Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- О, сколько нам открытий чудных…
- Наум Ефимович, не томите, открывайте уже бутылочку.

- ... мать!
- Дорогой, ты шо-то сказал?
- Софочка, милая, я сказал только то, шо твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ!!!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

[Leon80]

[полковник1]

[Leon80]

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[Aleks Odessit]

tiny image url

[Leon80]

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

[Мэри_Поппинс]

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…

[Профессионал]

Когда Роза наконец вышла замуж за Яшу, она была на седьмом небе от счастья.
И на третьем месяце от Аркадия...

[Папанин]

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[Notk@]

[полковник1]

[Aleks Odessit]

[полковник1]

[Сапна]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[Leon80]

[Папанин]

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

[Владимир Ц.]

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!




— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..




— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…




— Сарочка тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

[Мэри_Поппинс]

- Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
- Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое".
Ну, я и взял велосипед.

[Шарки]

— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

[Сапна]