Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1058 из 2245 ПерваяПервая ... 58 558 958 1008 1048 1056 1057 1058 1059 1060 1068 1108 1158 1558 2058 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21,141 по 21,160 из 44891
  1. Вверх #21141
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,789
    Репутация
    8053
    - Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
    - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

    * * *

    Алкаш говорит корешам:
    - Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

    * * *Автосервис, клиент смотрит счет.
    Спрашивает у мастера:
    -А что это за пункт <<Прокатило>> -- 10000 руб????
    Мастер
    -- Не прокатило. Вычеркиваем.


    Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
    - Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
    Второй (с ужасом):
    - Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

    * * *

    С каждым прожитым днем особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

    * * *

    Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила двух «Оскаров» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

    * * *

    - Сема, ты с кем на Канары ездил?
    - С женой.
    - А почему с моей?
    - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет


  2. Вверх #21142
    Не покидает форум Аватар для Gio J
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    5,479
    Репутация
    14587
    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
    когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.


    Объявление: Куплю слона.
    Тел. (000)123 45 67.
    С вопросом "Нахрена?" просьба не беспокоить!
    Последний раз редактировалось Gio J; 28.05.2011 в 08:45.

  3. Вверх #21143
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    - Ночь с мамой стоит 100$.
    - Как тебе не стыдно, Вовочка?
    - И это мне должно быть стыдно, мамочка?

    Директор школы разговаривает с родителями Вовочки:
    - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
    - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
    - С бензопилой?

    Ночной кошмар водителя: блондинка в солдатской форме за рулем праворульного "КАМАЗа".

    Блондинка жалуется подруге:
    - Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.

    Преподаватель - студенту:
    - Что вы так головой трясёте?
    - Извините, мысль застряла.

    Профессор заходит в аудиторию, с ноутбуком, и говорит:
    - Господа студенты, в моих руках первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь!!!
    В зале мертвая тишина несколько секунд, и тут с галерки громкий голос:
    - Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!

  4. Вверх #21144
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71546
    - Девушка, а как вас зовут?
    - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

    Молодая мать возвращается из роддома:
    - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
    - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

    Студент звонит маме в другой город:
    - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
    - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

  5. Вверх #21145
    Посетитель Аватар для Rkfdeyz
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    225
    Репутация
    272
    Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая - 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
    ****

    Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
    ****

    Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебё*е свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
    ****

    - Кого это хоронят?
    - Да вон того мужика, который в гробу лежит...
    ****
    Вчера папа пришел домой пьяный.
    Весь Ватикан был в шоке.
    Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.

  6. Вверх #21146
    Порохобот года

    Аватар для Хитрый Бивис
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса - Мюнхен
    Сообщений
    14,205
    Репутация
    75494
    ***
    Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

    ***
    Вовочка приносит домой со школы двойку.
    - За что получил?
    - Училка загадала загадку: "Без рук, без ног - на бабу скок".
    - Ну и что?
    - Надо было сказать - коромысло, а я сказал - инвалид ВОВ.

    ***
    Она так смеётся, что хочется дать ей каплю никотина.

    ***
    Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент...

    ***
    Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
    Русофоб.

  7. Вверх #21147
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181322
    Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
    Все люди разные-один я одинаковый.

  8. Вверх #21148
    Частый гость Аватар для arahna80
    Пол
    Женский
    Возраст
    45
    Сообщений
    630
    Репутация
    1481
    Сейчас столько пишут о сексуальном скандале с участием 59-летнего главы
    МВФ Доминика Стросс-Кана, что создается впечатление что ни у кого больше
    и не стоит.


    - А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
    - Красной рыбой.
    - О! Семга, форель?..
    - Килька в томате.


    Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…
    Я умная... Очень умная. Я просто, как женщина дура.

  9. Вверх #21149
    Посетитель
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    168
    Репутация
    172
    — Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...

  10. Вверх #21150
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
    - Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было!

    На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

    Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
    - Нет, а как?
    - Завтра расскажу

    Объявление.
    Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
    Можно с несколькими. Длина позволяет.

    Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
    - Че стоим? Кого ждем?

