Черный юмор

[Valiko]

[Leshka]

Черный? черный))))

[Замок]

Вкалываю с утра до вечера - жаловался наркоман.

[полковник1]

[udavl]

[myspring73]

Когда меня спрашивают что ты любишь слушать, я просто включаю свою бензопилу, и вопрос отпадает сам собой, вместе со спрашивающим.

[Карамелька+]

[kraksik]

[Aleks Odessit]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

[Kukurruzka]

[Aleks Odessit]

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

[Сапна]

[Папа-я.]

По сообщениям до 1700, можно определить кто живет не в Центре))).

[Kukurruzka]

Недавно у меня состоялся такой диалог с одной девушкой.
- Слушай, а почему у тебя прозвище такое, Филин?
- Ну... Когда то я занимался рукопашным боем.
- И это было твое прозвище за манеру боя?
- Ну... почти...
- Это как?
- Ну, когда я получал в дыхло, то пучил глаза, махал руками, чтобы продышаться и смешно ухал, натуральный Филин.
- Не слишком героически...
- Зато честно!

[Aleks Odessit]

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган,я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?


Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

[Принцесска]

---------- Сообщение добавлено 30.10.2016 в 08:19 ----------

[Aleks Odessit]

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.


Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

[kraksik]

[Владимир Ц.]

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. И говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!




...Не любовь зла - козлов слишком много...




- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

[Idumimo]