Черный юмор

[Мэри_Поппинс]

[ХатульМадан]

Водитель КАМАЗа, въезжая на детскую площадку, трясясь в кабине:
- не дети, а камни какие-то...

[Pink panter]

Жена - мужу:
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал....!!

[Nutich]

-Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас дома дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случеа не распыляйте его вблизи огня!

***
Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит...
-Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.

[kapusta]

Ах как хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

[Nutich]

- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.

[kapusta]

Штирлиц наклонился над картой Европы.
...
Его безудержно рвало на родину.

[kapusta]

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

[kapusta]

В тюрьме.
- Сколько дали?
- 20 лет!
- За что?
- За браконьерство.
- Да ну, за это столько не дают!
- Да я кинул динамит, всплыло два сома и пять аквалангистов!

[kapusta]

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

[Nutich]

Пришёл мужик домой с переломом руки и без одного глаза.
Жена спрашивает:
- Что с тобой?!
- Да... В пивнухе с одним...на глаз поспорил, что он мне руку не сломает...

***

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

[kapusta]

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

[Leon80]

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

прямь сюжет для "Интернов")))

[qwe72rty]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...

[Мэри_Поппинс]

[kapusta]

-Ну что, помогло тебе колдовство?
-Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

«Алкоголизму – нет!» - я твёрдо
Провозгласил и самовар
На стол поставил. Валит пар.
Баранки. Пышет жаром морда
От пятой чашки кипятка.
Друзья. Варенье. Балалайка.
Частушки. Весело! «Давай-ка,
Разгоним в небе облака!» -
Вдруг крикнул кто-то. Среди гула
Открыл бутылку демон злой,
Духовный выветрив покой
И сквозняком всю трезвость сдуло….

[kapusta]

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило...

[kapusta]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.