Политические анекдоты.

[hele_nka]

Азарова спрашивают:

-Почему в вашем Кабмине нет ни одной женщины?

-Дело в том, Виктор Федорович обещал увеличить численность населения Украины до 50 млн., поэтому женщин решили не отвлекать.

***
Тимошенко задают вопрос:

-Азаров пожаловался, что вы ему оставили поломанный автомобиль премьера.

-Да, больше, к сожалению, сломать ничего не успела.

***
-Почему Яценюк не вошел в объединенную оппозицию, созданную Тимошенко?

-Кролик Сеня понял, что в ней будет хреново с "капустой".

***
-Слышал, Азаров дал первое поручение министру МЧС Шуфричу?

-Какое?

-Тот головой отвечает, чтобы во время весеннего паводка не смыло новую коалицию.

[pasandy]

РІШЕННЯ № 6 від 18 лютого 2010 року Національної експертної комісії України з питань захисту суспільної моралі:
http://moral.gov.ua/_r_i_sh_e_n_n_ja_6_vid_18_0_0_0_1475_1.html
второй пункт в частности.

[Мэри_Поппинс]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

[Мэри_Поппинс]

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

[капитан]

Старая пословица на современный лад: Где два украинца - там три теневых гетьмана.


Внук Бандеры предложил Януковичу поменять Героя на Межигорье.
- Пожалуйста! - сказал Янукович - Межигорьям слава!

Ивану Вакарчуку надоело быть ректором - студенты Львовского национального университета объявляют голодовку с требованием отставки с поста министра образования Табачника.


Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Суб-марина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

[Арканум]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
– А в нас в школі всі уроки тепер та українською викладаються. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в рядку національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили, а батько й каже:
– Говоришь, что украинец теперь? Ну-ну... Значит завтра поедешь в школу не на легковушке, а на автобусе, как все бандеровцы ездят. Понял?
А дідусь і собі:
– А в школу, внучек, на завтрак я тебе дам не 5 долларов, а 1 гривну. Как в украинском банке, 1 к 5-и. Хорошо?
А мати:
– Ну вот сейчас ми будем кушать осетринку с крабами, каторую дядя с Дальнего Востока привез, а ти будешь кушать картошку, как украинцы. Хорошо?
Сидять всі їдять... А мати знову, підморгуючи до всіx з усмішкою, каже:
– Ну что, синочек, как оно, xорошо быть украинцем, а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
– Я... я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу!

[капитан]

-Почему Янукович не выселяет Ющенко с президентской дачи в Конче-Заспе?

-Ждет весеннего наводнения.



Слышал, Тимошенко не поехала на саммит Европейской народной партии?

-Почему?

-Видно, решила, что место женщины таки на кухне.



- Зря Юлия Владимировна поехала отдыхать за границу!

- А что, она может пропустить что-то важное в Украине?

- Наоборот - это ее могут не пропустить назад в Украину как персону нон грата...

[Адам Казимирович]

Сидят, закусывают в Секретариате Виктор Андреич Ющенко, Петя Порошенко, Коля Томенко и Саша Зинченко. Все стояли на Майдане, затем развела судьба. И вот опять встретились. Ну и обсуждают память жертв фашизма. Порошенко за своего деда - танкиста, который горел под Курской дугой рассказал, Зинченко за деда-партизана, Томенко - за своего. И Ющ говорит - мой папа тоже в концлагере чуть было не погиб.
- Его пытали?
- Неа, шнапсу как-то перепил и с вышки навернулся..

[Профессионал]

У Януковича спрашивают:
- Виктор Федорыч, а Украиной управлять сможете? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор: Могу!
- А Китаем? После долгих подсчетов: Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

[Пупочек]

Азаров звонит Путину : "-Вова, я тут по поручению Виктора Федоровича новый текст договора о пересмотре газовых контрактов составил. Он начинается словами "Хай Россия уменьшит цену на газ". Как тебе начало?" В.В.Путин: "Нормальное начало, Николай Янович, только в первом слове букву "а" на "у" поменяйте".

[CatDog]

Телефонный звонок накануне Пасхи:
-Алло, это пожарные?
-Да.
-Верховная Рада горит!
-Считайте этот огонь благодатным

[Ва]

Говорят, Азаров овладел украинским языком... Причем, в особо извращенной форме.

***

Все вращается - Круговорот воды в природе, круговорот дерьма в политике...

[Таки Да]

Виктор Фёдорович отправился в Казахстан. Леонид Михайлович ждёт гостинцев.

Глава Конституционного Суда заявил: «Решение о легитимности коалиции мы уже приняли, но объявим его завтра. Наш расчётный счёт: АП54554545-545/5454»

-Как Тимошенко прокомментировала переход своего ближайшего соратника Портнова к Януковичу?
-Никак, только приказала усилить наблюдение за Турчиновым.

