Анекдоты - the best.

[aleksey2187]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

[АлТан]

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

[АлТан]

Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут
же стал третьим.

[Альф с Мельмака]

Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали, что он должен быть длиннее...



ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[arahna80]

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность…
- Да идите вы в пи..у!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип…

[infinitii]

У парня звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, капец………... Права получила..

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

- Я перемеряла все, во что влезала моя задница!
- Ну, и как?
- Туфли ,супер!

[Barker]

Оставив все проблемы за бортом,
Шагал по Дерибасовской мужчина.
Увидев надпись вдруг "Публичный дом",
Зашел. Ведь для сомнений нет причины.
Но две двери вновь преградили путь.
Одна с табличкой "Садо-мазо".
Он на нее небрежно посмотрев,
Открыл с табличкой "Дамы" сразу.
Вновь две двери и надписи на них.
На стенах интересные картинки...
"Брюнетки" за одной его ждали...,
Но он открыл с табличкою "Блондинки".
О, Господи! И это не конец.
Да, к делу тут не отнеслись халатно.
Опять пред ним предстали две двери
С табличками "За деньги" и "Бесплатно".
Бесплатную любовь он захотел!
За деньги это знает, это слышал.
И дверь заветную, за ручку повертев,
Открыл...
И вновь на Дерибасовскую вышел...

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни...
Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

Лучший игровой сервер - Земля.
Карта всего одна, но на 9 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит...

Вчера сделал список первоочередных дел.
Написал каждое из них на отдельном стикере и повесил на стену так, что бы были перед глазами.
Сегодня сижу и изо всех сил стараюсь, что бы они не попадались мне на глаза...

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

[L-SOVA]

Суббота. В 3 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: " Да иди ты на фиг, я за гитарой".

[Barker]

Сидят два охотника,выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы,даешь хомячку бутылку водки и засовываешь его в нору.Через 15 минут они выходят покурить...

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- Как это ничего...??? А трипер...???

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке...
Через десять минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Ну что за девушки пошли?
Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

[tigrulj]

- Во избежание дефицита сахара Азаров опять обратился за помощью к братскому Китаю. - Неужели теперь и сахар китайский есть будем? - Нет сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

[ninyli4ka]

Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать внученька.
А почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше тебя видеть.
А большой нос?
Я еврей, сказал волк и заплакал...

[arahna80]

Ну что за девушки пошли?
Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.


Существует два типа женщин:
одни не знают, чего хотят,
другие - хотят, но не знают чего


Что бы вы обо мне подумали, прекрасная
незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей
работы!

[@ндрюх@]

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...


***

- Бэрримор, что у меня поскрипывает в сапогах?

- Овсянка, сэр.

- Что, она там делает?

- Поскрипывает, сэр!

[Kvinto]

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

[Silena28]

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.)


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...



Ты меня не зли! У меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! А знаешь как меня потом тяжело от дерева отрывать?!



Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

[VirgoEfa]

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
***
Объявление в супермаркете: Внимание, новинка! В продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
***
- Есть ли виагра для женщин?
- Да. И продается в любом ювелирном магазине.
***
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
***
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага.
***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью.
***
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

[Импульсивная]

Прибегает Путин к Медведеву весь перепуганный. Кричит: "Дима, срочно отменяй закон о запрете продавать водку с 22.00! Народ протрезвел.
Спрашивают: "Куда царя дели?"
***
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
***
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: "Бахнем по маленькой!"
(Бахнем в оригинале по другому почему-то звучит)

[Парусник]

В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Новый напиток "Мона Лиза"! Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

[Kingerr]

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три…
Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо.
“Мастерски кую мечи. Недорого”.
Это был самый первый спам.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

[Kingerr]

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...