Медицинский юмор

[Замок]

В кабинете врача:
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.

[Сана18]

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

***
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!

***

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

[L-SOVA]

[afina7]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за фигню нам показывают?


Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...

[afina7]

[капитан]

Пациент психиатру:
-Доктор, что мне делать?! Я постоянно ем глиняные чашки.
Доктор:
-Так, а как вы это делаете?
-Ну как, все съедаю, одни ручки остаются…
-Странно, ручки-то самые вкусные!

[L-SOVA]

Инновация в медицинском обслуживании населения

[afina7]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме...


"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты.
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт.
- Хорошо, запишем: очковые змеи.

[Kvinto]

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни!

[qwazimodo]

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

[afina7]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

[L-SOVA]

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Чёрт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?

[Парусник]

Общий наркоз - когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада...

[капитан]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[afina7]

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие.
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным, вашей опорой.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась, так он у меня мыло стыбрил.

[afina7]

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни!
-!?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

[L-SOVA]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.


Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[Замок]

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!..

[Замок]

[afina7]

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
--------------
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

---------
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!