Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Tаisa]

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур,
Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы
отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

[Папанин]

И за шо той голодранке таке счастье? – пробормотала Сара Ицхаковна, глядя на потолок.
– Сарочка, шо таки случилось? – прибежал Борис Наумович к супруге.
– Боря! Ну ты погляди то на люстру!
– А шо с нею?
– Она шатается как дядя Сема после зарплаты!
– Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
– Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
– Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал …
– Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда, а такая качка!
– Сарочка, ты хочешь также?
– Не рви мине душу, Борис! Кто ж не хочет так?!
– Сядись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!

[Leon80]

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

[Tаisa]

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

[полковник1]

— А шо это смотрю Моня на работу не ходит, он же так хорошо устроился - сурдопереводчиком на телевидении?
— Его уволили.
— А таки за шо?
— Он вместо новостей в течение недели давал объявление о продаже своего автомобиля.

Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда, совсем ничего не понимаю.

– Фима, вот если бы у Вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую Ви выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую?
– Ой, Яшааа, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе...

[Leon80]

[Владимир Ц.]

Разговаривают два еврея: - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?




- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю? - Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет. - Почему семидесяти? - Потому что это история моей болезни.




Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: – Что вы вздыхаете? Все в порядке? – Да, всё в порядке. – Дети в порядке? – Да. – А бизнес? – Да, все отлично. – А что ж вы все время вздыхаете? – Что вы от меня хотите? Мы так дышим.




- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? - Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

[Bogdanmr7]

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

[Владимир Ц.]

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.





— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!




В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?

[Tаisa]

Абраша решил похитить свою возлюбленную.
В полночь
он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
-- Сколько я вам должен?
-- Ничего, отец невесты уже рассчитался

[Замок]

Сёма, ты меня понимаешь?
- Понимаю, Моня…
- Объясни и мне тоже.

[Tаisa]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа , когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[Leon80]

[Шарки]

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

[Папанин]

Две одесситки разговаривают:
— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

[Leon80]

[Шарки]

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
— Господин Цукерман, верните долг.
— А еще короче можешь?
— Могу. Как его зовут, Мойша?
— Да.
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"

[Leon80]