Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Подводный]

Проходят занятия по политической подготовке.
Инструктор спрашивает Иванова:
-Вы любите нашу Родину?
- Конечно, это самое дорогое для меня
А готовы отжать за нее жизнь?
- Конечно, без раздумий.
Тот же вопрос задает инструктор Сидоренко, и получает аналогичный ответ.
Наконец очередь доходит до Рабиновича
- Рабинович, вы любите гашу Родину?
-Ну что за вопрос, может и поболее вашего
- А готовы отдать за нее жизнь?
-А если Иванов и Сидоренко уже отдали, то кто тогда Родину любить будет?

[капитан]

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

[Leliknet]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе

Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Годственники со стогоны жениха!

[Замок]

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:

- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.

Покупатель подумал, подумал и купил.

- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.

Покупатель махнул рукой и купил.

- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.

Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.

Менеджер и говорит продавцу:

- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.

- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

[Leliknet]

На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Из письма одного еврея другому:
"P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал..."

Еврейская семья обедает. Отец - сыну:
- Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.
Мать:
- Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

[Альф с Мельмака]

Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне «Известия» и «Еврейскую газету» Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что… из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю ж%пу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, а вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж%па таки скоро станет умнее вашей головы.



В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

[Fdii]

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

[Leliknet]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

[Статистка :)]

На улице один прохожий подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

[Leliknet]

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

Одесса, базар:Торговец Рабинович
Покупатель- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
Раьинович- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

[капитан]

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

[lasca]

Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

[Статистка :)]

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

[galochka]

В один день умирают израильский водитель автобуса и благочестивый раввин. На Небесном суде водителя сразу пропускают в рай, а раввину велено подождать. Раввин возмущен:
–Этот водитель был совершенно бездуховным евреем, тогда как я ежедневно давал уроки Талмуда.
–Это правда, – говорит ему ангел небесный.
– Но когда вы учили Талмуду, многие засыпали, а когда этот водитель вел автобус, все молились.

[капитан]

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

[Статистка :)]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[lasca]

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

[Leliknet]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять миллионов долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!


В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили и прогуляли с бабами. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

[Статистка :)]

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

[Leliknet]

Встречаются два еврея.
-Абрам,ты почему такой пьяный?
-Так сегодня же День железнодорожника.
-А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
-Так моя ж фамилия Шлакбаум

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы
их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится
голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!