Анекдоты - the best.

[Elena2473]

Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.)


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!



- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!



- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет, сыночек.
- А я слышал, как ты говорил тете: "солнышко, раздвинь ножки...".




Не тянись через стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

[gafi]

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно заколдован, Василисушка. Отсосать прийдется!



Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!





Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

[zima od]

Ой ,как то впомнилось "В позапрошлом году ми на 5 гектарах посіяли коноплю,її усю сожрала тля...В прошлом году ми на 10 гектарах посіяли коноплю,її теж усю сожрала тля....В цьому году ми на 20 гектарах посієм коноплю...Хай вона гнида подавиться!!!!!!!!!"

[gafi]

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.



Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВСТАВЬ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!



- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...


Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

[Gio J]

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает... ((

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Картинка:"утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(ж)ена: ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
муж: а мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
ж: передай своей мамочке, что у меня малокровие.

На перекрестке возле Траффальгарской площади (лондон) черному тюнинговому "макларену" вьезжает в борт коллекционный "ролс-ройс"...
из обеих машин чинно выходят водители в элегантных костюмах и фуражках и становятся друг перед другом.
Водитель"мак ларена" (с ощущаемым американским акцентом): - блин, да ты, тракторист, деревенщина, тормоз ручной, ты соображаешь, во что ты попал... да блин, тут один болтик стоит столько, сколько твоя колымага. да у меня в машине такой человек сидит, он твое старье купит нафиг, под пресс подгонит, в пыль и тебе, дубине, в горшке цветочном подарит!!! да блин, у меня в машине, ты вообще знаешь, кто сидит? да у меня, блин, Билл Гейтс сидит!!!
Водитель "ройса" невозмутимо выслушивает это тираду, подходит к задней дверце "ройса" и открывает ее. На заднем сидении сидит королева Англии.
Водитель "ройса": - А это по Вашему хрен моржовый?

[exacting]

Недавно вычитала диету и никак не могу с нее слезть
Делюсь:
завтрак - фреш, обезж творог
обед - пара фруктов
ужин - стакан воды
полночь - ШОКОЛАДСЫРЫМЯСОКОФЕВИНОБИСКОТТИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

[FISH-ка]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Leliknet]

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!

Разговаривают два льва в саванне:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Да, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня,
а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

[xx07xx]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

[Elena2473]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась
и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все
пригодится..



Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.



Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Еще какая!




Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм
сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает
сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться



– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Ммм..ну неужели так трудно помолчать и послушать?

[vovanj-7]

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

****
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

[Leliknet]

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
-Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
-Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

[Шалимар]

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?..
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?!

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Пожилая одесская пара решила занятся сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

[avasar]

По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

[avasar]

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

[avasar]

Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.

[avasar]

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

[Замок]

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- Ужас, ну вот, опять накололи! Какая это нафиг говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты придурок! Не видишь, я обуваюсь.

[Leliknet]

Разговаривают мужчина и женщина давно зрелого возраста
Женщина: вы замечаете, что последнее время в кино стало слишком много секса? Вот в наше время секса в кино не было.
Мужчина: а вы когда приходите в кино, то смотрите на экран, а не в зал.

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (жена игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[@ндрюх@]

Резюме кандидата в депутаты
Если бы в избирательный список партий и блоков был прозрачный конкурс, то правильно оформленное резюме на соискание путевки в Верховную Раду Украины было бы приблизительно таким.

Резюме
Имярек. Возраст 49 лет. Пол мужской. Женат, воспитываю сына и дочку. Многочисленные положительные отзывы о добропорядочности как семьянина прилагаются. В том числе, от всемирно признанных агентств из квартала «красных фонарей» в Амстердаме. Возможную информацию о поимке моих детей с наркотиками в элитных ночных клубах или сбитых ими в состоянии алкогольного опьянения пешеходах прошу расценивать исключительно как провокацию недругов. Выписки из райотеделов МВД и ГАИ прилагаются. Копии паспортов Украины, России, Испании, Израиля, Кипра, Панамы, Суринама и Республики Конго, подтверждающие личность мою и детей, также прилагаются.
Биография
Родился в бедной семье в сельской местности (не путать с Хоружевкой Сумской области). Образование высшее: 25 лет назад окончил тракторно-балетное профтехучилище по специальности «главный технолог молокодоения в системе общественного питания», 5 лет назад – заочно юридическую академию экстерном с отличием (специальность не помню). Спустя год защитил диссертацию (в теме слишком много непонятных слов, потому ее опускаем как несущественную), получил степень доктора юридических наук, профессор (обратите внимание на грамотность написания слова!), почетный доктор многих университетов, больших и малых академий наук. Практически несудим…
Партийный стаж
За плечами имеется неоценимый опыт работы в комсомоле, затем несколько лет членства в КПСС. Парторг со стажем. В годы независимости сменил 18 партий, сейчас в активном поиске 19-й. Это происходит исключительно в силу высоких нравственных соображений и душевных идеологических исканий.
Предыдущие места работы
80-е годы: колхоз «Чэрвонэ Дышло», директор. 90-е годы: кооператив «Маруся Куйбышевская» (главный бухгалтер), ЧП «Угрюмая водка» (вице-президент по международным связям), ООО «Кидок» (директор) и АОЗТ «Лохотрон» (президент). 2000-е: председатель совета директоров «Дефолт-Банка», учредитель телекомпании «Стон избирателя», внештатный советник губернатора по работе с правоохранительными органами и налоговой администрацией.
Профессиональные качества
Отсутствуют за ненадобностью.
Личные качества
Разработанная годами тренировок гибкость пальцев, широкий размах рук и растяжка ног, что позволяет одновременно зажимать до 5 кнопок нужного цвета в системе голосования «Рада». Габариты (1 метр 82 см – рост, 114 кг - вес) позволят уверенно чувствовать себя во время парламентских дебатов по важным вопросам. Мобильность поможет оперативно участвовать в блокировании трибун, а опыт занятий боксом добавит аргументов в дискуссиях с оппонентами. Лексический запас адекватен ситуации. Молчалив – незаметен для СМИ. Наделен частичным склерозом, потому не запоминаю имен коллег по парламенту и данных ими обещаний – комфортен в отношениях с коллегами. Исполнителен, туповат, гибок – комфортен в отношениях с руководством фракции. Расписка об отсутствии карьерных амбиций в органах исполнительной власти или управлении парламентом прилагается.
Дополнительная информация
Рассчитана исходя из предварительных договоренностей в гривнах согласно курсу НБУ + 3% на момент выплаты. Находится в специальном кейсе, переданном представителю вашей политической силы в ресторане «Крематорий у воды» в Киеве вчера в 23.40 по местному времени, о чем составлен соответствующий протокол, копия которого прилагается.
( Автор: Дмитрий Шаповалов )