Смешные истории

[капитан]

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.
Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к
дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что плохо мужику — вышли из дома, подошли, спросили.
— Автобуса жду, — говорит.
— Дык типа не было тут отродясь автобусов.
— А это что — не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал

[larkin357]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[капитан]

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

[byyf]

Лежим с мужем он меня целует я его спрашиваю:"Слушай , а когда я стану старая и беззубая ты меня будешь целовать?" он задумался на секунду и говорит:"Так я раньше умру".

[kvartika]

Вчера брели после футбола грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек. Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было. Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник!

[MAR-GO]

В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?

[капитан]

Она знакомая поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке.
Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание:
— Если сейчас не успокоишься, я с тобой спать не лягу будешь спать один
На что ребенок выдает:
— Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная.
Так что вот такие растут дети.

[larkin357]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

[капитан]

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается

[qwe72rty]

Звонит мне как то приятель, и говорит:
- Пошли в кино?
- А че я? Сходи с женой...
- Да не, она с ребенком, да и фильм ее не воодушевил...не пропадать же билету!
В общем, пошли.
К слову, фильм назывался "Секс по дружбе", друг выиграл два билета на закрытый показ до премьеры.
По такому случаю на входе всем пришедшим раздавали презервативы...типа акция...про секс же фильм!!!!
Ну, все люди как люди, парами, мальчик-девочка, и тут мы...вдвоем...У меня истерика, я в голос кричу: "То, что мы сегодня вместе, это чистая случайность!!!" У раздающих презервативы - парень с девушкой - тоже истерика, хоть откачивай...как говорится, плакали вместе!

[капитан]

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

[qwe72rty]

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверх общительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полграфина воды и с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу.
Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай, она вежливо отвечает - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

[капитан]

Одесса, Привоз. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ — мои мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.

[Флаперон]

Не мое.
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

[qwe72rty]

Шел такой вот урок

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой.
Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

[afina7]

Семейная трагедия


Моя младшая дочь Настя ( 7 лет) собирается на прогулку с подружками. Муж ее останавливает:

- Пока не сделаешь уроки и не позанимаешься музыкой - гулять не пойдешь!

Настя бежит ко мне в слезах:

-Мама! Я папе всю свою молодость отдала, а он мне всю жизнь испоганил!

[капитан]

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...

[капитан]

Еду как то в электричке,на двери под надписью "Не прислоняться" подписано "я возбуждаюсь")))

[капитан]

У моего друга было день рождения,30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле...". После чего мама ему сказала: "Сережа,тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
После эта фраза у нас стала крылатой.

[larkin357]

в Одесских маршрутках.

Рассказывала мама. Ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза).
Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну и
среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший (видно очень человеку
тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и
разводит коленки в задумчивости.
Мужик смотрел, смотрел на это все (видать укачало окончательно)...и тут изрекает:
- "Дамочка, мыть надо, а не проветривать.

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить
телефон. Она начинает его усердно искать,
переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и
зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры
нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей
всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха
все пассажиры маршрутки.
- А может я его на работе забыла?!