Черный юмор

[kapusta]

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

[kapusta]

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?

[AC220v]

Если шаурму завернуть не как обычно в лаваш, а завернуть в подорожник, то животинка заживет и убежит домой.

...и будет при этом весело лаять...

[Yuki]

Мой любимый:

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

[skyod69]

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

[капитан]

Всё у нас идёт в убойном стиле,
Если не согласен – вон отсель!
Сколько крокодилов загубили,
Но министру справили портфель!

[malyshev]

Из старенького.
Симптомы птичьего гриппа:
1.Озноб,температура
2.Кашель
3. И всё время хочется нагадить на подоконник!!!

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Главное - чтоб он не изменял


Ночью муж домой вернулся поздно
Весь в помаде и почти без сил,
Я его подвергнула допросу:
Говори, изменщик, где ты был?!
Он молчал, зараза, будто рыба,
Будто белорусский партизан,
Но когда уж я достала дыбу,
Кое-что он всё-таки сказал.
Я его пытала не жалея!
Мне признался он в конце концов
В краже из каирского музея
И в подрывах башен – близнецов,
В контрабанде нефти за границу,
В шпионаже в пользу англичан,
В терроризме, заказных убийствах,
Но про баб по-прежнему молчал.
Позже, жаря из него котлеты,
Твёрдо для себя решила я:
У мужчины могут быть секреты,
Главное – чтоб он не изменял!

[qwe72rty]

[Парусник]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом.

Новости:физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
семья воспитала мертворожденного китайца.
украинские студенты вывели формулу сала.

[капитан]

Хочу найти я Пушкина перо,
И заточить, чтоб стало как стамеска.
Загнать его однажды под ребро,
Внучатому племяннику Дантеса.

Я Лермонтова разыщу мушкет,
А если заржавел, возьму дубину.
С мужчиной побазарю тет-а-тет,
Которому прадЕдом был Мартынов.

Найду возможно Моцарта струну,
Когда в Европу нам откроют двери.
Отправлюсь в заграничную страну,
Чтоб придушить праправнука Сольери.

Осуществляя этот дивный план,
Я всё же не забуду и о главном.
И родственников посещу Каплан,
Напомню, что курок спускают плавно.

[ХатульМадан]

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания посвященной голодомору!"

[AlexxK]

[Парусник]

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Западноукраинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку и со всей дури кынь на кровать, хай знае, шо Украина - це сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це - краса!
Из-за печки раздается голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина - це незалешнисть!

Новости.Папа Римский сменил пол.
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина.
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов".

[ХатульМадан]

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

[kapusta]

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

[kapusta]

Ни что так не портит цель как попадание.

[kapusta]

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

[skyod69]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.