Какой тонкий юмор. Я восхищен!Сообщение от Таки Да
| ||
Тема: Политические анекдоты.
Какой тонкий юмор. Я восхищен!
Пожалуй в остроумии с ним может потягаться лишь вот этот шедевр:
Свидомый юмор, он как русский бунт - бессмысленный и беспощадныйДмитрий Табачник заявил, что не будет проводить новых реформ в гуманитарной политике, пока из Кремля не придет новая шифровка.
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
- ?!!!
- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый день - нового!
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран...
Венец трудов,превыше всех наград!
Господи, неужели на свете есть хоть один человек, который не знает исходный вариант этого бородатого анекдота - про памятник Бандере и "... москаля у петлі. Кожен день нового"?
вы смогли бы полюбить радикала? - Ради чего?
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве этот "сам".
- Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
Венец трудов,превыше всех наград!
Периодически, мне попадаются в этой рубрике знакомые анекдоты. И, я отдаю себе отчет в том, что не ВСЕ форумчане их знают.
Тем не менее, "высказываться" в подобном тоне, не позволяет мне элементарная культура...
К слову,за цитируемую подборку, мне поставили не один "+" в репутацию...
Венец трудов,превыше всех наград!
НУНСовец Зварич заявил, что оппозиция вернется к власти до 2015 года.
-Если он хочет повторить путь Портнова, то юристы без диплома Януковичу вряд ли не нужны.
Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!
Тимошенко строго спрашивает у Турчинова:
- Куда ты, Саша, запропастился в последнее время? Может, тоже карьерные вопросы решаешь?
- Да нет, просто работаю над продолжением своей книги под названием "Иллюзия краха"...
Встретились Павло и Мыкола. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби, перед рогами, коммуняцким стягом махать?!
-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств, для нас важнейшим является, искусство кино..!
Пресс-секретарь племени майя, выступил со специальным заявлением, по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пипец этой стране настанет, также... на два часа раньше!
Венец трудов,превыше всех наград!
Розыгрыш года:
Подведены итоги валютной лотереи, в которой украинцы принимали участие в 2010 году.
Приз – бесплатная путевка в Вену на свое 70 - летие – достался руководителю лотерейного комитета Владимиру Стельмаху!
Джекпот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины!
Победителей уже поздравили руководители страны, призванные защищать своих граждан от финансовых махинаторов!
Проигравших - народ Украины - призывают не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лотерею!
***
Если кто-то сделал тебе зло и поздравил до оглашения результатов выборов, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
***
Телеведущего Киселева спрашивают:
-Почему вы не дали Тимошенко принять участие в очередной программе "Большая политика?"
-Потому что моя программа - это не концерт по заявкам Тимошенко, а концерт по заявкам Фирташа.
***
Последний раз редактировалось hele_nka; 19.04.2010 в 23:30.
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не понтуйся! Реальные планы строй!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
По уровню организованности преступность делится на:
1) шпану,
2) бизнесменов и
3) ментов.
Но вне конкуренции - все же политики...
- Кир, в баню идешь с нами?
- Неа, Димон, не пойду.
- Кир, ты же мужик - там водка, девки...
- Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я - я все же Патриарх Московский и Всея Руси...
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать...
Венец трудов,превыше всех наград!
Несмотря на запреты полётов в Европе, мэр Киева три-четыре раза за день всё-таки умудряется полетать, не выходя из своего кабинета.
СМИ. Янукович намерен посетить Францию. И то правда, россияне уже ржали, бельгийцы ржали – дайте и французам поржать!
У Азарова, после посещения представления звезд театра Ла Скала, украиноязычные журналисты спросили его мнение по поводу выступления, на что Азаров ответил: "В цилому спадобалось, асабливо висела писенька"
За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Н.Азаров.
За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Н.Азаров.
***
Дай-джест нашей новейшей истории.
