Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

Встречаются Моня и Изя. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

[ignatiusP]

[полковник1]

В ныне далекое советское время, журнал "Работница" объявил конкурс на тему, "Знают ли мужчины женщин?"
Победил Илья Зайденберг, десяти лет.
Возмущенный читатель написал в редакцию письмо:"Это что за безобразие!?
Мне 65 лет, я познал женщин в 12 лет, а вы отдали
приз какому - то мальчишке!"
Редакция ему отвечает:
- На вопрос нашего конкурса - " Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Илья ответил правильно - в Центральной Африке. А вы, что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос - " Название главного органа женщин во всем мире?", Илья ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса - "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц," Илья ответил абсолютно верно - НОВЫЙ НОМЕР ЖУРНАЛА "РАБОТНИЦА", а вы, что ответили.....
Спасибо, что не нарисовали!

[Папанин]

-Изя, знаешь в чём проблема русского народа?
— ?
— А в том, что у русских принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.

[Notk@]

[Хитрый Бивис]

[Владимир Ц.]

— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, "Кошерное сало"




— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?




— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.




— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды




Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

[Папанин]

[полковник1]

Зайдя в секс-шоп, Фима впервые понял значение выражения "штучки-дрючки".

Одесса. Надпись на мусорном баке: "Понты бросать сюда".

У Самуила Марковича изысканные манеры, он вылезает из душа, чтобы пописать.

Одесса. Швейное ателье.
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

[Leon80]

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

[Парусник]

Из инструкции как быть евреем:
Если надумали жениться, перед тем как идти в синагогу, узнайте расценки в ближайшей церкви!

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

Три одессита хвастаются своими жёнами:
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Софочка рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!




— Изя, чего вы такой грустный?
— Жизнь не нравится!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?




В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса...
— А почему стоим?
— Меняют паровоз...
— Почему так долго?
— Так, Одесса... Торгуются...

[Tаisa]

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо.
- Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

[Мэри_Поппинс]

***
- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!

[kvartika]

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

[Папанин]

– Сонечка, расскажите мине за того поца, шо Вам пошил такое дэкольтэ!
– А шо такое Циля Яковлевна?
— Сонечка, Вы тильки не берите у голову, но таки я Вам скажу: дэкольтэ надо когда хочут похвастаться своей грудью, а когда её нэт, всё остальное прячут под глухой свитер!
– Но мужчины, Циля Яковлевна…
– Я Вам скажу за мущщин, Соня! Вам таки надо совсем не дэкольтэ, а очень близорукий ботаник!
– Именно ботаник?
– Да! Именно! Таки у ни одной бабочки нету на груди цицёк! Ботаники к этому привыкли! И если Вам, Соня, свезёт за ботаника, то на ночь прячьте его очки куда подальше! И будет вам щастье!

[полковник1]

Одесса,аптека.
- Здрасьте вам,мине нужен один г@ндон.
Продавщица:
- Моня, тут до тебя..

У врача :
- И как давно вы так себя чувствуете?
Бэлла Аркадьевна :
- Сегодня шо? Понедельник? Таки около 35 лет..

Софа Марковна купила книжку "Яды" (просто так для почитать)...
Супруг второй день посуду моет, мусор выносит, квартиру пропылесосил, со всем соглашается...

[Владимир Ц.]

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"




Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.




В Одессе каждый имеет право настаивать на своём... Лично Роза Марковна настаивает на рябине.




— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!

[Notk@]