| ||
Тема: Черный юмор
Все люди разные-один я одинаковый.
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…
Футбольный матч. Из стадиона доносится звук коментатора:
-Удар головой - штанга!!! Удар головой- штанга!!!
Да дайте ему наконец-то мячь и прекратите эту истерику!!!
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Конкурс трясущихся рук:Сообщение от Владимир Ц.
Третье место - пока налил рюмку, расплескал пол бутылки.
Второе место - пока поднёс к лицу бритву, полностью побрился.
Первое место - пошел отлить, пока доставал, пять раз кончил.
Бог всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно.
а при запоре окапываются?))))))
разновидность -коза маршруточная))))Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
Мурррсье :-)
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Вспомнил старинный, совейский, политический анекдот.
Пожилой человек пишет в Америку письмо своему родному брату, отправляет... а на следующий день ему приходит повестка в КГБ.
- Лейбл Менделевич, ну что же это Вы тут написали? Вы пишете, что Вам у нас плохо живётся, что пенсия маленькая, а курица на Привозе стоит целых десять рублей. Что там о нас подумают? Вы осознаёте ответственность? Немедленно перепишите!
- Хорошо. Я сейчас всё перепишу. Я напишу, что мне у Вас живётся хорошо, и у меня пенсия большая, а целый слон на Привозе стоит всего семь рублей... Но зачем мне слон, если я могу добавить ещё три рубля, и купить себе курицу?..
Бог всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заколебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 гривен нашел!
Над всей Испанией безоблачное небо...
Как будто я специально лучше всех :)
замочных дел мастер
Как будто я специально лучше всех :)
Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну.
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
идеальная продолжительность жизни человека в нашей стране 59 лет для М и 57 лет для Ж...
Мурррсье :-)
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
Как будто я специально лучше всех :)
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Как будто я специально лучше всех :)
Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
- и всем и бедным и богатым, мы одинаково нужны! - сказал патологоанатом и вытер ножик об штаны...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки