Черный юмор

[Kukurruzka]

рецензирую

Ой, надо прекращать болтать не по теме))




Самсунг тестирует Note 8

[Стилистика]

[Kukurruzka]

[Саша64]

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

[Парусник]

А знаете ли вы,что можно многое сказать о настроении женщины, по её руке?
Например,если женщина держит в руке пистолет - она,скорее всего,сердится!

[Сапна]

Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

[Aleks Odessit]

Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!


В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
.... останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..

[Папа-я.]

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

[Aleks Odessit]

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

[Denis Rozmosh]

а айфон вместе с остатками тупых мозгов окажется в автомобиле ехавшем сзади))))))

----------------------

Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время...

[Slavok]

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Ночь накануне экзамена. Три часа ночи - телефонный звонок в квартире профессора.
Тот подрывается:
- Алло!
- Что, спишь? А мы учим!

[Aleks Odessit]

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.


Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

[Vfantel]

И помните: Никакой агрессии — убивай и улыбайся.

[_ZORG_]

[Aleks Odessit]

Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином.
Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
- Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажите пpинести?


Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

[Kukurruzka]

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!

[Slavok]

[Kukurruzka]

— Мам, я красивая?
— Спроси лучше у своего мужа
— Какого мужа?
— Вот именно.

[Vfantel]

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

[Kukurruzka]