Анекдоты - the best.

[капитан]

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика

-Ездил недавно на Бали со своей девушкой
-Ну и как?
-Не советую, капризная истеричка

[Адам Казимирович]

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

[gunesim]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Адам Казимирович]

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.


Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать
пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет
на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать
патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со
своей секретаршей.
И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать,
через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!

[Анечка_23]

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Сдавая "езду по городу", мужик так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора.
И не вынимал, пока не сдал на права.

[arahna80]

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

[Мавра]

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
------
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

[Статистка :)]

Приговоры в разные эпохи человечества.
Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::
Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вставляет весло в уключину и бормочет себе под нос:
- Святой не святой, а когда я рыбу ловлю- никто по воде ходить не будет...

[Макс]

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло

продолжение:

- странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- млин, ира! ну не в чате же!

[Макс]

Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...

Этих КОБЕЛЕЙ еще щенками всех давно уже разобрали...

[La Katarina]

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

[mazay_07]

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Сынишка спpашивает:
- Па, а кто эти люди?
- Лентяи... Им лень гнать самогон.
...
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
...

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

[Leliknet]

На охоте депутат Верховной рады спрашивает:
Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон в тех местах?
Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
Оно называется Пупко: так написано в его паспорте.


Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать

[Парусник]

- Нервная ты... Бедный мужик, который будет с тобой!
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал...

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный ... соседа.

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

[Denis Rozmosh]

Зебра подходит к гаишнику... и так это... с долей уважения:
- Простите... А можно Вам задать вопрос?
- Ну...
- Подскажите... (носом показывает на жезл) А где вы взяли такую большую штуку !?!?

[Silena28]

Мужчина!..да-да,вы,лысый ,в очках ,отойдите - я не вам краснею...



После секса девушка гладит парню член, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает со всех сторон, вздыхает.
П: Ты о чём-то думаешь?
Д: Да так свой вспоминаю...




Разговор двух друзей:
- А я женился.... жена работает в ГАИ.....
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте....




Моя жена хочет сбросить вес и теперь регулярно ездит верхом. --И каков результат?---Конь похудел на 10 кг



Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[АлТан]

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

[xx07xx]

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

************************************************** ****

Юная плоскогрудая девушка мечтала о стройном худощавом парне до тех пор,
пока не обнаружила, что она и есть этот самый парень.

[Замок]

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. . Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. . Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала.

[Leliknet]

Девушка подбегает к постовому милиционеру:
- Помогите! Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Он что, слепой что ли?

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...