Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

В детстве отец научил Сему безошибочно определять, растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось ему только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять, растущий месяц или стареющий.

[Leon80]

[Ritulja]

[Leon80]

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

[Cascade )]

[Leon80]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

[полковник1]

Если примета не к деньгам, то Яша в нее не верил.

- Софочка, у нас есть пить?
- Пить есть, есть нету.

- Вы знаете, Изя вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, шо хоронить его было одним удовольствием.

[Парусник]

— Фима, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик!
— Меня уволили...
— А какая же хорошая?
— И тебя, таки тоже!!

[Aleks Odessit]

[Leon80]

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

[Папанин]

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: — Шо ты мене сахар подымаешь?!

[Leon80]

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

[~Анна~]

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке.
Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь?
Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

[Leon80]

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

[kraksik]

[graue Wolf]

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[Сапна]

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

[--- context ---]

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами. Вот я взмолился:
— Господи, помоги! И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.

[Замок]

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр*хались? — А кто это говорит?

[Папанин]

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.

— Папа, я собираюсь жениться!

Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни…

— Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?

— О’Брайан, — ответил сын, — она католичка…

— Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?

— Я счастлив, — ответил сын.

— ОК… если ты счастлив… я благословляю вас обоих, — ответил Мойша.

Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,

— Отец… Я тоже скоро женюсь!

Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.

— Как ее зовут? — заклинал отец.

— Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.

— Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?

— Я счастлив, отец…

— ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.

Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… воспитать замечательных еврейских детей, ПОЖАЛУЙСТА!»

Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:

— Отец! Я женюсь весной!

— Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.

— Голдберг! — сказал Абрам.

Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:

— Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?

— Нет… — сказал Абрам…

— Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?

— Ой…нет, папа, — ответил Абрам…

— Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный самый прекрасный Сын?

— Вупи Голдберг, — ответил Абрам.