-1990-й год: «Дай независимость!»;
-2000-й год: «Дай приватизировать!»;
-2004-й год: «Дай порулить!»;
-2010-й год: «Дай украсть!»;
-2011-й год: «Дай пройти!»;
-2012-й год: «Дай покушать!»;
-2013-й год: «Дай дохнуть!»;
Дай Бог все это пережить...
***
Помощник говорит Азарову:
-Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
-Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.
***
Выступает Тимошенко:
-Янукович предал Украину. Я, работая премьером, вместо того, чтобы обогащаться сама, обогащала уран, а Янукович решил его отдать.
А вот символ оранжевой революции Баба Параска заявила, что уважает Януковича-президента.
-Это она отомстила Тимошенко, которая не пригласила ее в единую оппозицию.
Почему в последнее время Тимошенко так мало показывают по телевиденью?
-Потому что после переформатирования коалиции она не формат.
Вызвал Янукович Азарова.
- Слыш, Яныч? Обама Нобелевский лауреат, Горбачев - лауреат! А я уже почти 2 месяца президент, а до сих пор не Нобелевский лауреат!
А ну, хватай чемодан баксов и мотай договариваться!
Азаров полетел в Швецию и звонит:
- Федорыч, все на мази! Договорился! Осталось только определиться в какой области. Так в какой?
- Ну ты вааще, Яныч! Конечно же в Донецкой!
Після детального вивчення історії зустрічей Януковича з Обамою та Мєдвєдєвим, Румунський президент вирішив негайно зустрітись з Українським президентом,поговорити про острів Зміїний...
Последний раз редактировалось Таки Да; 22.04.2010 в 07:50.
После переговоров в Харькове Янукович говорит Медведеву:
-Спасибо за дешевый газ.
-И вам спасибо за недорогую Украину.
***
Объявление: "Укрзалiзниця" срочно купит действующий вулкан".
***
Савик Шустер укоряет Евгения Киселева:
- Я тут верчусь, как белка в колесе - перебегаю за живой копейкой с канала на канал! А ты, Женя,пришел на все готовенькое и спокойно ведешь одну и ту же программу...
- Савелий, ты не прав - я тоже верчусь! Меня ведь приглашали вести программу "Большая политика", а приходится озвучивать программу "Большая распродажа"
Прочитал Зюганов сказку о спящей красавице и направился к Мавзолею с мыслью "А вдруг...".
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
- Вы случайно не знаете - где сейчас Бакиев?
- Дык, у Мишико в Тбилиси - на дегустации… галстуков…
Венец трудов,превыше всех наград!
- Куме, ви б віддали за незалежність України мерседес?
- Віддав би!
- Куме, а ви віддали б за незалежність України мільйон баксів?
- Віддав би!
- А віддали б кабанчика?
- Ні, не віддав би. Бо він у мене є!
Янукович в президентском кресле, загибая пальцы на руке:
- У Бандеры героя отобрал, мову отменил, флот в Севастополе оставил,-задумавшись,- Какую же еще для Ющенки падлянку придумать?..
- О!-обрадовавшись,- надо еще его пчелкам крылышки повыдергивать.
"Независимая" социологическая компания Uhama Otsosajting провела опрос среди населения Украины:
"За шмат гнилої ковбаси рідну матір продаси?"
результаты опроса:
- Да, безусловно - 23,3%
-Да, если это будет экономически обосновано - 43,3%
------------
Всего положительный ответ дали 66,6%
Николай Азаров пытался выговорить название исландского вулкана и случайно вызвал дьявола.
Между Киевом и Москвой пустят дневные скоростные поезда. Потому что наш президент живёт в Киеве, а отчитываться ему приходиться в Кремле.
Своим последним визитом в Москву Виктор Фёдорович подтвердил миф о том, что украинцы ездят в Москву работать проститутками.
В Закарпатской области зафиксировали подземные толчки. Виктор Фёдорович уже отправил комиссию, чтобы узнать, откуда взялись подземные унитазы.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки