Медицинский юмор

[капитан]

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню !

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
- У тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Живот болит.
- так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.
За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
- Что случилось?
- Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

[Анна Калиновская]

Вpач:- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

[Анна Калиновская]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

[afina7]

Стирать бахилы просьба аккуратно!
***
Больной! Мы вам у нас безумно рады!
***
Всем выписанным выйти с пищеблока!
***
Младенцев пеленать без фанатизма!
***
Печати на детей – до полшестого!
***
Колясочники! светофоров – НЕТУ!
***
На перевязку сдаться до обеда!

[afina7]

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем: они у меня не болеют...


- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

[капитан]

больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

[Замок]

[капитан]

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

[L-SOVA]

[Wyckoff]

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

[Leoness]

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

[Wyckoff]

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли

про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

[afina7]

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[afina7]

[Мэри_Поппинс]

[L-SOVA]

Один мужик почувствовал себя плохо. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, Гиппократ несчастный! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!

[Wyckoff]

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

[капитан]

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.