    Разговаpивают две подpуги:
    - Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
    - Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
    - Hадеюсь, ты без задней мысли.

  11. Вверх #21151
    Постоялец форума Аватар для Жажда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимая Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,054
    Репутация
    509
    - Девушка, купите мне мороженое!
    - Альфонс что ли?
    - Нет, пломбир!
    С ветром в поле когда-то повенчана...

  12. Вверх #21152
    Тайфун желаний Аватар для Natalyod2006
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимая Одесса
    Сообщений
    2,301
    Репутация
    3969
    Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
    - Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
    Больной облегченно вздыхает:
    - Уфф...
    - Один раз должно же получиться!

    ***
    Hовый русский приходит в книжный магазин:
    - У вас книжки есть?
    Продавец:
    - Конечно.
    - Мне нужна книга "Тридцать щенков".
    Продавец все каталоги перерыл:
    - Нет, такой у нас нет.
    - Ну как же, мне тут дочь написала..
    - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
    ***

    Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
    - Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"!
    Вторая, с еще большей гордостью:
    - А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят:
    "Ваше преосвященство".
    Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит:
    - А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит в комнату, люди обычно восклицают: "О, Господи!"
    Последний раз редактировалось Natalyod2006; 31.05.2011 в 22:50.
    Я не подарок - я сюрприз

  13. Вверх #21153
    Посетитель Аватар для Brunettka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    155
    Репутация
    285
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    - Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    - Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    - Мяу, мяу!
    Зять:
    - На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

  14. Вверх #21154
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
    А зовут меня Разин Вася...
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  15. Вверх #21155
    Посетитель Аватар для Rkfdeyz
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    225
    Репутация
    272
    Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
    ****
    Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои были не поклеены
    ****
    - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
    здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
    ****
    В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.
    Последний раз редактировалось Rkfdeyz; 29.05.2011 в 11:48.
    Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.

  16. Вверх #21156
    Постоялец форума Аватар для Жажда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимая Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,054
    Репутация
    509
    Цитата Сообщение от Rkfdeyz Посмотреть сообщение
    ****
    Папа, а кто такие педофилы?
    - Ну, это такие извращенцы... ты соси, доча, соси, не отвлекайся!..
    ****
    В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.
    И как теперь с таким настроением жить? может что-нить позитивненькое?
    Последний раз редактировалось Жажда; 28.05.2011 в 18:37.
    С ветром в поле когда-то повенчана...

  17. Вверх #21157
    Постоялец форума Аватар для Аскания
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,291
    Репутация
    2003
    семья покупает попугая,а он один…- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - Ни...я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    ****************
    По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
    ****************
    - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
    🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

  18. Вверх #21158
    Постоялец форума Аватар для Жажда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимая Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,054
    Репутация
    509
    Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил :
    - Сразу войти?,
    а мне угораздило ответить :
    -Нет, блин ,можешь постучаться.
    Последний раз редактировалось Жажда; 28.05.2011 в 18:42.
    С ветром в поле когда-то повенчана...

  19. Вверх #21159
    Посетитель Аватар для Rkfdeyz
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    225
    Репутация
    272
    Цитата Сообщение от Жажда Посмотреть сообщение
    И как теперь с таким настроением жить? может что-нить позитивненькое?
    Идет суд над антисемитом.
    - Обвиняемый! Расскажите о себе что- нибудь положительное.
    - Ну: Я не еврей!
    Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.

  20. Вверх #21160
    Порохобот года

    Аватар для Хитрый Бивис
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса - Мюнхен
    Сообщений
    14,205
    Репутация
    75494
    ***
    - Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
    - Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

    ***
    - Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
    - Это как? От разных отцов?

    ***
    Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

    ***
    Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
    - А чёй это на экране?
    - Мой! Приходи, дам погладить!!

    ***.
    Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
    - Почему у тебя фингал под глазом?
    - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
    Последний раз редактировалось Хитрый Бивис; 28.05.2011 в 18:50.
    Русофоб.


Закрытая тема
Страница 1058 из 2245 ПерваяПервая ... 58 558 958 1008 1048 1056 1057 1058 1059 1060 1068 1108 1158 1558 2058 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения