Анекдоты - the best.

[Иннуха]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания
относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать
его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

[odessitka_nissan]

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Хаюшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот блин... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

[Leliknet]

Говорят у мужчин-качков маленький член, а у женщин как?
А у женщин его нет

Братьев Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где они бьют негров!

Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки!

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

[Leliknet]

Выползают две пьянющие змеи из бара. Одна другую спрашивает:
- Слушай, а я ядовитая?
- Очень.
- Ну, все кранты мне, язык прикусила


Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,ручки поцарапаны.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая

[Leliknet]

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

[Barker]

Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность.
Ладно, буду глух на одно ухо- порви мне барабанную перепонку и мы в расчете….

Три часа ночи. Жена возвращается домой.
Пьяненькая, прическа - никакая, в руке - бюстгальтер.... Довольная!!!
МУЖ:
-Катя, ты где была целые сутки? Я весь распереживался!!!
ОНА:
-Ты не поверишь... Напали два сексуальных маньяка и трое суток такое со мной вытворяли...
МУЖ:
-Катя, какие трое суток? Тебя же сутки не было?!?!?!?
ОНА:
-Да, сутки, но.... ещё завтра и послезавтра...

Никогда ни у кого ничего не проси.
Просто отними и пусть просят у тебя.

Жена:
- Посмотри на себя ! Неудачник !!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю !
- И ты еще называешь меня неудачником ?!

Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля.
Бабушка поинтересовалась:
- А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
- На построение коммунизма бабушка!
- Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

[NataliyaYa]

Сегодня купила новые туфли. В них очень удобно... сидеть..

Неопытный вор-карманник довёл свою жертвудо оргазма...!!

Утром, подходя к зеркалу:
- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошла...

Проходит девушка мимо двух парней, один другому:
- Смотри, она мне улыбнулась!
- Да я когда тебя увидел тоже долго ржал..


Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...

[vovanj-7]

Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

[Статистка :)]

Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!...
Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Как порядочный медведь, винни пух каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
А пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...

[Sanna]

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!..

[gunesim]

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

[tigrulj]

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише !!!

[frozenberg777]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!


- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

[Rkfdeyz]

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла..
*****
Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в руках…
*****
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
******
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
******
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

[Natalyod2006]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
***
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

[Leliknet]

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!


Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

[Импульсивная]

Мужчины всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной,бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей,возраст от всех и вес от себя
***
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены.Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж*пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7,стоит за унитазом!"
***
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет- Максим Поташов!))))

[АлТан]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

[Leliknet]

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

[Хитрый Бивис]

***
Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.

***
- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.