Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

По фигуре Софы было понятно, шо она поклонница хлеба, а не зрелищ..

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

Утром 2-го января Семён Борисович сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довёл кота до инфаркта...

[Leon80]

[Сапна]

- Рабинович, вы празднуете Новый год? - Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

[Leon80]

[Ам.Ке]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...


Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[:ПАРАПАПАРАМ:]

— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!

— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

[Папанин]

— М-м-м… Сарочка, дорогая, что это ты такое приготовила?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

[• Malvinka •]

— Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированную рибу?
— Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

[graue Wolf]

— Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!

— Боря, на этот случай предусмотрены ноги — приходи…

[Владимир Ц.]

Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.



Известному одесскому доктору звонит старый приятель: — Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? — Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю... — Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. — Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда задницу припечет, те просто клиенты.

[:ПАРАПАПАРАМ:]

На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

[полковник1]

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы , Изя , пробовали?

[Aleks Odessit]

[Wasser-Element]

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

[Шарки]

[Замок]

[ignatiusP]

[Папанин]

— Соня, а шо, когда ты стираешь, так завсегда солнце, а я – так таки вечно дождь?
-Фирочка, есть народная примета. Утром отбрасываешь одеяло и смотришь — если у мужа направо-будет солнце, если налево-дождь.
-А если уверх?
-Фира, ты шо – дура малахольная? Хто ж по праздникам стирает?!!

[Ritulja]

- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?

- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

[Шарки]

— Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.