Анекдоты - the best.

[капитан]

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .


Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

[marinka-malinka]

Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— "господи, этот дебил ещё и поёт!"

Укрываешься - слишком жарко, раскрываешься - слишком холодно, высунул
одну ногу - идеально. Пока не вспомнишь, что под кроватью же чудовище!

[Замок]

Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

[Leliknet]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Секретарша наутро после корпоратива: “Все… Завязываю! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.

[Barker]

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах.
Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки.
Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.

Редко видишься с другом?
Одолжи денег побольше, и поводов для встреч будет в избытке.

Встречают по одежке, а провожают по платеже способностям, причём, чем глупее "клиент" тем шикарнее проводы.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

[odessitka_nissan]

- Моя девушка как мобильный.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

[Альф с Мельмака]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. жена: - что, папа не дает конфетку? муж (меланхолично): - не дает мама! А папа не делится.

[Анечка_23]

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

[Статистка :)]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :
- Вы принимаете таблетки для похудения?
- Да
- А в каком количестве?
- Пока не наемся!!

[Skodnik]

Из фольклора некрофилов :
"В том гробу твоя невеста!" А.С. Пушкин (с)

[frozenberg777]

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...


Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит,
может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

[La Katarina]

-Доктор, у меня проблема — жёлтые зубы!
-Жёлтые зубы, жёлтые зубы... Ну что ж, попробуйте носить зелёный галстук!

-У меня сгорела дотла вся библиотека.
-Примите мои соболезнования.
-Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причём одна из них даже не была до конца раскрашена.

[Leliknet]

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
Она в архиве.
Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Парень ссорится с девушкой:
Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
Говори, отрок.
Хер, батюшка!
Обоснуй!
От одной мысли встает!
Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
Обоснуй!
Не захочет, и краном не поднимешь!
Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь

[Leliknet]

Стоит джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его
бить! А тот кричит:
Ух,Ух, Ух, Ух...
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик:
Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа

[arahna80]

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

[exotix]

Молодой человек мчится по улице, держа в руках футляр со скрипкой. Резко затормозив, он спрашивает у пожилого джентльмена, идущего навстречу: «Как попасть в Карнеги Холл ?» Взглянув на встрепанного юношу, тот рассудительно отвечает: «Упражняйтесь, упражняйтесь, упражняйтесь».

[Rkfdeyz]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..
' В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[Парусник]

Завещание клаустрофоба: "Похороните меня с приоткрытой крышкой гроба".

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о
нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово
преувеличивает, а если размер пениса рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно
выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? ...

[Leliknet]

Жена:
- Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают.
Муж переключил, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду?

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2.
- Ну що, москалику, застряг?!

[Elena2473]

Новый закон Ньютона: Тела притягиваются... и оттягиваются!



Открылась новая служба знакомств по телефону:
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя…
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!





Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...




Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!