Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?).
Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже таки антисемиты.

[kraksik]

- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...

- И шо, помогло?

- Нет, так с женой и вернулся...

[Benya Krick]

[Шарки]

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[Папанин]

Посетитель в одесском ресторане, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 гривен!
— А где вы таки за 50 гривен спрятались бы на два часа от дождя, кофейку врезали, да еще и воспользовавшись три раза туалетом?

[Leon80]

[Замок]

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

[ignatiusP]

[Benya Krick]

[Папанин]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж.
Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: — Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в аэропорту Парижа. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: — Извините, а как будет по-французски «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, нависает над евреем и спрашивает грозно: — А это вам зачем?
— Б-же упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

[Шарки]

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

[Замок]

Моня, где бы вы хотели жить?

- Мне важно не "где", а с "кем"...

- Ну тогда с кем?

- А это смотря где...

[Парусник]

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует маэстро собственной персоной. Среди посетителей - Янкель, уже давно живущий в Париже, который взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из Бердичева.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ:
— Он говорит, что так это все видит...
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете??

[Benya Krick]

[*danzatore*]

Одесса. Идёт по Привозу тучная дамочка, а за ней в 2-х шагах плетётся худосочный муж с большими сумками. За хлястик сумки держится ребёнок. Мужик говорит грустно:
- Сёма, поверь таки моему опыту: никогда не женись!
Мальчишка задумался на некоторое время, а затем спрашивает резонно:
- Пап, а с кем же я своим горьким опытом буду делиться?

[Папанин]

Лестница-в-небо



Евреи: -таки, ми тут не при чем!!!)))

[Замок]

Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился,
прямо кошмар какой-то. Софи Лорен,
Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза
дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

[Benya Krick]

Едет еврей на запорожце,на перекрёстке догоняет Мерседес багажник в хлам. Из машины вываливается браток и сходу пытается наехать.

Еврей ему миролюбиво — не надо так беспокоится, поверьте это не стоит ваших нервов. Давайте лучше присядим на газончик выпьем чаю.

Браток ему,ты чё мол дед вообще попутал,ты где здесь самовар видишь. Еврей достает сосуд напоминающий светильник древности и натирает ему бок. Из светильника выходит джин кланяется еврею и говорит слушаю и повинуюсь.

Еврей ему,-голубчик нам чаю на газончик и сушки к чаю. У братка челюсть в отпаде. Сидят чай пьют, браток пристаёт к еврею, продай любые деньги. Еврей не могу эта семейная реликвия,царь Соломон прапрапрапрадеду подарил.

И главное в любой момент желание исполнит. Браток, мерс отдам, лям зелени в придачу,только с банка везу. Еврей немного поломался и отдал за мерс и лям зелени, взял бабки, сел в машину и свалил.

Браток взял светильник и к братве. Братва ему,

Толян чё за дела? Где мерин,бабки где? Он им успокойтесь щас фокус покажу, теперь у нас всё будет, яхты, море и белый песок с тёлками на нём. Трёт лампу вылазит джин, все в ах..е. Браток джину исполни моё желание. Джин — слушаю и повинуюсь. Хочу новую тачку и сундук с золотыми слитками. Джин сокрушённо. Извини хозяин я за три тысячи лет научился, только чай заваривать..

---------- Сообщение добавлено 06.02.2020 в 11:53 ----------

Русский мастер Левша, подковал аглицкую блоху. Но история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание

[ignatiusP]

[Leon80]