Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Фима, дорогой, я хорошо выгляжу?
- Да, милая.
- Точно?
- Да.
- Точно-точно?
- Да, да, да...!!!!
- Фима, у тебя такая интонация, как будто не точно.

- Дорогая, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
- Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить никак не могу.

Как говорит старый, мудрый Семен Маркович: Новый год, как теща...Встречай - не встречай, а все равно припрется!!!

[Сапна]

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
— Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые?
— Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
— Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
— Не могу, это мой ужин?
— Даю десять тысяч!
— Забирайте.
Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
— Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч…
— Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

[Tаisa]

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

[полковник1]

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, Сёма,вылечим, заплатите...

В купе поезда едут два пассажира. Они довольно долго молчали. Наконец один из них говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я нет.

Если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

[Tаisa]

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал . . .

[Шарки]

— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.

[Leon80]

Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
— Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

[полковник1]

- Знаешь,Фима,я вот подумала-а может, мне грудь силиконовую сделать?
- Знаешь,Цилечка, лучше уже таки две..

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
- Так я очень опытная девственница!

- За шо купил, за то и продаю,
- сказал Ицхак Моисеевич... и заплакал.

[Leon80]

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

[полковник1]

Жена звонит мужу:
— Лёва, ты где?
— Роза, ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

На первом году нашего брака, Сара как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала Сара, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.

Весело и с огоньком прошло празднование Хануки в семье Рабиновичей.
Это подтвердили и управдом, и дворник, и милиция, и пожарные.

[Marrcus]

Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:

- Ну, как бизнес?
- Очень даже неплохо...
- Может денег одолжишь?
- Немогу...
- Как так?
- У меня договор с банком...
- Какой такой договор?
- Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...

[kvartika]

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...

[ignatiusP]

[Notk@]

[Папанин]

Прикинь, моя Сара купила кимоно и в секцию записалась… Домой приходит довольная-я-я…

— Ух ты… тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!

— Да восточное что-то…

м-м-м… А-а-а-а… Камасутра!

[Владимир Ц.]

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.




— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!




— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...




— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

[Папанин]

Сема — Саре:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

[Leon80]

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

[Ам.Ке]

День рождение старого еврея.Гости его поздравляют...
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы жили до 100 лет!
- Таки мине сегодня 100!
-Ну, тогда хорошего Вам дня!


- И, таки да, если бы спорт , и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

---------- Сообщение добавлено 26.12.2019 в 12:07 ----------

[ignatiusP]