- Говорят, в прошлом году Ющенко собрал маленький урожай мёда.
- Почему?
- Да пчёлы в вышиванках плохо летают!

[Фэй]

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор,
на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

[Alexey_C]

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор,
на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

О, старые добрые анекдоты про китайцев времён 50-60-х?

Мне запомнился один (характеризовавший тогдашнее наше отношение к китайской армии) анекдот из той серии.

"В китайском Генштабе строят план наступления.
Выступает начальник штаба:

- На левом фланге в наступление перейдёт 1-я армия (2 000 000 человек). На правом фланге в атаку пойдёт 2-я армия (3 000 000 человек).
А в центре мы бросим на врага танки ...

Тут все присутствующие генералы взволнованно зашумели и спрашивают:
- Как? Все танки сразу?!!

- Нет - уточнил начштаба - сначала первый, а потом второй."

[bormoglot]

О, старые добрые анекдоты про китайцев времён 50-60-х?

Мне запомнился один (характеризовавший тогдашнее наше отношение к китайской армии) анекдот из той серии.

"В китайском Генштабе строят план наступления.
Выступает начальник штаба:

- На левом фланге в наступление перейдёт 1-я армия (2 000 000 человек). На правом фланге в атаку пойдёт 2-я армия (3 000 000 человек).
А в центре мы бросим на врага танки ...

Тут все присутствующие генералы взволнованно зашумели и спрашивают:
- Как? Все танки сразу?!!

- Нет - уточнил начштаба - сначала первый, а потом второй."

К сожалению теперь этот анекдот можно рассказывать про украинский Генштаб, только без армий!

[Alexey_C]

К сожалению теперь этот анекдот можно рассказывать про украинский Генштаб, только без армий!

Кстати у того анекдота была и альтернативная концовка:

"... В центре на врага пойдут основные силы (5 000 000 человек).
А над ними авиация, авиация ...

Тут голос подаёт командующий ВВС:
- Авиации не будет - пилот заболел"

[Адам Казимирович]

Борт В-747 Lufthаnsа на рулёжной дорожке запрашивает разрешение на взлёт, на немецком. Диспетчер:
- В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!
Командир:
- С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!
Пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли.

[Таки Да]

Старый анекдот на новый лад:
- Слышали, Азаров сказал, что ОПЗ продадут на аукционе инвестору?
- Во-первых, не ОПЗ, а Укртелеком, во-вторых, не инвестору, а Ринату Ахметову, а в-третьих, не продадут, а отдадут.

Смотрите на всех экранах страны римейк художественного фильма «Возвращение Будулая» - «Возвращение Боделана».

- Во время визита Януковича в Белоруссию, Лукашенко, на всякий случай, отказался показывать заповедник «Беловежская Пуща», чтобы Виктор Федорович не построил там себе дачу.

- Николай Азаров обратился к народу с полуторачасовой речью на украинском языке. В больницу уже поступили несколько филологов с диагнозом «разрыв мозга».

На встрече Обамы и Януковича:
- Mr.Yanukovich,whаt does it mean "tushka"?
- Is it...э-э-э...ну-ну... это бобры, гагары, фазаны, караси...
- Animals?
- Да, да. Козлы, которые раньше мешали нам жить, но мы их прикормили овсом и капустой и они вошли в наше кодло.

[Таки Да]

Во время визита в США, Янукович провел переговоры о кредитах с Бараком Обамой и посетил Лас – Вегас. Так в один день Виктор Федорович сначала увеличил бюджет Украины в два раза, а потом уменьшил в четыре.

Смертельный номер. Один из депутатов Верховной Рады Украины умер от истощения при попытке прожить на сумму, которую он заявил в налоговой декларации.

Янукович пообещал позаботиться о космонавтах. Из этого следует, что перевыборов мэра ждать не приходится.

Дмитрий Табачник заявил, что не будет проводить новых реформ в гуманитарной политике, пока из Кремля не придет новая шифровка.

Судья Зварич продолжает утверждать, что его задержали за получение взятки незаконно. Он так и заявил: Почему это мне нельзя, а главе конституционного суда можно?

Суд постановил, что Луценко не должен извиняться перед Колесниковым. Мало ли что скажешь по пьяни.

Объявление в интернете:
Я когда-то работал Президентом, но меня уволили из-за кризиса. Всем работникам секретариата можно было бесплатно пополнять себе моб. счет. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО оправить sмs c текcтoм " id75237430 "на номер 5280.
Я вам это говорю для того чтобы отомстить Януковичу за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь.

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.