Анекдоты - the best.

[Аскания]

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
*********
он: извини забыл как тебя зовут... она: запомни. как Пугачева он: О_о Емельян?!
*********
У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверногокосяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
********
xxx:Ты куни любишь? yyy:а это порода собак? xxx:Любишь когда твою дырочку лижут языком?yyy: какую из?xxx: Да обе...yyy: ноздри что ли?
**************
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

[Rkfdeyz]

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
*******
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
*******
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
*******
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
********
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

**********
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

[malyshev]

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.



***
Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, Хотя… Менять высоту шрифта ногой — оригинально…



***
— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на фортепиано для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.


Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
— Слушай, мужик! Ладно, все, хорош… Ну, не получается у тебя. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Тогда сыграй гамму, а я потом нарежу!

[@ндрюх@]

Пардон за огромные размеры, но оно того стоит:

Как надо работать...
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Анастасия 2310]

Учитель спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:- Сколько будет 7х7?- Не слышу, Иван Сергеевич.- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

[Leliknet]

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

- Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
- Ну акробат!!!

Милая, я так хочу секса с извращениями!
- Дорогой, потерпи, мама уже скоро приедит

Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Скажите, что это за медленный вальс? - Это эстонский рэп

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

[L-SOVA]

Прибегают мыши к мудрому филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, мыши, надо превратиться в ежиков.
Обрадовались мыши и побежали дальше. На полпути спохватились - а как в ежиков-то превращаться? Вернулись к филину.
- Филин! Ну хорошо - в ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег ...

[АлТан]

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Универсальный ответ на все вопросы.
Вы задали очень точный, емкий, я бы даже сказал основопологающий вопрос.
Для решения этой задачи необходимо определиться в целях, средствах и
методах достижения результата. Главное выбрать верное направление в
решени вопроса и не распыляться на мелочи. Вот тогда все получится. На
бюджетные деньги даже не надейтесь.

[natallla]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в
один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же
история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!


Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

[капитан]

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...


ну ты бледня бледнёй!-в смысле?-нув смысле бледная очень!


- "Что такое шаговое
напряжение?" .
Это напряжение, которое
возникает между ногами
при приближении к
оголенному концу .

[Leliknet]

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

[Leliknet]

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"П'ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ: морковка
у негра в жопе.


В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из
Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с
сильным акцентом:
- Я твой хрен сосаль!
- Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных
таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем
другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Сдае українець вступні екзамени до Московського Университету. Росийська литература.
Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист
оповидання, але - украинською мовою. Профессор:
- Говорите, пожалуйста, по-русски.
- Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною
мовою. Профессор зупиняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась
украинською. "Зараз буде росийською". І ось він наближаеться до трагічного кінця
- І отож бере Герасим Му-му, привязує каменюку на шию, а воно дивиться йому в
очі та и каже вашою собачою мовою:
- ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

[Anryko]

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том
незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.


В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...


Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

[karpova-88]

Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[FISH-ка]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

[Импульсивная]

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт! Где выкуп невесты? Где катание тёщи на тачке? Где песни под гармошку?

[Анастасия 2310]

В роддоме:-Поздравляю, у вас двойня)-О какое совпадение: я владелец фирмы 'Два орла'!Ко второму отцу:-А у вас тройня)-О, и снова совпадение: я владелец фирмы 'Три орешка')Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:-Вам плохо?-Я владелец фирмы 'Семь гномов'...

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

[myspring73]

Во время игры в салочки современные детишки на фразу "А я в домике!" отвечают "А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!" - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Как говаривал один декан, все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

[Leliknet]

Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"


Поймала девочка даун золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания. ..
Девочка так-Ага отрывает рыбке плавник бросает его и орет ему вслед:
-Лети лети леписток.

- Ненавижу мужа, но уважаю свекровь.
- Почему?
- О, она была так против нашего брака.

Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!"
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

[Парусник]

Скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников низшего и среднего ранга: "Холуин".

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка. Учитель:
- Как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

- Почему не бывает чёрных презервативов?
- Чёрный - стройнит...