с которой валятся кирпичи на твою голову. Чтобы, простите, не случилось, как в анекдоте: "что ж ты не сказала, что тебе хуже всех?"
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Все правильно, любая женщина будет защищать свою семью любой ценой. И Карина не захочет оказаться на Вашем месте или поступиться чем-то. А почему Вы так трусливо молчите и поддерживаете своего мужа в разговорах с родственниками, Вам все равно? Потому Вашу семью и не уважают, Вас подняли с постели после свадьбы, их не решились и в будний день побеспокоить. И еще: я никогда бы не позволила дочке принести в жерству свою жизнь. Вы ведь не сирота, почему с мамой не советуетесь, а она живет в Одессе не помогает даже советом решить эту ситуацию??? Я знаю, что болеют все старики и все стариками будем, если даст Бог. Но не позволю дочери быть козлом отпущения у сватов.
Ваши права
Социальные закладки