Анекдоты - the best.

[Brunettka]

сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн))
***
- Мама,мы сегодня ходили к гинекологу и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!
***
Две подруги:
- Вчера вечером шла по Московскому - изнасиловали!
- А я дура всё по Космонавтов хожу!
***
Идет Вовочка по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: -Вовочка, ты куда? -В туалет, Марья Иванна. -А глобус-то зачем?!! -Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
***
— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Блиииин......
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

[Парусник]

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции...

- Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Застойные времена. Моряку нужно уходить в долгий рейс. А, жена его,в этот период ожидает первого ребенка. Она предлагает:
- Когда ребенок родится, я тебе на судно пошлю поздравительную радиограмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»…

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!..

- Дорогой дедушка Мороз!
Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику!!

[Brunettka]

Мы вчера ездили на шашлыки.
Денег на мясо не было.
Поэтому взяли только водку!
***
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“ , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик???»
***
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
***
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде надавали, а тещу говном накормили… Проходит некоторое время – все трое начинают приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так – пару раз ударили…
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали, так – сунули пару раз…
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела. Так... фисташки выбирала...
***
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!))

[xx07xx]

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!

[arahna80]

Совет от моей "гнусноватой" соседки,которая советует : "Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отсек полок и поглубже,а затем - спи отмщённым.


-Привет, познакомимися?
-Ты кто?
-Возможно тот , кого ты всю жизнь ждала.
-ДЕДУШКА МОРОЗ это ты?


Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?


У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.


М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

[Brunettka]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: “ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
И думает: Фууух! слава Богу, что не сегодня!…
***
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
***
Какая сейчас молодёжь бедная...Одну сигарету на пятерых курят,но,молодцы,всё равно смеются!
***
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик???))))
***
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно - это семейные трусы! )))))))

[Brunettka]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
***
Надпись в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!»
***
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы!
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу))
***
у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . вопрос - нафига он это сделал???!

[Black_Shef]

Не помню чтобы такой был

Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомёт. Гаишник:
- Что это?!
Новый русский:
- Это калькулятор!
Гаишник:
- Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор?! Там есть табло, кнопочки...
Новый русский с усмешкой:
- Так ведь тот для предварительных расчётов, а этот для окончательных!!!

[Brunettka]

Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
***
-За что это твоя на тебя так вечером орала?
-За библиотеку.
-Ты ходил в библиотеку?
-Да.
-А за что орала-то?
-Трусы в читалке забыл...
***
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
***
— Хорошо моряку — в порт приходит,его там девушка встречает. Хорошо летчику — в аэропорт прилетает,его там девушка встречает. Хорошо машинисту — на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке — то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...
***
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало!

[Brunettka]

Толик, ты все еще любишь меня? -Люся, ну нахрена тебе начинать каждое утро со скандала?!
***
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
***
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!)))
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.)))))))
***
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

[Адам Казимирович]

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.


К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

[Brunettka]

Тётенька,какое у вас красивое платье- всё в огурцах и помидорах! -Отойди,мальчик,не видишь мне хреново!
***
Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”дддждааа гчвлэээээээ.........
***
Жилa-былa Крaснaя шaпочкa. И былa у нee шaпочкa из волкa. А крaсной шaпочкa былa потому, что носилa eё дeвочкa мясом нaружу...)))
***
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
***
Раньше девочек учили не давать на первом свидании, теперь этому учат мальчиков.... ))))))))

[Адам Казимирович]

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе: - Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья

[Leliknet]

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
Хохлы в деревне есть?

Встречаются две акулы. Одна говорит:
Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается...
Дура ты! Их чистить нужно.


Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

[Brunettka]

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...И подумал: "Могучая кучка!

***
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон! ... Она тоже была такая расстроенная...

***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оригинально...

***
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ"
(половая принадлежность) написал "Три раза в неделю". Сотрудник консульства в замешательстве
ему объясняет, что, мол, в этой
графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо
молвил: "А нэ имеет значения"

***
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны

[Адам Казимирович]

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

[Brunettka]

Просыпается утром девочка и думает: «Таааак, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой»
****
- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.
****
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!))
****
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
****
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?)))))

[Brunettka]

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я ригать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я усрался.
***
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
***
Иду как-то по улице, вижу 100 баксов лежит.
"О-О, - думаю - нашла!"
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
***
Ослик Иа: Пятачок, ты не знаешь куда делись мои яица? Пятачок: Нет, но сегодня сова пролетала в новых клипсах!)))
***
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый)

[Leliknet]

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу!
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

Врач - пациенту:
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Ржевский на банкете говорит сидящей рядом с ним Наташе Ростовой:
- Пойду отлить!
- Поручик, так говорить неприлично! Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

[АлТан]

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...