Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

[Оля-Лучик]

-мне замуж предложили выйти.
-вау и кто же?
-родители.

[Оля-Лучик]

крошка-дочь к отцу пришла
и спросила кроха-
"2 полоски хорошо????"
папе стало плохо...

[Begemotik]

Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

[Импульсивная]

- Ты знаешь что от большой груди бывает остеохондроз
- нет...
- Теперь знаешь!
- от большой груди порше кайен бывает, и вилла на майями
- Ну это как бонус
- за остеохондроз?
- Да
***
- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
- И что, дорогая?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала!!!
***
Сидим с начальством в кабинете, работу работаем.
Входит парень из соседнего отдела, в майке с нарисованным сперматозоидом.
Начальник поднимает голову, смотрит на него и говорит - ты бы хотя бы сперму вытирал, когда к людям приходишь.
Так этот красавец на автомате вытирает рот...
***
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами

[arahna80]

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.


С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в
микроволновки .



Дорогие друзья, которым я когда-то наговорил гадостей. ИЗВИНИТЕ!!! Забираю свои слова обратно…… Придумал новые…

[vovanj-7]

Обьявление:
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

[fpias]

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день…

--------------------

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.

- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

--------------------

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

--------------------

Встречаются два приятеля, давно не виделись.

- Ты чем сейчас занимаешься?

- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.

- Ты что, в правительстве работаешь?

- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

[Leliknet]

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет. Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить, и чем быстрее тем лучше!


Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром на опохмелку, и видит своего друга очень печального, почти со слезами на глазах.
- Гриш, что случилось?
- Представляешь, Серёжа, просыпаюсь утром, а на холодильнике сидит кот, и на гармошке играет!
- Гриша, это же "белочка"!!!
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?


Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон наутро после дикой пьянки на Бейкер-стрит. Ватсон спрашивает:
- Холмс, скажите, а почему у меня член синий, а у вас красный?
- Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы – чернильницу.

[капитан]

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?


Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.


Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!

[Альф с Мельмака]

Після напружених переговорів з
українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець
погодилось перейменувати своє
представництво в країні на
“ЦИБУЛЯОЙЛ”.

[tenderling]

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

[Leliknet]

Печкин говорит
Вы думаете почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь когда у меня и самокат украли так я вообще вас всех поубиваю на фиг.

Инвизитор:
Ведьму сжечь!
Голос из толпы:
Но она такая красивая...
Хорошо.. но потом сжечь!

Парень знакомится с девушкой:
Девушка, девушка можно вас на минутку?
А ты за минутку успеешь?
Да уж как-нибудь...
Как-нибудь-жену, а меня давай как следует.

Группа шотландцев приехала в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
А не подскажете почему вы все в юбках, а один в брюках?
А он педик.

[arahna80]

Вот так всегда...Сначала нажрёшься торта, потом сидишь и думаешь - может пресс покачать?


На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...


Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

[tenderling]

Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. ( берет веник, тычет в кота. ) -Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

[Leliknet]

Запись в дневнике от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Вову! Он скверно пахнет!”
Ответ ниже: “Уважаемая Марья Ивановна! Вову не надо нюхать, его надо учить!”

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя часто целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай сдох.

Школьник выходит из класса мрачный, как туча с дневником, где красуется жирная даойка.
Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Школяр мрачно спрашивает:
- Училки у вас есть?

[Импульсивная]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,БЕЗОТКАЗНЫЙ....

[kkanova]

Спрашивает как-то русский спрашивает чукчу :
Чукча,а у тебя есть девушка
-есть!
-Красивая?
-очень!
-А фотка есть?
-есть
покажи!
Чукча показал фотку!
-чукча так это ж Ломоносов!!!
-не знаю,мне нравится.

[Альф с Мельмака]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в
кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты ... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь

[Leliknet]

Настоящие моряки не говорят: "Это говно", они говорят: "Это непотопляемо!"

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе?
- Какая?
- Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!