Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Фима с Цилей назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался.
Кое где пpедставляясь Славой, а "где -надо" - Изей.

[Шарки]

– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

– Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

[Папанин]

-Алло,это Рабинович?
-Да
-Здравствуйте.Как Ваши дела?
-Не может быть.
— Что не может быть?
— Что ви позвонили узнать как мои дела.

[полковник1]

[ignatiusP]

[Leon80]

Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
Сидел и дожидался.
А после 17-го?
Дождался и сел.

[Замок]

Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!


Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

– Сёма, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

[Tаisa]

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

[kraksik]

[Замок]

[Папанин]

— Семен Маркович, шо ви все время молчите?
— Роза — я боюсь наговорить глупостей.
— А ви, таки, скажите чьто-нибудь умное.
— Умное? Так вы меня возненавидите.

[Leon80]

[Мэри_Поппинс]

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня,
и скажи, чтобы он таки этого не делал.

[Leon80]

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
- Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
- На метро?
- Нет, на лифте.

[Шарки]

Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

[полковник1]

[Шарки]

На Рабиновича напали грабители:
— Гони бабло, быстро!
Рабинович:
— Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен!

[полковник1]

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.
- Папа?
- Да не хотел маму будить...

[Профессионал]

- Сара, шо бы ты хотела в подарок на 8 марта?
- Ой, Фима, я бы хотела сертификат к косметологу на чистку лица.
- Это шо значит, если меня спросят насчет подарка, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

[Leon80]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.