Анекдоты - the best.

[malyshev]

Эмиграция


Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

[Gio J]

90-е..
Новый русский приезжает отдохнуть на Лазурное побережье
Естественно,сходу ломится в самый фешенебельный,дорогой ресторан
Подзывает официанта
-А шо тут у вас самое дорогое есть?
-Моллюски,мсье
-Так,тащи мне десять...нет,двадцать этих твоих моллюсков!
Тот приносит блюдо с ракушками.Наш чешет лицо и спрашивает
-Слушай,а есть их как вообще?
-Берете этот серебряннный ножик,проделываете маленькое отверстие и аккуратно высасываете содержимое раковины.Бон аппетит,мсье
и уходит
Наш проковырял дырочку,попробовал-что то ничего не получается
Он опять-какой то вкус вроде есть,но рот то пустой
Думает-"Да что за на фиг!!",берет заглядывает в отверстие
А там стоит моллюск,всеми конечностями упирается в раковину и говорит ему-
-Чего вылупился?Соси давай

[Leliknet]

Майор перед строем курсантов:
Товарищи курсанты, я замечаю, что многие из вас осенью ходят без головного убора.
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: и тут всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
Это не ты, а твой отец забыл вытащить.

"Вот и нет у меня семьи" - подемал папа Карло, сидя в холодный вечер у камина

Мальвина зовет свою собаку:
Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Идет Красная Шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
Серый, ты чего?
А я уже не серый.

[malyshev]

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

[Анечка_23]

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

[Анечка_23]

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.

[Leliknet]

Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове и тем самым нанесли ему увечье?
Да, признаю, гражданин судья, ударил. Но кривые ноги у него были до этого.

[Замок]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бабах...

[Paria]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так): АГА, попалась!!

[Paria]

-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

[Paria]

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка

[Paria]

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

[Leliknet]

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой держит.
Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Как же вы меня все достали - то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1

[Nataliiks]

Едут 2-е блондинки в машине итут первая говорит:
-ФУ что у тя тут так воняет????!!!!!
2-я: Чё ты хочеш 150 лашадей под капотом =)

[Nataliiks]

Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона:
парень:да!
девушка:привет,ты дома?
парень:привет!нет,я на даче!
девушка:когда приедешь?
парень:через неделю
девушка:ну ладно жду пока!

[Nataliiks]

Один друг — другому:
- Почему ты всегда ходишь только на поминки, а на свадьбы — никогда?
- Да просто на поминках мне никогда не задают этот дурацкий вопрос: "А ты когда?"

[Замок]

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

[helen_shining]

Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против - или мама, или жена!

[Sanna]

5-летний сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта на телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей отвечал:
- Их нет дома. Папа в тюрьме, мама в морге.

[tenderling]

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!


Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.


Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!


- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо… а кто это?